witze & witze & witze

[MrCumshot]

> Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und
> inseriert in der Zeitung:
>
> "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich
> nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige
> Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer
> öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem
> Rollstuhl sitzen.
>
> Sie schaut ihn sich an und sagt:
> "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann,
> du hast ja noch nicht einmal Arme". Darauf antwortet der Man: "Dann
> kann ich dich auch nicht schlagen!". "Ja, aber du hast ja auch keine
> Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch
> nicht fremdgehen!". Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
> "Und? Im Bett?
> Funktioniert
> denn da noch alles?????."
>
> Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

[muggel]

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"In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt."
"Und wie war's?"
"Ungeheuerlich."
*
Und dann war da noch ...
der Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr.
Er sank 205 mal.
*
Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug haelt.
Zwei Herren hoeren ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist,
fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich ?"
"Na ja; er gehoert hier zu den oberen Zehntausend."
"Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

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Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande
als auch auf dem Wasser leben koennen?"
"Matrosen, Herr Lehrer."


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Das Leben ist eine Krankheit, es wird durch Geschlechtsverkehr
übertragen und endet tödlich...

[SwingmanFFF]

Zwei Freunde diskutieren ihr Sexleben
"Nacht Ihr es manchmal doggy-style?"
will der eine wissen. "Nein. Meine Frau
steht eher auf den dressierten Hund."
"Dressierter Hund", zwinkert der erste,
"Das hört sich ja interessant an!"
"Nicht wirklich, ich sitze da und bettle -
und sie rollt sich auf den Rücken und
stellt sich tot!"

[muggel]

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Nachbarinnen unter sich:
". . . unser Sohn ist ja so bescheiden. Fuer seine Jazzband wuenschte er
sich neulich ein ganz ordinaeres Waschbrett. Natuerlich hat der Junge von
uns eine vollautomatische Waschmaschine bekommen!!!"


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Was ist der Unterschied zwischen russischen und japanischen Mikrochips?
- Die russischen sind begehbar.


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Am Wochenende sitzen vier Aerzte am Stammtisch!

Spaet in der Nacht wollen sie sich voneinander verabschieden!
Der Urologe sagt: "Ich verpiss mich!"
Der Ohrenarzt sagt: "Wie hoeren voneinander!"
Der Augenarzt sagt: "Wir sehen uns!"
Der Gynaekologe sagt: "Jungs gruesst eure Frauen, ich schau mal wieder
rein"! ;-)




Manfred hat mir gestern im Garten ein suesses Rotschwaenzchen
gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das
sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

[nibiru12th]

Ami, Perser, Franzose und ein Määnzer unterhalten sich.
Der Ami: "Ich bin so stolz auf unsere CIA - Die finden ALLES raus!"
Der Perser: "Ich bin unheimlich stolz auf unsere Teppich-Produktion!"
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen - Was schöneres gibts auf der ganzen Welt nicht!"
Der Määnzer: "Ich bin stolz auf mich!"



"Ich habe letzt ne Französin auf nem Perserteppich gevögelt -
Und die CIA weiß bis heut noch nix davon!"

[muggel]

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Warum geben Maenner ihrem Penis Namen?




Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.


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Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen ueber die
Qualitaeten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf
ein Pferd setzen, dann schleifen die Fuesse auf dem Boden. Aber
nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so
lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Maenner an Herzinfarkt.
Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere
Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der
Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und
dann von der Arbeit zurueckkommen, dann wackelt der Po
immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe
Aersche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

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Die Grenze zwischen Himmel und Hoelle war von
Unbekannten beschaedigt worden. Der Teufel schickt
folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwaelte hier unten meinen, dass der Himmel
die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten:" Muessen wir wohl. Koennen naemlich
hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

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Das Aufsatzthema heisst: "Eine schoene Geschichte!"
Maxl schreibt nur ein Wort: Ausgeblieben!
Ratlos fragt ihn die Lehrerin: "Was hat denn das zu
bedeuten?"
"Ja", sagt Maxl, "neulich habe ich gehoert, wie unser
Hausmaedchen meinem Vater zugefluestert hat: ausgeblieben!
Und da hat mein Vater gemeint: 'Das ist ja eine schoene
Geschichte!'"

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"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hoergeraet."



