witze & witze & witze

[michel54]

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

[michel54]

Der Huberbauer sitzt mit seinem Jagdfreund, dem Herrn Pfarrer, auf dem Hochsitz. Es laesst sich aber kein Wild sehen. Da streckt der Pfarrer seinen Zeigefinger in die Luft und schon nach kurzer Zeit erscheinen drei Hirsche, die die beiden auch abschiessen. Nachher fragt der Huberbauer erstaunt: "Wie funktioniert denn das ?" "Ganz einfach", erwidert der Pfarrer, "vor der naechsten Jagd steckst du einfach deinen Zeigefinger deiner Frau zwischen die Beine. Den haeltst du dann hoch, die Hirsche sind ganz verrueckt nach der Witterung." Eine Woche spaeter versuchts dann der Huberbauer. Seine Frau ist gerade dabei, die Treppe zu putzen. Leise naehert sich Huber von hinten und steckt seinen Zeigefinger zwischen ihre Beine. Erfreut ruft seine Frau: "Gruess Gott, Herr Pfarrer !"

[michel54]

Ein Stockbesoffener liegt auf der Straße, kommt der Pfarrer vorbei und sagt " mein Sohn ich gebe Dir die letzte Ölung", darauf der Besoffene " nein nein, jetzt nichts fettes"

[michel54]

Sitzen sich ein Pfarrer und ein Besoffener in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel, der Besoffene kotzt dem Pfarrer den Talar voll... Als der Zug aus dem Tunnel kommt und der Pfarrer ganz fassungslos auf seine Kutte und den Alki glotzt, entgegnet dieser: "geht es Hochwürden wieder besser ?"

[muggel]

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Immer wieder ruft der junge Mann den Ober
und spendiert dem blonden Mädchen an
der Bar einen Drink.
Beim vierten Mal wird es dem Kellner zu
bunt und er sagt: ¯Pssst, mein Herr, Sparen
Sie sich das, die Dame ist Lesbierin.®
Danke für den Tip®, strahlt der Gast, steht
auf, geht auf die Blonde zu und fragt leut-
selig: Und aus welcher Gegend Lesbiens kom-
men Sie, wenn ich fragen darf?®





Karl besucht seinen 93 Jahre alten Grossvater im Altersheim. Es ist Abend,
und Karl sieht, dass die Betreuerin dem alten Herrn vor dem Schlafengehen
mit der heissen Schokolade eine weisse und eine blaue Pille verabreicht.
"Wozu sind diese Pillen?" will Karl wissen.
"Och", sagt die Krankenschwester, "die weisse Pille ist zum Schlafen, und
die blaue Pille ist Viagra - auch zum Schlafen."
"Was? Zum Schlafen?" wundert sich der Enkel. "Viagra ist ja kein Schlaf-
mittel!"
"Stimmt!", sagt die Betreuerin. "Zum eigentlichen Schlafen ist ja nur die
weisse Pille. Viagra kriegt Ihr Grossvater bloss, damit er bei Nacht nicht
vom Bett 'runterrollt!!!"
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Der Junggeselle
Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen.
Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen musste.
Leider fand ich keine Frau.
Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg".
Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch.
Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen," aus.
Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln"
Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll.
Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden.
Dann schnitt ich 1 Std., ich schnitt 2 Std., aber nach der 3. Std. musste ich verschnaufen und nach der 4. Std. habe ich es aufgegeben.
Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich.
Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch.
Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu?
Aber meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da.
Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 gr Mehl"
Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf.
Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an.
Dann rannte ich trepp auf; trepp ab.
Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden.
Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr ich hätte auch nur 1 g Mehl herausgeschwitzt ??
Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach.
Da stand: "Man wälze und klopfe"...
Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung.
Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung.
Und dann gings runter zur Klopfstange.
Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag.
Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.
Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir.
Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab".
Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huu - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt?
Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau.
Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen.
Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache.
Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino.
Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse.
Meine Frau stellte sich auch an.
Ich blieb etwas abseits stehen.
Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent"
Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Zentner???
Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle.





Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens
Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fuenf Kinder zu Hause, und jedes
hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder
zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!!!"
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Herr Hofstetters Sohn, bereits Mitte Zwanzig,
ist sehr schlecht aufgeklärt, ein Spätzünder, mit
dem anderen Geschlecht will es einfach nicht
klappen. Um so erfreuter ist Herr Hofstetter, als
der Junge schließlich doch mit einer Braut zu
Hause auftaucht.
Im Nebenzimmer bittet der Junge seinen Vater
um die letzten Ratschläge. Der macht ihm das
ungewöhnliche Angebot, sich heimlich unter
dem Bett zu verstecken und die nötigsten Anwei-
sungen >live< zu geben.
Kurz darauf ist es soweit.
Sohn ?®
Ja, Vater.®
Ausziehen®, kommt das Kommando von unten.
Dann: ¯Wirf dich auf sie!®
Der Sohn schlägt in der Aufregung, diesen
Befehl auszuführen, mit dem Kopf gegen die
harte Bettkante.
Vater, es blutet!® wimmert er leise.
Kommando von unten: Prima, Junge, dann
mach weiter so.®
Geräusche von oben: Boing! Boing! Boing!
Boing! Boing! Boing! Boing! Boing...


