witze & witze & witze

[nomad]

Reporter: Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Jackpot mit 43 Millionen Euro gewonnen! Was machen Sie mit dem Geld?!

Gewinner: Zunächst mal zahle ich meine Schulden zurück!

Reporter: Und was ist mit dem Rest?!

Gewinner: Den zahle ich später zurück!

Nomad
(der leider nix gewonnen hat!)

[Pikashu]

[Pikashu]

Apples

A guy is driving down a country road when he comes upon a sign saying "Apples - $5.00 each." He thinks that is a lot of money so he decides to go see what's up. He goes up to the farmer and says, "Hey, how come these apples are 5 bucks each?" The farmer replies, "They are peanut butter and jelly apples." The farmer hands him one and says, "Here, try one." So the man takes a bite out of the apple and says, "Peanut butter - that's great, but I thought you said that they were peanut butter and jelly apples."
The farmer tells the man to turn it around. The man bites the other side and exclaims "Son of a gun - jelly!" The man says, "These apples are great - give me some." He gets back in his car and drives a little further down the road and then sees another sign "Apples - $10 each." Again, he pulls over, goes to the farmer and says, "Hey, what's up with these apples?"
The farmer says, "They're ham and cheese apples. Here, try one." The guy takes a bite and exclaims, "Son of a gun - ham!" The guy then says, "Let me guess - I have to turn it around." The farmer says "You got it." The guy bites the other side and says, "Cheese." Again the man says, "These apples are great - give me some."
Then he gets back in his car and drives down the road. He comes upon a third sign that says "Apples - $50 each." The guy really wants to see what's up with these apples. Again, he pulls over, goes up to the farmer and says, "What's the deal with these apples? 50 bucks each?"
The farmer tells him that "These apples are pussy apples. Here, try one." The guy takes a bite out of it and says, "Yuck! This apple tastes like shit." The farmer says, "Turn it around!"

[Tanja_Regensburg]

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei.

Kann ich gar nicht verstehen.... tz tz tz

Busserl Tanja

[yahon]

Ich schick mal eine kleine Leseprobe aus der "Bibel für
Integrationswillige".
"Dem Geburt von Welt (Sonne is an Arsch, Alder!)
AT, Genesis 1,1-2,4a
Alder! Fruhern, vor undert Jahre oder so, war dem Welt noch net da. Da
war nur Weltall. Un dem Klobus (also dem Welt) war noch voll dunkel.

Voll dunkel alles, isch schwör! BMW hat da noch gar net gegebt und Handy au net, ohn scheiss. War voll unkorrekt, weil kannstu ganse Tag nix
machen . Nur abhängen. Dem hat aber keiner geseht, weil dem ja dunkel war.
Aber an einem Tag hat eim korrekte Typ krasse Idee gehabt. Dem hat Bock auf Land gehabt un Licht in Krankenhaus un so. Dem Typ hat Gott geheisst.
So is dem gewest;
Montag: Dem Gott fand dem unkorreekt, dass dem Licht net da is. Dem hat gesagt, dass dem kaputte Licht auf Welt angehn soll. Alder un dem is
angegeht.
Brausu Sonnebrille, weil dem voll hell war, isch schwör!
An Abend is Licht wieder ausgegeht. Dem Gott hat gesagt: "Kien Problem,
Alder! Dem Licht is net an Arsch! Dem is nur Abend jetz. Zum Diskomachen
un so"
(Dem Typ hat kein Ahnung gehabt Alder, weil Montag hat Disko zu!!)

Dienstag: Wo dem Gott ausgepennt hat, hat dem dem Welt weiter erfindet
un gesagt: "Isch hab Bockauf Himmel und Wolken un so!" - und dann war
dem da. Dem Himmel und dem Wolken, wo immern scheissen Regen rauskommt.
Brausu Scheibenwischer bei fur deim Karre!! Nur bei Mallorca hat dem nur
Himmel gemacht. Dem Wolken hat dem da vergesst.

Mittwoch: Jetz hat dem dann dem Licht erfindet. Dem hat gesagt: "Isch
brauch Land, Alder!" Da war dann voll viel Land mit Blume un Baum un
Straß3 un Krankenahus un so da.