"Wie meinen ?"

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Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit
seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertuer und
faengt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt
ueberhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund:
"Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?..."


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Frau Maier findet einen ihrer Schueler auf dem Schulhof, wie er anderen
Kindern Grimassen schneidet. Freundlich laechelnd sagt sie:"Als ich ein
Kind war, hat man mir gesagt, wenn ich fiese Gesicher gemacht habe, mein
Gesicht wuerde so bleiben."
Das Kind schaut auf und antwortet:"Nun, Sie koennen nicht sagen, man
haette sie nicht gewarnt."

[carolusmagnus]

Weil mir die Motivationsposter von backstage ( ab #1029 )so gut gefallen, hab ich auch noch eins zur Ergänzung, damit wir auch immer wissen warum wir so viel Arbeiten um Kohle heimzubringen:

[carolusmagnus]

Denkt Ihr auch an das gleiche bei diesem Bild?

[Nackedei]

....wenn man im Dschungel groß wird ....


Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennt !", antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh...Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

Tarzan : "Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"

[muggel]

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Servus!
Josef sucht in Betlehem verzweifelt ein Quartier für sich und Maria. Seine Nerven liegen blank.
Josef: "Lass uns doch rein, Wirt! Lass uns rein! Siehst Du nicht, dass mein Weib schwanger ist. Wir brauchen ein Bett."
Wirt: "Dein Weib ist also schwanger. Und was kann ich dafür?"
Josef: "Na und _ich_ vielleicht?"



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Doktor Hahn geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd. Als
er spaet nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: "Na Liebling, wie war's
denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?" "Ich kann nicht klagen", antwortet er
"ein Reh und drei neue Patienten!"
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Ich dachte, ich haette Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr
Ober?"
- Das ist doch typisch bei Pilzen; Pilze muss man suchen!"


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Der Versicherungsvertreter zum Bauern: "Ich empfehle Ihnen fuer Ihren Hof
umbedingt eine Feuer- und eine Hagelversicherung."Darauf der Landwirt:
"Das mit dem Feuer verstehe ich. Aber wie macht man Hagel?"


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"Ach, wie entzueckend", sprudelt die Nachbarin beim Blick in den
Kinderwagen heraus.
"Ganz der Papa!" - "Stimmt haargenau, meine Liebe. Vor allem, wenn man
ihm sein Flaeschchen wegnimmt!"
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"Sie sehen aber schlecht aus, Herr Huber. Waren sie krank?" - "Nein,
Urlaub mit der ganzen Familie."


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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Suende ist, denn er
ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnuegen ist. Also fragt er
einen Priester nach seiner Meinung ueber diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein
Sohn, nach einer erschoepfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex
Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und
geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von
ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhaelt er die gleiche
Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht fuer den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die
ultimative Autoritaet: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und
Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi ueberlegt lange und sagt dann: "Mein
Sohn, Sex ist eindeutig Vergnuegen."
Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie koennt Ihr dessen so sicher sein,
wenn mir alle anderen erklaeren, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit waere.... wuerde
meine Frau es das Hausmaedchen machen lassen."






Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er
einen Angler trifft, fragt er ihn:
"Haben Sie zufaellig meine Frau gesehen? Sie ist blond, etwas mollig und
traegt ein gruenes Kleid?"
"Ja, die habe ich gesehen!"
"Gott sei Dank, ist sie hier in der Naehe?"
"Bei den Stroemungsverhaeltnissen nicht mehr!!!"
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Die Sekretaerin kuendigt ueber die Sprechanlage einen Besucher an:
"Herr von Tittelsbach, hier moechte ein Herr zu Ihnen, der Sie nach dem
Geheimnis Ihres Erfolges fragen will!"
"Presse, Finanzamt oder Kripo?!?"
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal ineinem
Kaufhaus. Waehrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltuer, die sich wie von
Geisterhand oeffnet und einen kleinen Raum freigibt.(Es ist natuerlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"Da
humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesichtund einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht haette, in den Aufzug. Die Tuer
schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen ueber der Tuer,
wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14- 15 - 14 - 13 - 12. Da geht
die Tuer auf, und eine phantastichaussehende Blondine verlaesst den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Ein Mann geht in Muenchen-Obermenzing zum Fahrkartenschalter und verlangt
eine Fahrkarte nach Peking. Der Schalterbeamte erklaert ihm: "Hmm, Peking,
..., Peking... Da weis ich nicht so genau Bescheid, wissen sie was, ich
verkaufe ihnen erstmal eine Fahrkarte nach Warschau, dort wissen die dann
schon weiter."
In Warschau weis man auch nicht so genau, wie das mit Peking ist und
verkauft dem Mann erst mal eine Fahrkarte nach Moskau, dort eine nach
Wladiwostok und dort endlich weiss der Schalterbeamte, wie man eine
Fahrtkarte nach Peking ausstellt. Nach einer sehr, sehr langen Fahrt
erreicht der Mann Peking. Irgendwann steht natuerlich das Problem der
Rueckfahrt an. Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und
verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Muenchen-Menzing in Deutschland.
Darauf der Beamte: "Obermenzing oder Untermenzing?


