witze & witze & witze

[Pikashu]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

[Pikashu]

Ein Neger geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin zum Flutschi, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er:

"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

[Pikashu]

Adam: "Hey Gott, hier im Paradies ist es ja wirklich schön, aber mir ist ein Bisschen langweilig! Könntest du mir nicht etwas schaffen, das spannend ist, mich unterhält, immer für mich da ist, schön, begehrenswert, nett und freundlich ist? Es sollte mich zum lachen bringen, mit mir Spass haben und mich für immer glücklich machen."

Gott: "Wie du weisst, bin ich ja allmächtig und kann so manches. Aber natürlich müsstest du dann auf einiges verzichten."

Adam: "Auf was denn?"

Gott: "Auf dein Gehör, auf das linke Auge, beide Beine, sieben Finger und auch auf die Gabe zu sprechen."

Adam: "Hmm, das ist aber schon eine ganze Menge. Was machst du denn für eine Rippe?"

[Pikashu]

A man and a woman are sitting side by side at a bar getting really wasted. They are both really depressed.
The man asks the woman why she's so down and she replies, "My husband left me because he said I was too kinky in bed."
"What a conicidence!" he said, "My wife just left me. She said I was too kinky in bed too."
So they start talking and they find that they have much in common so they decide to go to the woman's apartment and have kinky sex.
When they arrive at her apartment, she tells him she needs a few minutes so she can slip into something more comfortable. She comes out of the bathroom with a tight, black leather outfit with a whip, handcuffs, a strap-on cock, and a 12 inch studded dildo. Then she hurries into the kitchen and comes out with tabasco sauce, whipped cream, and a rolling pin.
Then she notices that the man is putting on his coat and is walking towards the door. "What's going on?", she asks. "I thought you wanted to get kinky?" He turns around and says, "I just fucked your dog and shit in your purse. I'm all done."

Definition: kink = unconventional sexual practices

[Pikashu]

There was this businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on but I don't know of anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he stopped.
"Except what?" the man asked.
"Nothing, nothing."
"C'mon, tell me! I need something!"
"Well, sir, I don't usually mention this, but there is the 'voodoo dick.' "
"So what's up with this voodoo dick?" he asked.
The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop!"
The old man replied, "But you haven't seen what it'll do yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more.
"I'll take it!" said the businessman.
The old man resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone. After he'd been gone a few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced before. After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing. The officer looked at her for a second, and then said "Yea, right. Voodoo dick, my ass!"

[hejob]

Ein Amerikaner besucht nach 2 Jahren wieder einmal Paris.
Er geht am Eiffelturm vorbei,schüttelt den Kopf und meint:"Jetzt bohren die schon 2 Jahre und haben immer noch keine Ölquelle gefunden!"

Gruss hejob

[Poppelsdorfer]

What's the difference between erotic sex and kinky sex?

For erotic sex you need a feather, for kinky sex you need the whole chicken...

[Tanja_Regensburg]

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Nagold fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortsunkundige: kurz vor Nagold) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Nagold fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren Deinen Kollegen zuwinkst..."



Busserl Tanja

[phx]

_Brief an das Christkind_

Es lebte eine ältre Frau,
Für sie war alles kalt und grau,
Mit Einkommen war's schlecht bestellt,
Sehr schlecht: Sie hatte gar kein Geld.

Sie überlegte hin und her,
Wo etwas herzukriegen wär'.
Dann dachte sie, es wär' doch fein,
Zu schreiben an das Christkindlein.

So schrieb sie: "Ich bin alt und arm,
Das Geld ist knapp, daß Gott erbarm.
Lieb Christkind, mach mich wieder froh,
Und schicke mir hundert Euro,

Was Bess'res weiß ich heut nicht mehr,
Nur, ohne Geld lebt sich's recht schwer."
Den Brief sie in den Kasten steckt.
Der Postbot ihn tags drauf entdeckt.

Er weiß nur nicht, was soll er machen,
Ans Christkindlein - das ist zum Lachen!
Er denkt sich aber: Spaß muss sein,
Den trag' ich zum Finanzamt rein.

Am nächsten Tag dort angekommen,
Wird er vom Postdienst aufgenommen.
Und dieser nimmt den schönen Brief,
Und seine Nase macht kurz 'schnief'.

Er liest die Anschrift und denkt dann,
Wie man der Armen helfen kann.
Ja, in der Tat, das ist kein Scherz,
Finanzbeamte haben Herz.

Er geht durchs Haus auf allen Wegen,
Und zeigt den Brief seinen Kollegen,
Die großzügig veranlagt sind
Und etwas spenden tun geschwind.

Zwar nicht bei allen macht beliebt sich,
Am Ende zählt er: Euro siebzig.
Nicht schlecht, das spürt er ganz genau
Und überweist es an die Frau.

