witze & witze & witze

[Roadrunner]

Frizchen - sach doch mal bitte nen Satz, in dem Darmstadt vorkommt!

Der Orgasmus der Schwuchteln findet im Darm statt!

[Roadrunner]

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschaeft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele aeltere Menschen kaufen Katzenfutter fuer sich, ich moechte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am naechsten Tag wollte die Dame in demselben Geschaeft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele aeltere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich moechte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den naechsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht:
"Es koennte etwas drin sein, was beisst."
Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Mist."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt haette ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

[Roadrunner]

Klein Susie ist im Garten und ruft :Mutti,Mutti unser Hund ist am bumsen!
Ruft Mutti zurück: macht nichts, schaust halt weg!
Ruft klein Susie zurück:Aber Mutti, es tut so weh!

[Der Stecher]

Kurt Beck übt schon mal den Auftritt als Weltmann, wenn er Bundeskanzler ist. Er besucht Norwegen und nach einer Fahrtdurch den Oslofjord und den nebenfjorden wird er vom Bürgermeister von Oslo gefragt; wie ihm den die Fjorde so gefallen hätten.
Ganz der Weltmann gab Kurt Beck folgende Antwort:
" Och eigentlich waren sie ja ganz niedlich, wenn diese Tiere nicht so scheu gewesen wären."

[Roadrunner]

Erwin und Linda Baumann haben ihren 25. Hochzeitstag.
Linda: "Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, ihn dir zu offenbaren. Ich möchte so gerne einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten wäre es, wenn wir heute an unserem Hochzeitstag gehen würden!"
Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns. Da ziehen sich junge Frauen vor dem Puplikum aus! So was möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich!"
Linda: "Erwin du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so gross und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen."
Erwin: "Nein. An unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht!"
Linda: "Ich habe jedenfalls beschlossen, mit dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen. Erwin, ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!

Was blieb Herrn Baumann also anderes übrig, als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: "Guten Abend Herr Baumann!"
Linda (verwundert): "Erwin? Du bist hier bekannt?"
Erwin (leise zu seiner Frau): "Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen die hier arbeitet. Ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch und der Kellner begrüsst sie: "Guten Abend Herr Baumann!"
Linda (schon sehr verwundert): "Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"
Erwin: "Liebes, der Kellner hat früher in dem Lokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor: "BAUMANN ... BAUMANN ... BAUMANN ... BAUMANN ...!"
Frau Baumann schnappt sich ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal. Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält, und er hinterher.
Linda: "DU GEILER BOCK ... "
Erwin: "Aber Liebes ... "
Linda: "Ich will nichts mehr von dir wissen ... "
Erwin: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... "
Linda: "Ich glaube dir kein Wort ... "
Erwin: "Das werde ich morgen aufklären. Der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen! Du wirst schon sehen ... "
Herr Baumann hat grosse Mühe seine Frau zu beruhigen, als sich schliesslich der Taxifahrer ungeduldig und sichtlich genervt nach hinten dreht und sagt: "Na Herr Baumann! Ich hab Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so'ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"

[Roadrunner]

Kommt ein Schwuler in ein Tatoo-Studio. "Ich haette gerne einen Ferrari auf meinen Penis taetowiert" "Welche Farbe denn bitte ?"
"Ist egal, ich fahre ihn sowieso gleich in den Arsch"

[Roadrunner]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen,
wie ich will!!

[Roadrunner]

Zwei Stück Scheisse sitzen in der Kanalisation und saufen eine Flasche Schnaps.Da schwimmt der Durchfall dazu und fragt:"Kann ich auch einen Schluck haben?"Darauf die anderen zwei:"Nein das ist nur für harte Typen."

[Roadrunner]

Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer von seinem Sohn und versucht ihm zum 100sten Mal zu erklären wie man die Unterhose richtig anzieht.
Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht.
Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt: "Junge, wie oft noch?! Gelb vorne braun hinten!"

[Roadrunner]

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der Arsch weh
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

[Roadrunner]

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

[Roadrunner]

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." - "Wieso das denn?" - "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"

[Roadrunner]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"
Sagt der Arzt: "Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"
Meint der Mann: "Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."
Antwortet der Arzt: "Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"
Mann: "Ja, siebenmal die Woche!"
Arzt: "Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"
Mann:"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

[Roadrunner]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben
alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgefickt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon...

[Roadrunner]

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was, heut Abend wollen wir Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie. "das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt Erwin auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wirds ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[Roadrunner]

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!!"
Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert?
Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

[Roadrunner]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder!

[Roadrunner]

Was sagt ein Blinder, dem man Schleifpapier in die Finger drückt?
"Ach, ist das wieder eng geschrieben!"

[Roadrunner]

Sagt ein Pickel zum Anderen: "Wo ist denn deine Freundin?" - "Abgekratzt!"