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Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner
Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafuer gelitten habe!''
Darauf die Mutter wuetend: "Wie sprichts du eigentlich ueber deinen Vater?"


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Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizumus uebergetreten,
kniet das erste mal im Beichtstuhl: "Ich habe gesuendigt, ich habe
mit der Frau meines Compagnions geschlafen."
Hochwuerden (boese): "Wie oft?" -- ,,Hochwuerden, bin ich
gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen
mich zu beruehmen?''
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In einer Synagoge haengt ein Schild:
"Es ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen, die Synagoge ohne
Kopfbedeckung zu betreten!"
Darunter, handgeschrieben: "Habe es probiert. Gar kein Vergleich!"

[windward]

Anne: "Wo hast Du denn den Nerzmantel her?"
Gabi: "Den hab' ich mir zusammengeflickt."
Anne: "Oh, flamos, flamos!"

Gruß, Windward
_____________
vögli wenn mögli

[muggel]

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Element:
* Weib

Symbol:
* Wb

Entdecker:
* Adam (Datum unbekannt)

Atomgewicht:
* Normal 118 Pfund;
* Isotope mit abweichendem Gewicht von 90 bis 500 Pfund sind bekannt

Vorkommen:
* Reichliche Mengen in allen Ballungsgebieten
* Selten atomar; vor allem auf Toiletten als Molekuel Wb2, sonst auch
groessere Atomverbaende

Physikalische Eigenschaften:
* Oberflaeche gewoehnlich mit farbigem Film ueberzogen
* Kocht ohne aeussere Einwirkungen und friert ohne Grund
* Schmilzt bei besonderer Behandlung
* Gefunden in verschiedenen Zustaenden, vom jungfraeulichen Edelmetall
bis zum gewoehnlichen Erz

Chemische Eigenschaften:
* Hat grosse Affinitaet fuer Gold, Silber, Platin und Edelsteine
* Adsorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen
* Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
* Unloeslich in Fluessigkeiten, aber Aktivitaet steigt exponentiell mit
der Saettigung in Alkohol
* Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann
bekannt ist

Gewoehnliche Verwendung:
* Stark zierend, besonders in Sportwagen (Porsche und Manta bevorzugt)
* Kann fuer die Entspannung eine grosse Hilfe sein

Tests:
* Echte Objekte werden rot, wenn sie im natuerlichen Zustand entdeckt
werden
* Steht vor vollem Kleiderschrank und hat nichts anzuziehen

Gefaehrlichkeit:
* Sehr gefaehrlich, wenn nicht in erfahrenen Haenden
* Nervig, wenn in hysterischen Rudeln auftretend
* Illegal, mehr als eine zu besitzen, obwohl manchmal wuenschenswert...
*


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Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein und das Kind
fragt:
"Mutti, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter Zigaretten kaufen!"


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Angler zu seiner Frau:
"Ich habe heute leider nichts gefangen."
"Das habe ich erwartet, denn heute ist Sonntag und da haben die Laeden zu."

