Ein amerikanischer Bauer besucht einen Kollegen in Deutschland ! Er möchte mal schauen wie die Bauern in Germany so Ihre Landwirtschaft betreiben !
Der Deutsche Bauer, sagt zum Amy : Komm ich zeig Dir mal meinen Zuchteber, der hat Eier so dick wie Kokosnüsse ! Sie gehen in den Stall ! Der Amy grinst bloß und sagt : Das soll ein Zuchteber sein ??? So groß sind bei uns in Amerika ja die Ferkel !
Der Deutsche ist total frustriert, und sagt zum Amy : Komm mit, ich zeig Dir mal meinen Zuchtbullen, der hat einen Schniedel das ist der Wahnsinn ! Also gehen sie in den Stall ! Der amy fängt an zu lachen und sagt : So groß sind bei uns in Amerika die Kälbchen.
Der deutsche Bauer ist niedergeschmettert und enttäucht ! Sie verlassen den Stall und der Deutsche sieht den Esel im Garten stehen ! Er nimmt einen dicken Knüppel, läuft auf den Esel zu und schlägt so lange drauf bis er tot ist !
Da sagte der amerikanische Bauer total entsetzt : Warum nur hast Du das getan ??
Darauf der Deutsche : Die scheiß Hasen, fressen mir den ganzen Salat weg !
etwas makaber:
-Worin liegt der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne? Im Gesichtsausdruck beim Nageln.
-Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein, wenn sie nass sind stinken sie, und beim weggehen wird's peinlich!
-Glück im Spiel - bedeutet Geld für die Liebe !
igitt:
-Der Bäckerschwanz steht von allein, er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner Ballen!
lol
-Was ist der Unterschied zw. den Schumi - Brüdern und Sigfried & Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
-Hanniball der Hodenkönig bumste viel und kämpfte wenig, daher starb er nicht im Kampf sondern an 'nem Peniskrampf.
Unterhalten sich 2 Metzger.Sagt der eine -Du gestern habe ich 90 Kilogramm Gammelfleisch losgekriegt.Fragt der andere:Echt,an wenn hast du das denn geliefert?Was wieso geliefert?Ich habe mich gestern scheiden lassen!
Blonde and the Sheepherder Once upon a time there was a blonde. She had long, blonde hair, blue eyes, and she was sick of all the blonde jokes. One day, she decided to get a make over, so she cut and dyed her hair. She also went out and bought a new convertible.
She went driving down a country road and came across a herd of sheep. She stopped and called the sheepherder over. "That's a nice flock of sheep.", she said.
"Well thank you.", said the herder.
"Tell you what. I have a proposition for you.", said the woman.
"Okay.", replied the herder.
"If I can guess the exact number of sheep in your flock, can I take one home?", asked the woman.
"Sure.", said the sheep herder. So, the girl sat up and looked at the herd for a second and then replied, "382".
"Wow.", said the herder. "That is exactly right. Go ahead and pick out the sheep you want to take home."
So the woman went and picked one out and put it in her car. Upon watching this, the herder approached the woman and offered, "Okay, now I have a proposition for you". "What is it?", queried the woman. "If I can guess the real color of your hair... can I have my dog back?"
DasTelefon klingelt. Ein Kind geht ran: "Hallo?"
Der Anrufer: "Hallo, hier ist Papa, kann ich Mama mal sprechen?"
Kind: "Nö, die ist im Schlafzimmer."
Anrufer: "Ja was macht die denn im Schlafzimmer?"
Kind: "Weiß nicht, der Postbote ist auch drin."
Anrufer: "Ja, und was machen die da?"
Kind: "Keine Ahnung, aber sie liegen nackig im Bett."
Anrufer wutend: "Ja das gibt's doch gar nicht! Kind, paß auf. Geh in die Kuche und hol dir das große Brotmesser."
Das Kind geht in die Kuche und kommt wieder ans Telefon: "So, ich hab jetzt das Messer."
Anrufer: "Dann geh jetzt ins Schlafzimmer und stech die beiden ab!"