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Das scheue Geständnis in der Hochzeitsnacht.
Ich, ich habe Asthma®, bekennt
stotternd die junge, hübsche Frau.
Befreit atmet er auf: ¯Oh, bin ich glück-
lich, mein Liebling. Ich dachte schon die
ganze Zeit, du pfeifst mich aus.®


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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfuerst
sind, moechte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei
Woerter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen koennen."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei
Woerter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Woerter sind HAUSTUERKLINGEL und MAEDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurueckgezogen hatte, lieferte er als
Beweis dafuer, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfuerst sei, das
folgende Gedicht:
"Die Haustuerklingel an der Wand,
der Maedchenbusen in der Hand
sind beides Dinge, - wie ich fand -
die miteinander wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' beruehrt,
man innen - drinnen deutlich spuert,
dass unten - draussen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
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* Origin: Humorvoll geht die Welt zu Ende

[Carloco]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"



Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[michel54]

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

[michel54]

Warum schmeckt die Muschi nicht suess?

Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

[michel54]

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

[michel54]

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

[michel54]

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"
#
Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
#
Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben...
#
Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !
#
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

[Elmar2000]

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

Benzin scheidet die Fette...

Ja gut, aber was macht Vaseline?

Vaseline benzt die fette Scheide?

Oder was?

[carolusmagnus]

Ja gut, aber was macht Vaseline?

Vaseline benzt die fette Scheide?

Oder was?

Vaseline fettet die Scheide!!


Gell Elmar, Du brauchst sowas nicht, da die Girlies bei Dir auch so immer glitschig und nass wie ein Kieslaster werden!


carolusMAGNUS

[Elmar2000]

Vaseline fettet die Scheide!!

Die Scheide?

Nee nee, Vaseline is fürn Arsch.

Elmar, der das von der Pike auf so gelernt hat

[best-time-of-life]

Also ich nehm Vaseline für meine kusszarten, sanftgeschmeidigen
Lippen

BTOL

[Lustwandel]

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling:
"Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und
ein Drittel Brühe und dann..." -
"Chef", unterbricht der Lehrling, "das sind doch dann
schon vier Drittel."
Darauf der Chefkoch zornig:
"Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst
du halt einen größeren Topf!"


Der Mathematiklehrer will wissen:
"Wie viel ist 2 + 2 ?"
Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend:
"5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner
kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat."

[carolusmagnus]

Die Scheide?

Nee nee, Vaseline is fürn Arsch.

Elmar, der das von der Pike auf so gelernt hat

Na da war ich ja nah dran!
Bei nächsten mal ziele ich besser!

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Eine Strassenbahn musste vor kurzem eine Notbremsung einleiten.Ein älterer Mann der nur auf seinen Gehstock gestützt war verlor den Halt und konnte sich nur mit viel Glück an einem Gestänge festhalten.Eine junge Frau die sich mit ihren 2 kleinen Kindern einen Sitzplatz ergattert hatte machte spitz die Bemerkung: "Ja guter Mann,hätten Sie einen Gummi unter ihrem Stock gehabt wäre das nicht passiert" ."Stimmt" entgegnete der. "und hätte ihr Mann damals einen Gummi benutzt,hätte ich heute einen Sitzplatz"


Vor kurzem stand ein GEZ-Einzugsbeauftragter bei meinem Nachbarn vor der Tür und forderte ihn auf GEZ-Gebühren zu zahlen falls er ein Internetfähiges Gerät besitzen sollte. Der Nachbar: "Ich besitze zwar ein Internetfähiges Gerät, aber kein Internet also werde ich auch nicht zahlen" Der GEZler: "Ja, aber ein Internetfähiges Gerät zu besitzen, ist Grund genug Gez-Gebühren zu zahlen " Nachbar:"Na dann werde ich gleich morgen Kindergeld beantragen...Ein Kind habe ich zwar nicht, aber das entsprechende Gerät ist vorhanden"


Als Schüler arbeitete ich damals während der Ferien als Aushilfe in einem großen Kaufhaus. Eines Tages erlitt ein Kunde einen Kreislaufkollaps und brach zusammen. Während er, von Ersthelfern betreut, auf dem Boden lag, kam unser Chef hinzu und fragte entsetzt:" Was ist denn mit dem Mann passiert ?" Wie aus der Pistole geschossen, kam die Antwort eines Kollegen: " Der hat unsere Preise gesehen !"


Neulich in der Schule. schlagfertige Antwort auf "schlagfertige" Antwort: Ich: Du hinkst ja! Er:Ist auch nicht einfach mit 25 Kilos zwischen den Beinen herum zu laufen *augenzwinker* Ich: Dann rasier dir doch endlich die Schamhare ab...

[carolusmagnus]

[michel54]

Nee nee, Vaseline is fürn Arsch.

Na also Elmar, das hätt ich jetzt nicht von Dir gedacht