witze & witze & witze

[backstage]

... Dir aber den Schwanz abbeissen ...

wawi, wawi, wawi - dafür müsstest Du das Teil in den Mund nehmen, und dann müsste ich Deinen Titel rosa einfärben ...

Isses das wert???

>> b

[wawi]

wawi, wawi, wawi - dafür müsstest Du das Teil in den Mund nehmen, und dann müsste ich Deinen Titel rosa einfärben ...

Isses das wert???

>> b

na ja, den Schwanz von Alxis im Mund zu haben, hätte schon was für für sich. Aber rot färben, würde sich dann etwas bei ihm :p

Gruss wawi.

[bambam1973]

Ein Pathologe bekommt neue 10 Schüler.........
In seiner ersten Unterichtsstunde legt er eine Leiche auf den Tisch und sagt zu den angehenden Pathologen:
"Heute werdet ihr 2 Sachen lernen..... Als erstes müßtihr euren Ekel überwinden"
Er geht zu aufgebarrten Leiche steckt ihr einen Finger in den Hintern zieht ihn raus und leckt ihn ab.
"So nun seit ihr dran!!!!!!!!"
Die angehenden Pathologen reihen sich etwas angeekelt hintereinander auf und führen alle diese Prozedere ducrh.
Als alle fertig sind sagt der Pathologe:
"So....und das zweite was ihr heute lernt ist eure Warhnehmungsgabe zu schärfen......den ich habe der Leiche den Zeigefinger in den Hintern gesteckt ABER meinen Mittelfinger abgelutscht.........." :-p

[bambam1973]

Ein Vater trifft seinen 16jährigen Sohn nachts um 2:30 Uhr in der Küche an und schnautz ihn erstmal an:
"Sohn was fällt dir ein erst um diese Uhrzeit heimzukommen????"
Der sohn:
"Vater nicht aufregen....ich hatte heute das erste mal Geschlechtsverkehr!"
Der Vater geht ganz gerührt zum Kühlschrank , holt 2 Bier raus und sagt:
"Komm mein Junge.....setz dich und lass uns drüber reden"
Daraufhin der Sohn:
"Oh Vater.....hinsetzten geht noch nicht......................................"

[bambam1973]

Vater geht mit dem 6 Jahre alten Fritzchen durch den Park als Firtzchen 2 Hunde beim Geschlechtsverkehr entdeckt.....
"Du Papa was machen die da?"
Der Vater antwortet verlegen:
"Ehm...Öhm....die machen ein kleines Hündchen mein Sohn"
Fritzchen sagt OK und sie laufen weiter.
Spät abends daheim fängt der Vater im Ehelichen Schlafzimmer an sein Ehefrau zu vernaschen als plötzlich die Tür aufgeht und Fritzchen im Schlafzimmer steht und Papa und Mama in der Missionarsstellung erwischt.
Darauf frägt Fritzchen:
"Du Papa was machst du da mit der Mama????"
Der Vater wieder total verlegen:
"Ehm.....Öhm......wir machen dir ein kleines Geschwisterchen"
Darauf Fritzchen:
"Och Papa kannste die Mama nicht rumdrehen ich hätt eigentlich lieber n Hündchen........"

[lauscher67]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[lauscher67]

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im
Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..."

[lauscher67]

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...

... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, ja doch wieder aufbläst!"

[lauscher67]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer
Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es
aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich
dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du
raus!"

[backstage]

Einer für unseren griechischen Schoko-Freund

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: "Nein die ist mir nicht schwarz genug!"

Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden.

Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: "Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken?" Die Nutte meint: "Na klar, hast ja bezahlt", und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür.

Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: "Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten!" Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: "Davon war nie die Rede! Ich will mein Badezimmer neu fliesen und wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!"

greetz >> backstage

[nibiru12th]

Und einer für:[FONT=&quot]

Frank hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er [/FONT] [FONT=&quot]sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie: [/FONT][FONT=&quot]"Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea,
ab [/FONT][FONT=&quot]sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Frank, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"[/FONT]

[fallhawk]

Es gibt jetzt Viagra für Frauen.





Einfach auf die Beine reiben und


























sie können 8 Stunden länger in der Küche stehen.

[Poppelsdorfer]

Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterguckt?












Na?











Richtig: lauter nasse Pariser...

[Investor]

...Jungs, ich denke, ich sollte mich doch privat krankenversichern...

Ein junger Medizinstudent
macht mit dem
betreuenden Arzt
einen ersten Rundgang
durchs Krankenhaus.
[SIZE=2]Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, [/SIZE][SIZE=2]der wie wild masturbiert. Der Student fragt:[/SIZE]
"Was ist denn
mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden [SIZE=2]produzieren zu viele Spermien. [/SIZE]Deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen".


Kurze Zeit später
sieht er in einem
anderen Zimmer,
wie eine hübsche Krankenschwester [SIZE=2]bei einem Patienten auf dem Bett sitzt ... und ihm einen bläst.[/SIZE]"Und was hat der da?"
fragt der Student
neugierig?