Donnerstag: Jetz hat dem dem Sonne un dem Mond erfindet. Dem hat gesagt:
"Dem Sonne soll an Tag da sein un dem Mond in Nacht, weisstu wie isch
mein?!" Auf Mallorca hat dem eim krassere Sonne besorgt!!
(Dem Mond is aber kaputt, weil dem scheint manchmal auch Tag, isch schwör!)

Freitag: Jetz hatdem Fische und Vögeln erfindet. Weisse Hai un Hammerhai un so. Un Piranha!!! Un Adler un Steinadler!
Samstag da hat Gott dem Adam erfindet. Dem hat ausgeseht wie dem selbern. Dem Gott hat su dem gesagt: "Du bist Boss von Welt! Dem Tiere mussen dem machen, wem du sagst!
Sonst kriegen auf Fresse,Alder! Abern ich bin Obernboss!! Alder, weisstu
wie isch mein?!"
Sonntag: Jetz hat ausgepennt!!Welt is fertig und
morgen kommen wir zu Adam un Aishe.

grüsse yahon

[nibiru12th]

Voll korrekt Alder!

[Tanja_Regensburg]

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?
Wie meinst du denn das jetzt?
Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!



"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"


Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als deine!"


Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
__________________
Echte Männer essen keinen Honig - Sie kauen Bienen

Busserl Tanja

[Tanja_Regensburg]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."


Tja, dumm gelaufen... grins

Busserl Tanja

[Tanja_Regensburg]

DU fragst .....

Warum ich immer so einen Stress habe !!!

Die Bevölkerung von Deutschland beläuft sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.

Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.

Es verbleiben also 49,8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.

Zieht man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20,8 Millionen.

Dann sind aber noch 5 Millionen Arbeitslose und 15-16 Millionen Beamte,
die auch kaum etwas tun.

Bleiben also 640 000 Menschen übrig.

300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,

200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.

Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH.

Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.



Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!


Grummel , brummel, motz, stänker, mecker, schmoll

Tanja

[Der Nachtfalke]

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.

[Der Nachtfalke]

Scheiße, VfB hat verloren.

Aber wir hatten prima Sex !

[Chris01]

Scheiße, VfB hat verloren.

Aber wir hatten prima Sex !

Ja, Männer

Primitiv, aber glücklich.

[Tanja_Regensburg]

Das Problem:

Um kein Thema ist in den letzten Jahren so viel gestritten worden wie um das Thema
Rechtschreibung. Als ob die Menschheit keine größeren Probleme zu bewältigen hätte.
Stellt man die Häufigkeit der Zeitungsartikel zu diesem Thema in ein Verhältnis zu
anderen so muß man sich wundern, daß das Wort Hungersnot überhaupt noch im Duden erwähnt
wird. Da sterben Menschen immer noch an Entzündungen, Erkältungen, Kriegen,
Eheschließungen und anderen überflüssigen Erscheinungen und wir haben nichts anderes zu
tun, als uns über die Richtigkeit der Schreibweise einzelner Wörter zu ereifern, die
viele Menschen noch nicht einmal auszusprechen in der Lage sind. Dabei wäre dieses
Problem wirklich leicht zu lösen. Hier einer der interessantesten Ansätze.

Die Lösung:

Schrittweise Vereinfachung durch Weglassen überflüssiger Regeln und Trennung von "alten
Zöpfen".


Erster Schritt:

Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nichts im wege, zumal schon
grafiker und werbefachleute zu dieser lösung über gegangen sind.

zweiter schritt:

wegfall der dehnungen und schärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache
in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat sowiso nimand
kapirt.

driter schrit:

v und ph werden durch f-, z, tz und sch durch s ersetzt. das alfabet wird um swei
buchstaben redusirt, sreibmasinen, sesmasinen und tastaturen efreinfachen sich, wertfole
arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:

q, c und ch werden durch k-, j und y durch i-, pf durch f ersest. iest sind son seks
bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei jare ferkürst werden.
anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen
ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:

di umlaute ä, ö und ü werden durk a, o und u ersesd. fast ales uberflusige ist iest
ausgemerst, di ortografi ist slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise
fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend
durfte di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

sekster srit:

di sarfen konsonante k, p und t werden durk g, b und d ersest. nun durfde eigendlig
geiner mer brobleme haben. ale fusfalen, uber di generadionen fon sulern gesdolberd sind,
sind nun beseidigd. fruher als legasdeniger fersriene bersonen gonen endlig aufadmen,
gelden si fordan als glug und finden anergenung in der geselsafd. wen ale sig sdrigd an
dise regeln halden und dise srid fur srid gonsegwend umsesen, waren aug file dialegde
einfaker nagsufolsien - sosusagen sded dan ein deudses esberando sur ferfugung...


