witze & witze & witze

[Nackedei]

http://www.youtube.com/watch?v=QpjIeuLm-98

[HolyTerror]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht
die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich
bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch
besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an
den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen
sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiß' dich
zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach
hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

[downandout]

http://www.ffk-wilkinson.com/

[lauscher67]

http://www.ffk-wilkinson.com/

jo,der iss saugteil

[hejob]

"Papiii,was ist eigentlich ne Transe?"
"Keine Ahnung,frag Mami,der weiss das!"

[Mayer]

http://www.ffk-wilkinson.com/

Top Streifen, ich hab mich auch grad fast weggeschmissen vor lachen

Gruß Heli

[gurke]

http://www.unf-unf.de/video/perverse-zei...18209.html

Lasst euch nicht täuschen

[hejob]

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit.Ausserdem fügt er hinzu:"Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte:"Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer!Wenn du Busfahrer wirst,ist alles gut,aber wenn du Pilot wirst,gibt es 2 Möglichkeiten:Entweder du stürzt ab oder nicht!Wenn du nicht abstürzt ist alles gut,aber wenn du abstürzt,gibt es 2 Möglichkeiten:Entweder du bist tot oder bist nicht tot!Wenn du nicht tot bist,ist alles gut,aber wenn du tot bist,gibts 2 Möglichkeiten:Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab!Wenn du in ein Familiengrab kommst,ist alles gut,aber wenn du in ein Einzelgrab kommst,gibts 2 Möglichkeiten:Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir!Wenn auf dir ein Busch wächst,ist alles gut,aber wenn ein Baum wächst,gibt es 2 Möglichkeiten:Entweder du wirst zu Papier oder Klopapier verarbeitet!Wenn du zu Papier verarbeitest wirst,ist alles gut,aber wenn du zu Klopapier verarbeitest wirst,gibt es 2 Möglichkeiten:Entweder du kommst auf die Herren-oder Damentoilette!Wenn du auf die Herrentoilette kommst,ist alles gut,aber wenn du auf die Damentoilette kommst...WAR ALLES UMSONST!!!"

[pandabär]

Warum gibts Frauenparkplätze...?
http://www.spiegel.de/fotostrecke/0,5538..._3,00.html

[downandout]

[b]Der Dirigent zu seinen Spielern:[/b] [b] "Alle Bläser, die noch keinen Ständer[/b]
[b] haben, gehen bitte nach oben und[/b]
[b] holen sich einen runter!"[/b]

[nibiru12th]

[nibiru12th]

[Nackedei]

[ATTACH]2168[/ATTACH]


------------

Gruß Nackedei

[gurke]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verf...Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"






Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:

Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich
drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei
Männer und eine Frau. Für den letzten Test
bringt der Tester einen der Männer an eine
große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm
eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie
unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt
er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser
Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl.Bringen
Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist
nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job." erwidert der
Tester. Dem zweiten Mann werden die selben
Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe
und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei
Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen
in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich
kann meine Frau nicht töten. Der Tester sagt
ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren
Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und
es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in
dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole
und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen
und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen
gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe
öffnet sich langsam und die Frau kommt
heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle
von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war
nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen!"






Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zum Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
"Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran.
Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie also auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest: "SCHEISSE, GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!"



Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre.
Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn
ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!




Ein Mann sitz an der Bar, stellt ein Bier nach dem anderen rein. Nach einiger Zeit schaut er auf die Uhr und stellt erschrocken fest das es Zeit ist nach Hause zu gehen. Er will aufstehen und gehen, aber es mag ihm nicht recht gelingen!
Ok, ein Bier noch dann will er es noch mal probieren. Er stellt das Bier hinunter und probiert es noch mal, wieder kommt er nicht auf!
Er sagt schon leicht verzweifelt zu sich selbst, "jetzt nehme ich noch einen Cafe und wenn es dann net klappt geh ich auf allen Vieren heim..."
nachdem er den Cafe getrunken hat versucht er es wieder - nichts zu machen, er kommt einfach nicht auf!!
Also begibt er sich auf alle Viere und robbt irgendwie nach Hause...
Am nächsten Morgen wird er unsanft von seiner Frau geweckt, " wo warst denn schon wieder...hast schon wieder gsoffen die halbe Nacht?!?!"
"Schatzl woher weisst du das, ich war eh so leise als ich nach Hause gekommen bin..."
"Das schon, aber der Wirt hat angerufen...du hast schon wieder deinen Rollstuhl vergessen!"