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PC-Stichwortlexikon
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"abwärtskompatibel"
kann genauso soviel wie sein Vorgänger

"aufrüstbar"
das Grundgerät alleine ist wertlos

"außergewöhnlich vielseitig"
es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht

"beeindruckend"
niemand hätte gedacht, daß wir es wagen

"bewährte Technologie"
veraltetes Gerät

"Microsoft"
Lieblingsfirma von Masochisten

"Creativ-Wunder"
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man
eigentlich wollte

"Denkt mit und denkt weiter"
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

"einfache Bedienung"
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

"einsatzbereit"
läuft noch

"ergonomische Gestaltung"
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

"eröffnet neue Dimensionen"
es kommt alles noch schlimmer

"erwartet"
aber nicht erfüllt

"erweitert"
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen

"frei programmierbar"
es ist noch keine Software dafür vorhanden

"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"
lädt ums Verrecken nicht

"gestochen scharfe Zeichendarstellung"
für Brillenträger unbedenklich

"handelsüblich"
wird von uns nicht mitgeliefert

"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

"integriert"
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

"intensiver"
gelebter Hass

"keine Programmiersprache nötig"
es ist keine vorhanden

"komfortabel"
stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

"kompakt"
alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert

"Komplettlösung"
man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

"konsequente Weiterentwicklung"
wir haben alle Fehler noch mal gemacht

"meistgekaufte"
wir haben die beste Marketingabteilung

"Multicolor"
mehr als eine Farbe

"Multitasking"
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

"Option"
erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

"professionell"
funktioniert manchmal

"schnelle Fenstertechnik"
fliegt ziemlich schnell aus demselben

"schön und repräsentativ"
alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern

"Speicherwunder"
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

"Soundblaster"
macht viel Lärm um nichts

"sprechend"
produziert unverständliches Kauderwelsch

"Standard"
abgekupfert

"modernste Technologien"
besser können wir es nicht

"schneller"
am Ende

"überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis"
die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung

"ungeahntes Anwendungsspektrum"
nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

"vereinfachte Arbeitsabläufe"
auspacken, einschalten, wegschmeißen

"zukunftsweisend"
der Abwärtstrend geht weiter

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Krankel wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt ihn:
"Sind Sie verheiratet?"
"Ja, aber die Verletzungen stammen von einem Autounfall!"





Im Heimatkundeunterricht:
Lehrer : "Fritzchen, kannst du mir eine Stadt aus dem Ruhrpott
nenne?"
Fritzchen: "Gern - und welche?!?"
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Fritzchen unterhaelt sich zu Hause mit seinem Vater:
Vater : ". . . Fritzchen, wenn du eine EINS schreibst, bekommst du
5 Euro von mir!"
Fritzchen: "Lass uns lieber klein anfangen, Papi. Vielleicht mit einem
Euro fuer eine FUENF!!!"
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Was hat ein Dackel gemeinsam mit einem kurzsichtigen Gynaekologen ???
...
...
...
Beide haben eine feuchte Nase ;-))))

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck"
Darufhin meint der Azrt:
"Die verleiht man ja auch nicht!"

[pandabär]

Zitat eines unbekannten Verfassers zu den Computern...

"Neulich bin ich ja wieder fünf Stunden vor dem Computer gesessen. Bis mir mein Enkelsohn endlich erklärt hat, wie man das verdammte Ding einschaltet..."

[muggel]

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F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "oekologischer Schwangerschaftstest" genannt!)

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Eines Tages im Paradies. Gott beschloß Adam in die Geheimnisse der Liebe
einzuführen.

Gott: Also Adam gehe zu Eva und küsse sie.
Adam: Mein Herr, was ist "küssen"?

Und der Herr gab Adam eine Steintafel in der die Anleitung zum Küssen
gemeißelt war. Und Adam ging zu Eva und tat wie ihm geheißen wurde und er
hatte Spass daran.

Am nächsten Tag:
Gott: Also Adam gehe zu Eva und streichele sie am ganzen Körper.
Adam: Mein Herr was ist "streicheln"?

Und der Herr gab Adam eine Steintafel in der die Anleitung zum streicheln
gemeißelt war. Und Adam ging zu Eva und tat wie ihm geheißen wurde und er
hatte Spass daran.

Wieder ein Tag später:

Gott: So Adam, du kannst streicheln und küssen, nun gehe hin zu Eva und übe
mit ihr den Geschlechtsverkehr aus nachdem du sie lange und ausgiebig
geküsst und gestreichelt hast.
Adam: Oh mein Herr was ist "Geschlechtsverkehr"?