Busserl Tanja, die jetzt erstmal lesen üben muss....

[Mayer]

Das Problem:

Um kein Thema ist in den .....o sur ferfugung...


Busserl Tanja, die jetzt erstmal lesen üben muss....

Schöner anstrengender Text, aber wo bitteschön ist da der Witz ?

so long Gruß Heli

[wawi]

ich erlaube mir mal, für Tanja zu antworten.
Du hast den Witz wohl nicht verstanden. Bist Du eine Blondine? :p:p:p

Gruss wawi.

[Mayer]

ich erlaube mir mal, für Tanja zu antworten.
Du hast den Witz wohl nicht verstanden. Bist Du eine Blondine? :p:p:p

Gruss wawi.

eigentlich bin ich ned plont, aber ich denk nochmal drüber nach

Gruß Heli, wohl etwas überfordert

[hejob]

"Nehmt ihr noch Müll mit?"brüllt die Hausfrau,mit Lockenwicklern im Haar,einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar"brüllt der Müllmann zurück,"spring schnell auf!"


Gruss hejob

[charly]

Quelle: n-tv.de

[phx]

Betreff : Feuerwehrmänner
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten schon eine ganze
Weile auf eine Gruppe von besonders langsamen Golfern. Der Ingenieur
kochte: "Was ist los mit den Typen? Wir warten jetzt bestimmt schon 15
Minuten!" Der Arzt stimmte mit ein und sagte "Ich weiß auch nicht, ich
habe noch nie solch eine Bummelei erlebt!" Der Pfarrer fügte hinzu:
"Da kommt ja der Platzwart. Lasst uns mal mit ihm reden.

"Hallo Georg. Sag mal, was ist denn das für eine Gruppe vor uns? Die
sind ja ganz schön langsam, was?" Der Platzwart antwortete "Oh, ja,
das ist die Gruppe blinder Feuerwehrmänner, die ihr Augenlicht
verloren als sie unser Mannschaftshaus bei Brand im letzten Jahr
retteten. Seitdem dürfen sie jederzeit kostenlos spielen."

Die Gruppe war einen Moment still. Der Pfarrer sagte, "Das ist aber
ergreifend. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der
Arzt fügte an, "Das ist eine gute Idee. Und ich werde mal meinen
Freund den Augenarzt an der Uni-Klinik bitte, sich die Jungs mal
anzusehen."

Wieder schwiegen die Männer einen Moment, dann murmelte der
Ingenieur "Warum können die nicht einfach in der Nacht spielen?"

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Klaus moechte seine jungfräuliche Liebste heiraten !
Er hat aber absulut keinen PLAN !!

Also ruft er seinen Vater an.
"Du Vati sie hat ja gesagt was soll ich jetzt machen ?"
"Du solltest sie jetzt kuessen und in die Kirche gehen !"

Klaus macht alles und steht vorm Altar!
(Cordles Phone mit FTZ) "Du Vati ich habe ihr den Ring angesteckt wie
dugesagt hast und jetzt schaeun alle bloed die warten irgendwie..."
"Junge, kuessen, du musst die Braut kuessen..."
Gesagt getan...

Klaus mochte nun zur Hochzeitznacht schreiten...
"Du Vati sie liegt jetzt nackt im Bett was soll ich nur machen ?"
"Ja nun ziehst du dich auch aus und"
"Aha, ok Vati mach ich..."
Klaus rennt die Treppen rauf und rutscht aus... Er schlägt mit dem Kopf auf
und fängt zum Bluten an...
"Du Vati, es blutet so, es blutet..."
"Ja mach weiter so Junge du bist auf dem richtigen Weg!"
....

[Pikashu]

Woran merkst du, daß du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir.