witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"


Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."


Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

[matze]

Ein Mainzer Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Mainzer Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freudin!" ; ; ;

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was
fer
e Schabbrack!

[michel54]

Ein Mann mit einer Strumpfmaske kommt in die Samenbank, die Pistole im Anschlag.
Er geht zu der Frau am Tresen und meint:
"Los, sofort alle Spermaproben herholen !"
Die Frau hat voll Schiss und macht, was der Typ sagt.
Sie holt sämtliche Proben aus der Kühlkammer und stellt sie auf den Tresen.
Daraufhin der Mann:
"Los, aufmachen !"
Die Frau macht zitternd alle Stöpsel von den Gläsern.
Der Mann:
"Los, austrinken - aber alle !!!"
Die Frau - voller Todesangst, fängt an, das Sperma zu trinken, alle Gläser. Sie würgt und würgt, aber irgendwann hat sie es geschafft und alle Gläser sind leer.
Der Mann zieht seine Maske vom Kopf und meint:
"Siehste, Schatz, geht doch ! "

[michel54]

Mann geht zu ner Nutte ... fickt.
Danach sieht er auf einmal das in ihren Schamhaaren n Stück gekautes Fleisch und n Maiskorn hängen ...
sagt der Mann : "ich glaub ich muss kotzen..."
sagt die Nutte : "komisch, das hat der Kerl vor dir auch gesagt ..."

[michel54]

Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine "Du, ich hab gestern meine erste Erfahrung mit einer Frau gemacht" Der andere: "Und wie wars?" Daraufhin der erste: "Naja, irgendwie komisch, ich hab knapp 2 Stunden gebraucht bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte"

[michel54]

zoologe: "lasst uns einen hund kaufen."
sadist: "ja, dann quälen wir ihn!"
killer: "und dann töten wir ihn!"
nekrophiler: "danach ficken wir ihn!"
pyromane: "und dann verbrennen!"
masochist: "wuff."

[carolusmagnus]

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.
Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür."

[carolusmagnus]

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen:
Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

[Independent]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?





Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

[Independent]

Welcher Bär springt am höchsten?




Der von Heike Henkel!

[Elmar2000]

Welcher Bär springt am höchsten?
Der von Heike Henkel!

Drum sagt man ja auch PUSSYBÄR

[muggel]

Die kleine Renate kommt in die ueberfuellte Drogerie, bleibt
an der Tuer stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend
Praeservativs, verschiedenen Groessen." Alles ist starr.
Der Drogist faengt sich am schnellsten. "Erstens",
sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts fuer
kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens", gibt sie zurueck,
"hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich
sprechen soll. Zweitens ist das nichts fuer kleine
Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati
gar nichts an. Die sind fuer die Mammi. Die faehrt naemlich
morgen drei Wochen nach Mallorca!"

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Geht klein Fritzchen mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet
einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: ''Wenn du es schaffst, den
Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 EURO.''
Fritzchen meint: ''OK'' und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray
wieder. Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn
wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am anderen Tag gibt der
Opa dem Fritzchen 100 EURO. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: ''Du, wir
hatten aber nur 50 EURO ausgemacht!'' Darauf der Opa: ''Jaja, geht schon
in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!''


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Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet:
- Hallo?
- Schatz, bist Du das?
Was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?
- Ja.

- Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die
haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann
ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 30.000,- Euro!
- Wieviel mehr?
- Na ja, so knapp 45.000,-Euro
- Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000,- Euro. Verstanden?
- Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und
in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum
Sonderpreis von nur 120.000,- Euro überlassen.
Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?
- Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000,- Euro
runter zu handeln. OK?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
- Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter
bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber können
wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert
kannst Du immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?
- Na okay, mein Schatz. Lasse es uns einmal versuchen, aber wenn es
nicht klappt ...

- Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf dich heute Abend zu sehen
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
Weiß irgendjemand, wem das Handy gehört???

[Independent]

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling,... die Eier..."
Sie: "Hart oder Weich?"
Er: "Kraulen!"

[matze]

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für
Frauen,
um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.“

[nibiru12th]

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie nicht so lange das Maul halten können, um den benötigten Druck aufzubauen!

[Independent]

Seid Kreativ!
Ladet Euere Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibärenparty ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären!


Gruss
Independent

P.S.: Nix für Ungut, Gummibär!

[nomad]

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

Auch wenn's sicher schon bekannt ist und womöglich sogar schon in diesem Fred gepostet wurde:

Gleich über die Strasse hat jetzt ein Geschäft für Ehefrauen aufgemacht:

I. Stock: Hier gibt es Frauen, die gut aussehen

II. Stock: Hier gibt es Frauen, die gut aussehen und gerne Sex haben

III. - VI. Stock: Hat noch nie ein Mann gesehen!

Nomad
(der leider die Adresse von dem Laden vergessen hat)

[muggel]

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte SEX mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.