Peter sitzt in New York allein in einer Kneipe an der Theke. Ihm gegen
über sitzt eine mega-geile, aber sehr elegante Blonde. Neugierig auf die
Blonde, fragt er den Barkeeper nach ihr.
Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter Knaller, aber sie ist eine
Prostituierte." Peter: "Quatsch, nie im Leben. Das glaube ich nicht."
Peter kann seinen Blick nicht mehr von der Blonden lassen. Auf dem Weg
zur Toilette nimmt er all seinen Mut zusammen und spricht sie an. Sie
kommen ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass die Blonde tatsächlich eine
Prostituierte ist. Blonde: "Wenn Du willst dann hole ich dir einen runter." Peter: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?" Blonde: "Eintausend Dollar."
Peter: "Was? Eintausend Dollar für einmal einen runter holen?"
Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen runter holen,
so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht
vergessen. Nur dadurch konnte ich mir eigene Nacht-Clubs hier in New York finanzieren."
Peter denkt sich, wenn sie sich eigene Nacht-Clubs davon finanzieren
konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und bekommt so einen runter geholt wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne Reue- die eintausend Dollar.
Auf den Geschmack gekommen, fragt er: "Was verlangst du für einmal blasen?"
Blonde: "Dreitausend Dollar."
Peter: "Was? Dreitausend Dollar für einmal blasen?"
Blonde: "Hör` mal zu, Kleiner, ich werde dir so gut einen blasen, so gut hast du`s noch nie erlebt. Du wirst es dein ganzes Leben nicht vergessen.
Nur dadurch konnte ich mir eigene Hochhäuser hier in New
Yorkfinanzieren."Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene
Hochhäuser davon finanzieren konnte, dann... Gesagt, getan. Er geht mit und
bekommt einen geblasen wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er zahlt -ohne
Reue- die dreitausend Dollar. Vollkommen geil nach den beiden
Erlebnissen, fragt Peter sabbernd: "Was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?" Blonde: "Hör`mal zu, Kleiner, wenn ich eine Muschi hätte, dann würde
mir ganz New York gehören!!!"

[mandingo]

ein saarländer und ein pfälzer begnen sich auf der straße.der saarländer hat einen papagei auf der schulter sitzen.
sagt der pfälzer zum saaländer wie lange hast du den schon?
sagt der papagei "2 wochen"

man kann natürlich auch die bundesländer vertauschen, je nachdem wo man lebt.

gruß mandingo

[Poppelsdorfer]

Warum hatte Bach so viele Kinder und Kant kein einziges?

Bach kannte die Fuge, Kant nur das Ding an sich.



Wie hat Hegel das Präservativ definiert?

Das Präservativ ist das Bei-sich-Bleiben des Aus-sich-Tretens im Anderen.



MfG
Poppelsdorfer

[hejob]

http://autsch.de/19334/letzter_sex/

Ich habe Tränen gelacht...

Gruss hejob

[sweetgirl]

Ein Unfallbericht von Zürich Kosmos im Original (wirklich passiert!)

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwind
igkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken

[nibiru12th]

Hihi - das gabs auch schon mal in schwarz-weiß verfilmt,
ich glaube mit Buster Keaton in der Rolle des Dachdeckers.

[lauscher67]

leute laßt das saufen sein:-)

http://www.myvideo.de/watch/373058