Das Kind geht ins Schlafzimmer und tut wie ihm befohlen. Nach einer Weile kommt es mit dem blutverschmierten Messer wieder ans Telefon: "So, ich bin fertig. Alles ist voll Blut."
Anrufer: "Gut gemacht. So, jetzt gehst Du auf den Balkon und wirfst das Messer runter."
Kind: "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Balkon."
Anrufer: "Was, keinen Balkon? Oh, tut mir leid - falsch verbunden.
[SIZE=4]Stow Away [/SIZE]A depressed young woman from a Manhattan finishing school was so desperate that she decided to end her life by throwing herself into the ocean. When she went down to the docks, a handsome young sailor noticed her tears, took pity on her, and said, "Look, you've got a lot to live for. I'm off to Europe in the morning, and if you like, I can stow you away on my ship. I'll take good care of you and bring you food every day."
"Moving closer, he slipped his arm around her shoulder and added, "I'll keep you happy, and you'll keep me happy."
The girl nodded. What did she have to lose?
That night, the sailor brought her aboard and hid her in a lifeboat.
From then on, every night he brought her three sandwiches and a piece of fruit, and they made passionate love until dawn.
Three weeks later, during a routine search, she was discovered by the captain.
"What are you doing here?" he asked. "I had an arrangement with one of the sailors," she explained. "He's taking me to Europe, and every night he came and screwed me." "He sure did, lady," said the captain. "This is the Staten Island Ferry."
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hoelle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiss nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer uebrig. Da du auf jeden Fall in die Hoelle gehoerst, muessen wir also eine Loesung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel oeffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen
Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach noe", sagt George, "das ist nichts fuer mich. Ausserdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel oeffnet die zweite Tuer. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es waere eine Qual fuer mich Tag fuer Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.
Der Teufel oeffnet die dritte Tuer. Drinnen liegt Bill Clinton an Haenden und Fuessen gefesselt auf dem Boden. Ueber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das koennte ich tun", sagt er und reibt sich die Haende.
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BEIPACKZETTEL
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der keiner Zigarettenschachtel fehlen sollte
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ZUSAMMENSETZUNG: Eine Zigarette dieser Marke enthaelt im Durchschnitt
n mg Nikotin
n mg Kondensatz (Teer)
n mg Papier
n mg Holzfaser (zur Streckung)
n mg Wattefilter
ANWEDNUNGSGEBIETE: Verschiedene Schockformen, Langeweile, Minderwertigkeits-
komplexe, bereits bestehende Nikotin-Abhaengigkeit.
GEGENANZEIGEN: Nicht anzuwenden sind diese Filterzigaretten bei:
Diarrhoe (Durchfaellen), Atemnot, waehrend des Geschlechtverkehrs,
in Umgebungen mit raucherfeindlicher Gesinnung.
NEBENWIRKUNGEN: Haufig beobachtet wurden in Testreihen: Hustenanfaelle,
chronische Bronchitis, Lungenkarzinom, Gefaessveraenderungen
arteriosklerotischer Art, Apoplex (Schlaganfall) mit nachtraeglicher
Hemiparese (Halbseitenlaehmung), voruebergehendes Schwindelgefuehl,
periphere Durchblutungsstoerungen.
In hoeher dosierten Mengen ueber einen laengeren Zeitraum hinweg
kann die Einnahme von Nikotin zu einer sowohl koerpelichen als
auch geistigen Abhaengigkeit fuehren.
WECHSELWIRKUNGEN MIT ANDEREN MITTELN: Im Zusammenhang mit Alkohol wurde
eine herabgesetzte Wirkung des Nikotins beobachtet. Dennoch sollten
sie nicht versuchen die gewohnte Wirkung durch vermehrtes Inhalieren
zu erzielen (Gefahr der Hyperventilation mit Azidose).
DOSIERUNG UND ANWENDUNG: Soweit nicht anders verordnet alle 15 Minuten das
braune Ende der Zigarette in den Mund nehmen und bei gleichzeitigem
Saugen an diesem das weisse Ende der Zigarette anzuenden.
Den Rauch tief inhalieren, damit auch die tief liegenden Alveolen
vollstaendig erreicht werden.
Im Restaurant:
Gast zum Ober: "Servieren Sie auch Pflaumen?"
Ober zum Gast: "Wir servieren grundsaetzlich jedem!!!"
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Im Optikergeschaeft:
". . . mit dieser Brille werden Sie ihre Mitmenschen erst richtig sehen!"
meint der Optiker zum Kunden. Zufrieden verlaesst er das Geschaeft, kommt
aber nach 14 Tagen wieder und meint:
"Hat keinen Zweck, es lohnt sich nicht!!!"
Chris01 schrieb:...und am Ende des Jahres, wenn ich 365 Gummis gebraucht habe, schmelze ich sie ein, mache
einen Autoreifen daraus und schreibe drauf "GOOD YEAR"
Nene, anders. Hab's schon mal gepostet:
Zitat:Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Die Telekurs hat ab dem 01.10. 2002 erstmalig den "DRIVE THRU" Bankomat
in Betrieb genommen.
Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu muessen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu
koennen, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
FUER UNSERE MAENNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Oeffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Fuehren Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewuenschten Betrag ein und entnehmen Sie das Bargeld.
5. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.
6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
FUER UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewuergten Motor.
3. Fahren Sie rueckwaerts, bis der Bankautomat in Hoehe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Oeffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie Ihr
Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rueckspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzufuehren.
8. Oeffnen Sie die Autotuer, um den Automat besser erreichen zu koennen.
9. Fuehren Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.
10. Entnehmen Sie die Karte und fuehren die Karte in umgekehrter Richtung
wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner.
Die PIN-Nummer steht auf der ersten Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Druecken Sie >> CANCEL << und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewuenschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie Bargeld/Quittung.
16. Oeffnen Sie die Fahrertuer und heben Sie Ihr Geld auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldboerse, in
welche Sie dann das Geld verstauen.
18. Checken Sie wieder Ihr Make-up im Rueckspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurueck zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die
Kreditkarte in die dafuer vorgesehene Huelle.
22. Starten Sie den abgewuergten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und loesen Sie dann die Handbremse.
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Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Ein alter Kollege
gibt ihm den Tipp: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach
es wie bei der Feuerwehr - gib Kommandos!"
Abends im Schlafzimmer bruellt der Brandmeister:
"Kommando 1: ausziehen!
Kommando 2: ins Bett!
Kommando 3: poppen!"
Nach kurzer Zeit bruellt seine Frau:
"Und jetzt Kommando 4!"
Der Brandmeister verdutzt:
"Kommando 4? Was soll das sein?"
Die Frau: "Mehr Schlauch!"
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett
findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner
uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese
bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu
essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine
kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein
Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche
Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine
Enkelin auch nur berühren wrde, so müsste er einen schrecklichen,
dreiteiligen chinesischen Horrortest berstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und
die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des
Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien
Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit
ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was
passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich,
auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine
Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste
Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein
beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass
ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der
Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der
Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber
der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem
Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem
Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den
Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster
dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war,
bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten
angebunden." ...
1.
Ein Saarlänner zeigt ganz stolz einem Pfälzer sein fertiges Puzzle. Fragt der Pfälzer: Wie lang hach de denn dofür gebraacht?
Net lang, e halwes Johr. antwortet der Saarlänner.
Meint der Pfälzer: Das is awwer lang.
Verteidigt sich der Saarlänner: Nee des is schnell, do guck doch, uff der Schachtel stehts: 2-4 Jahre!
2.
Sagt ein Pfäzer zu seinem Saarländer Bekannten: Wenn ich in Urlaub fahre, schließ ich immer e Zetischaltuhr an un loß inne im Flur üwwer Nacht die Lamp an.
Sah mo waum maschte den so ebbes? fragt der Saarländer.
Das is alles wegen de Einbrecher. Antwortet der Pfälzer.
Sowas mach ich awwer net, wenn ich wegfahre, meint der Saarländer, Die Eenbrecher die hann doch selwer Taschelamp dabei!
3.
Nacht um halb vier klingelst Telefon in Neunkirchen: tschuldigung, hann Sie die Nummer:
Ähns, ähns, ähns?
Nee, die hamma net, mir hann die Nummer hundertelf.
Au dann hann ich mich vewählt, dut mir läd, dass ich Sie gestört hann!
Is net schlimm, ich hann eh ofstehn müsse, es Telefon hat doch gerappelt!
4.
Das Saarländer Ehepaar hat eine große Digitaluhr für die Küche geschenkt bekomme.
Am nächsten Tag beim Abendessen fragt Mathile ihren Mann:
Alwies, wieviel Uhr hammer?
Moment ich guck mo of die nei Uhr antwortet Alwies und dreht sich zur Uhr um.
Hilde ich muss es zuerst ausrechne. Wieviel ist den ähnezwanzisch getailt duch sechsedraißisch?
5.
Warum werfen die Saarländer im Hamburger Hafen immer Steine auf die Schiffe?
Vor dem Kai steht ein Schild mit der Aufschrift:
DEUTSCHE WERFT
Anzeige: Suche Frau für alles Schöne im Leben!Fahre Dich anschließend auch heim ...
Ansage auf dem Hauptbahnhof Saarbrücken:
Meine Damen und Herren, in wenigen Minuten trifft der ICE Trier Kaiserslautern ein.
Weiterfahrt nach Kaiserslautern um 18:44 Uhr.
Für unsere Fahrgäste aus der Pfalz noch einmal die digitale Zeitangabe:
Stixi Brezel Stühlchen Stühlchen
Anzeige: Suche Frau für alles Schöne im Leben!Fahre Dich anschließend auch heim ...
Heinz aus Hinterkrottelbach bittet den Schwiegervater um die hand von Irmgard aus Quetschenmembach.
Könne Sie denn überhaupt e Fraa unnerhalle?
Ei jo antwortet Heinz, Isch kenne doch iwwer 600 Saarländerwitze "
Anzeige: Suche Frau für alles Schöne im Leben!Fahre Dich anschließend auch heim ...
michel54 schrieb:jo, ein Eimer voll Scheiße und ein bischen Sand, fertig ist das Saarland
Greetz m54
Jetzt hast Du Dich bei mir Saarländer, aber sehr unbeliebt gemacht. :p:p
Zwei Hessen und ein Saarländer, sitzen im Restaurant. Ein Hesse bittet um Salz zum Nachwürzen. Er schüttelt mehrmals, es kommt aber nichts. Der 2. Hesse nimmt das Salz, schüttelt mehrmals, es kommt aber nichts.
Der Saarländer nimmt einen Zahnstocher, macht die Löscher frei und kann wunderbar würzen.
Sagt der eine Hesse zu dem anderen: "Man kann ja über die Saarländer sagen was man will, aber technisch, sind sie uns weit vorraus."
sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts
Weil die Saarländer den Hessen weit überlegen sind, und sich über diese immer halb totlachen, beschlossen die Saarländer mal was zu tun, damit die Hessen wenigstens einmal über sie lachen können.
Sie überlegten kurz und beschlossen eine Brücke mitten in die Prärie zu bauen, obwohl dort gar kein Fluß ist ! Gesagt, getan ! Und jetzt konnten die Hessen das erstemal die Saarländer auslachen.
Als diese dann ausgelacht haben sagte der Saarländische Minister, man solle die Brücke wieder abreißen ! Die Hessen hätten Ihren Spaß gehabt ! Also wurde ein Bautrupp losgeschickt !
Dieser kam nach kurzer Zeit zurück und der Minister fragte ob sie die Brücke wieder abgerissen hätten ! Das geht nicht, sagte der Boss des Bautrupps, da sitzen Hessen drauf die angeln !
![[Bild: smilie_new_047.gif]](http://www.smilies.4-user.de/include/New_Year/smilie_new_047.gif)
![[Bild: smilie_b_279.gif]](http://www.smilies.4-user.de/include/Brutal/smilie_b_279.gif)
![[Bild: smilie_new_034.gif]](http://www.smilies.4-user.de/include/New_Year/smilie_new_034.gif)
![[Bild: smilie_new_006.gif]](http://www.smilies.4-user.de/include/New_Year/smilie_new_006.gif)
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