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Kommt einer in München in die Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf
und schreit: "Alles Geld her, sonst erschieße ich die Geisel!"

Der Kassierer: "Sie möchten's sicher in Schilling, gell?"

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Die Tante war zu Besuch und brachte Fritzchen ein Geschenk mit.
Am naechsten Tag spricht er sie an und meint:
"Tante, ich moechte mich gerne fuer das Geschenk bedanken, das Du mir
gestern mitgebracht hast!"
"Das ist aber lieb von Dir, aber es ist doch nicht der Rede wert!"
"Das fand ich auch, aber Mutti sagte, ich sollte mich trotzdem bedanken!!!"

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Der BLEISTIFT
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Es handelt sich dabei um eine Weiterentwicklung von Systemem zur
Textverarbeitung, wie wir sie bisher kennen, in Richtung auf einen staerker
multifunktional orientierten Ansatz. Zu den wichtigsten Vorteilen des sog.
"Bleistifts" gehoeren :

- Darstellung von Umlauten und internationalen Zeichensaetzen

- Problemlose Einbindung von Grafiken in Fliesstexte

- Tragbar und netzunabhaengig

- Ohne Handbuch und Einarbeitungszeit sofort anwendbar, der Aufdruck einer
Online-Hilfe ist jedoch denkbar.

- Ausgabe auf Normalpapier und unebene Flaechen - Bei entsprechender
Handhabung automatische Online-Verschluesselung (sog. Write-only-Code,
z.B. in Arztrechnungen)

- Farbfaehig in der Version "Buntstift"

- Vollkompatibel zur Benutzeroberflaeche des Industriestandards
("Kugelschreiber"-compliant gem. Std.-Dok. des "Faber-Edding-Pelikan"-
Standards)

- Recycling-faehig durch Verwendung natuerlicher Werkstoffe, Ruecknahme
durch den Haendler nicht erforderlich

- Bereits als Quasi-Standard in vielen Laendern etabliert

Einige Nachteile des Systems sollten ebenfalls nicht verschwiegen werden :

- Einbindung von Animations- und Multimedia-Komponenten in Dokumente noch zu
aufwendig

- Nicht Windows-kompatibel

- Zwar weitgehend virensicher, aber einige Faelle der Uebertragung von
[Schnup] (aka [Grippe], [Hatschi]) durch "Bleistift"-Austausch sind
bekanntgeworden.

- Korrekturen sind nur mit einem gegen Aufpreis erhaeltlichen Add-on
(bzw. Add-in) moeglich - unter dem Codenamen "Radiergummi" derzeit im
Betatest. Dieser Nachteil wird allerdings durch die vollstaendige
Integration beider Systeme weitgehend vermieden.

- Aufgrund der Verletzungsgefahr am spitzen Ende sind bereits Vermutungen
geaeussert worden, es koenne sich beim "Bleistift" um das Abfallprodukt
der miltaerischen Forschung handeln, so dass sein Einsatz moeglicherweise
ethische Probleme aufwerfen koennte.

- Der umfassende Einsatz von "Bleistiften" in Industrie und Verwaltung
koennte unzaehlige Arbeitsplaetze in der Computerindustrie gefaehrden,
wenn der Strukturwandel nicht rechtzeitig vollzogen wird. Eine
Enquete-Komission des Bundestags zur Technikfolgenabschaetzung
beschaeftigt sich zur Zeit mit entsprechenden Vorlagen.

- Europaweite Normung ist derzeit noch nicht in Sicht.

Fazit : Es bleibt zu hoffen, das nach Beseitigung der noch verbleibenden
Probleme diese wirklich aussichtsreiche Technik vom Markt akzeptiert wird.

[mandingo]

mama und papa werden am sontag morgen von ihrem kleinen sohn beim sex überrascht ,mama war in der reiterstellung, versucht später beim frühstück sich zu rechtfertigen und sagt zu ihrem sohn.
"weisst du ich habe nur versucht papas dicken bauch dünner zu drücken."

daraufhin der sohn zur mutter."warum bläst die putzfrau ihn dann immer wieder auf".


gruß mandingo

[Pikashu]

Verkehrsfrage

Die meisten Männer beantworten die Frage richtig !


Du fährst auf einer 2-spurigen schmalen Straße im Überholverbot und siehst vor Dir einen Fahrradfahrer. Folgst Du diesem langsam fahrenden Fahrrad die nächsten 2 km oder überholst Du verkehrswidrig?


Wie ist die korrekte Antwort?

Siehe unten......

Antwort: Warum ein unnötiges Risiko eingehen?

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