G[SIZE=2]leiches [/SIZE]Problem, ...
... aber privat versichert!!

Gruß Investor

[Tanja_Regensburg]

Meine lieber Frau!

Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht, mit Dir zu schlafen.
36 mal ist es mir geglückt. Das heißt durchschnittlich alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:




8 mal Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören
7 mal Wir wecken die Kinder
7 mal Es sind Gäste im Nebenzimmer
10 mal Es ist zu spät
5 mal Es ist noch zu früh
15 mal Es ist zu heiss
13 mal Es ist zu kalt
10 mal Du kamst zu spät von der Arbeit
22 mal Ich bin müde
26 mal Ich bin nicht in Stimmung
92 mal aus technischen Gründen
10 mal Kopfschmerzen
5 mal Rückenschmerzen
2 mal Zahnschmerzen
1 mal Magenverstimmung
7 mal Ich muß morgen zum Arzt
19 mal Ich muß auf's Klo
17 mal Der Kleine weint
5 mal Ich hab' morgen große Wäsche
7 mal Ich hab' zu lange Ferngesehen
2 mal Morgen kommt Besuch
1 mal Ich hab' Nachtcreme aufgetragen
12 mal Ich habe eine neue Frisur
5 mal Ich lese Zeitung
10 mal Du stellst Dich schlafend
11 mal Du bist zu betrunken

Macht zusammen 329 mal !!!

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann

..

P.S.

Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen:



2 mal kautest Du Kaugummi
2 mal störte es Dich, daß das Bett quietschte
2 mal hast Du dabei festgestellt, daß die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
5 mal schautest Du dabei zum Fernseher
6 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin
18 mal sagtest Du, ich soll zusehen, daß ich fertig werde und
1 mal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegtest

Dein Mann..

[Tanja_Regensburg]

Meine Liebe Ehefrau
Im letzten Jahr habe ich mich 365mal um Dich bemüht, nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Misserfolge:

.... und hier die Antwort :

Mein lieber Ehemann,
typisch für Dich, daß Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst! Ich kann dazu nur sagen: für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe. Deshalb hier meine Erklärung:
52mal war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund Deines Schnarchens kein Auge zugetan hatte.
35mal war es wirklich zu warm oder zu kalt, weil der große Heimwerker sich zuvor wieder mal am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.
25mal hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist die Lust vergangen.
43mal wolltest Du nebenbei eine Sportübertragung sehen... dazu ist ja wohl kein Kommentar nötig!
93mal hattest Du technische Probleme, aber schließlich werden wir beide nicht jünger; sowas kann jedem passieren, und so schlimm ist das doch auch wieder nicht, Hasi!
28mal hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deinen Fehler nicht eingesehen,
47mal warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du 5mal zu früh warst, und als Du unseren Hochzeitstag wieder einmal vergessen hattest, habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!
Aber 36mal hat es ja geklappt, und das reicht doch eigentlich für ein Jahr, oder nicht?

[Tanja_Regensburg]

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot`s.

Wenn Rot´s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die Beiden nicht vertragen. Wenn Rot´s fort sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot´s böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben einen Prozess angestrebt. Diese dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot´s kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot´s, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt.

Wie schön ist doch ein Mehrfamilienhaus!!!! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel´s auch ab und zu Ärschel´s am Hintereingang und Mündel´s unter´m Dach grad in der Zeit, wenn Rot´s bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel´s. Was aber auffällig ist, das Haus wird neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel´s. Bei Löchel´s wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzel´s vorbeikommen sind auch immer Säckel´s mit dabei und Händel´s vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchel´s und Brüstel´s vorbei.

[Pikashu]

Ladder to SuccessA man was walking along the street when he saw a ladder going into the clouds. As any of us would do, he climbed the ladder. He reached a cloud, upon which was sat a rather plump and very ugly woman. "Screw me or climb the ladder to success" she said.
No contest, thought the man, so he climbed the ladder to the next cloud. On this cloud was a slightly thinner woman, who was slightly easier on the eye. "Screw me hard or climb the ladder to success" she said. "Well", thought the man, "might as well carry on.
On the next cloud was an even more attractive lady who, this time, was quite attractive. "Screw me now or climb the ladder to success" she uttered.
As he turned her down and went on up the ladder, the man thought to himself that this was getting better the further he went.
On the next cloud was an absolute beauty. Slim, attractive, the lot. "Fuck me or climb the ladder to success" she flirted.
Unable to imagine what could be waiting, and being a gambling man, he decided to climb again.
When he reached the next cloud, there was a 400 pound ugly man, arm pit hair showing, flies buzzing around his head. "Who are you?" the man asked. "Hello" said the ugly fat man said, "my name's Cess!"

[Pikashu]

Limbless Prostitute

What do you call a prostitute with no arms or legs? Cash and carry.

[schlong]