Die freut sich sehr, man kann's ermessen,
Daß's Christkind sie hat nicht vergessen.
Im Brief ihr tiefer Dank anklingt,
Sogleich sie ihn zum Postamt bringt.

"Lieb' Christkind! Ach, ich freu' mich so,
Hab Dank für die 70 Euro.
Tust Du noch einmal an mich denken
Und gütig wieder etwas schenken,

Dann tu das Geld direkt mir schicken
Laß Dich nicht beim Finanzamt blicken,
Denn dieses hat mir ungelogen,
Von Hundert dreißig abgezogen."

[carmen63]

Des Kater's Rache

Es lag ein Kater auf der Lauer,
wollte besehen sich genauer
den alten Mann, der kam in's Haus,
es sollte sein der Nikolaus.

Der Kater schlich sich hinterdrein,
schmuste an des Niklaus' Bein,
erkannte nun den alten Mann,
es war der Nachbar von nebenan.

Dieser hasste Katzentiere,
stand am Abend immer schmiere,
um die Katzen zu beschmeissen,
mit dicken Steinen - so ganz heissen.

Der Kater begriff den Augenblick,
drehte sich um und schaute zurück,
besprang den Alten im roten Rock,
der drohte mit dem Rutenstock.

All die Leute erschreckten sehr,
der kleine Peter schrie noch mehr,
erneut sprang der Kater an Niklaus' Bart,
riss ihn herunter in Gegenwart
von herumstehenden ängstlichen Leuten,
die sich auf diesen Tag so freuten,
doch sahen sie nun den Nachbarsmann,
der keine Katzen leiden kann.

Der kleine Peter rief ganz laut:
"Das ist der Mann der Katzen haut!"
Seitdem kam niemals mehr in's Haus
der Nachbarsmann - als Nikolaus.

[Pikashu]

So machen Weihnachtslieder wieder Spaß!



Wir stimmen ein, zu der alt bekannten Weise: Kling Glöckchen kling.




String - Tanga, stringelingeling, String-Tanga string

enger als ein Höschen,
sitzt er über´m Döschen.
Schützt dabei die Ritze,
vor der Pimmelspitze.

String-Tanga, stringelingeling, String-Tanga string

Männer macht er selig,
weil der Stoff so wenig.
Doch in kalten Wintern,
friert´s Dich dann am Hintern.

String-Tanga, stringelingeling, String-Tanga string

Doch bei uns ohh leider,
Bobbes werd als breider.
Brauchen ne famose,
Großraum Unterhose.

String-Tanga ......



Merry Christmas

Pikashu

[Califragisexy]

Kompliment, Pikashu, Du machst Dich hier echt verdient. Der mit dem kinky sex ist wirklich ein Klassiker!

[Pikashu]

Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben -
oder: Wie der Engel auf die Tannenbaumspitze kam...

Auch der Weihnachtsmann kann mal einen schlechten Tag haben:
Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe...

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit.

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten.

In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

. Pikashu

[Poppelsdorfer]

Was sagte die Blondine, als sein Ejakulat auf ihrer Brille landete?



"Ich hab's kommen seh'n..."







MfG
Poppelsdorfer

[hejob]

Drei Tiere streiten sich,wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf:"Wenn ich brülle,hat der gesamte Wald Angst!"
Bär:"Wenn ich brumme,haben sogar viele Menschen Angst!"
Huhn:"Wenn ich huste,zittert die ganze Welt!"


Gruss hejob

[matze]

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte:"
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie nicht."




Schöne Feiertage...Gruß Matze

[nomad]

"Ich habe für meine zu Weihnachten Frau einen gebrauchten Golf bekommen!"

"DAS nenne ich mal einen GUTEN TAUSCH!"

Nomad
(der schon alle Geschenke hat)

[nomad]

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

Nomad
(Frohe Weihnachten)

[Lustwandel]

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[Poppelsdorfer]

Ein kleiner Junge im Spielzeugladen steht vor einer riesigen, hohen Wand mit vielen Regalen. Aber: Im untersten Regal sind überhaupt keine Spielzeuge, es ist völlig leer. Ebenso das Regal darüber: gähnende Leere. Der kleine Junge guckt weiter nach oben, aber auch die anderen Regale sind alle leer - nur das oberste nicht, dort befinden sich ganz viele kleine, rote Pumuckels. Aber dieses Regal ist so weit oben, dass der kleine Junge nicht dran kommt. Er steht eine ganze Weile vor der Wand und starrt auf die kleinen roten Pumuckels. Eine junge Verkäuferin sieht das und geht zu dem kleinen Jungen hin. Sie sieht die kleinen roten Pumuckels und fragt den kleinen Jungen dann freundlich: "Na mein Kleiner, soll ich dir einen runter holen?" Der kleine Junge überlegt einen Moment und antwortet dann: "Na gut, aber nur, wenn ich danach einen von den kleinen roten Pumuckels bekomme!"


MfG
Poppelsdorfer