Und der Herr gab Adam eine Steintafel in der die Anleitung zum
Geschlechtsverkehr gemeisselt war. Und Adam ging zu Eva und tat wie ihm
geheißen wurde.

Etwa 5 Minuten später war Adam wieder da.

Der Herr wunderte sich und frug Adam:

Adam, hast du die Anleitung nicht verstanden?
Doch Herr, sehr gut, aber Herr erklär mir: " Was sind Kopfschmerzen"?


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Ein Rabbi in Jerusalem ist ein fanatischer Golfspieler und wohnt deshalb
direkt am Golfplatz. Aber es hat drei Wochen geregnet, was in jenen Breiten
ja vorkommt. An Golf spielen war nicht zu denken. Aber an diesem Morgen
scheint die Sonne, die Wiesen dampfen und der Rabbi denkt um 12 müßte man
spielen können. Aber nein - es ist Sabbat, kein Gedanke an Golf spielen.
Der Rabbi schaut auf die Wiesen, Jerusalem liegt wie tot. Aber er hält es
hält ihn nicht mehr. Um 1 Uhr nimmt der Rabbi seine Schläger und beginnt zu
spielen.
Im Himmel ist große Aufregung. Alle kommen zu Gott dem Herrn gelaufen.
Siehst du den Rabbi, der spielt Golf am Sabbat. Natürlich sehe ich ihn,
spricht Gott der Herr.
Der Rabbi spielt am 2. und 3. Loch - und sie kommen gelaufen zu Gott dem
Herrn - willst du ihn nicht bestrafen. Der Rabbi kommt zum 5. Loch ein Par 5
sollte von den Besten mit 5 Schlägen gerade so bewältigt werden. Er schlägt
den Ball, der Ball kommt in eine Windböe, saust um die Ecke und rollt ins
Loch. Ein As mit einem Schlag.
Oben ringen alle die Hände und sagen zu Gott dem Herrn: hast du nicht
gesagt, du willst in bestrafen.
Gott der Herr -. hab ich ihn nicht bestraft?
- Wem will er es erzählen?


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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig
gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein
Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans
Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst
kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging
der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den
Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.
Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn
ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der
andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten
Kneipe verloren..."

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Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten
Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!"
Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will
den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine
lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt:
"Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche
Scheißregierung ich meine."
Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser
verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier
wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine
Scheißregierung..."

[matze]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau
ein Verhältnis mit
seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie
sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt
sie für einen langen
Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald.

Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe
ihr
Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen,
wenn das Baby geboren
ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick
mir eine Karte von
der Klinik und schreib drauf, du hättest
eine
Portion Sauerkraut
gegessen....

Ich werde dann auch finanziell für das Baby
sorgen."

Gesagt, getan.

Als die Zeit der Entbindung gekommen ist,
bekommt
der Arzt einen Anruf seiner Frau,
bei dem sie ihm mitteilt,

da sei eine seltsame Karte aus dem
Schwarzwald gekommen,
mit der sie nichts anfangen könne....

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die
Karte an sich, liest
sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.


Als seine Frau den ersten Schock überwunden
hat, sieht sie sich
die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem
Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut,
Sauerkraut -

Zweimal mit Würstchen und einmal
ohne!"
:floet

so long Matze.

[best-time-of-life]

Irgendwo in einem muslimischen Staate sitzt ein Eunuche und
bewacht voller Hingabe und Beflissenheit den Swimmingpool des
Harems.

In diesen Pool von enormen Ausmaßen werden jedoch außerhalb der
offiziellen Badezeiten Krokodile freigesetzt, um einer mißbräuchlichen
Benutzung vorzubeugen, zumal der Emir den Bewachungsfähigkeiten
des Eunuchen auch zutiefst mißtraut.

Als wieder einmal ein Tag der offenen Tür im Palast veranstaltet wird,
kommen ein Hesse, ein Bayer und ein Österreicher zum Pool.

Fragt der Bayer:

Bayer: Servus Eunuche, derf i amoi schwimma ??
Eunuche (fistelnd): Aber natürlich

Der Bayer springt hinein, schwimmt drei Runden, steigt aus dem Wasser
und wird vom Eunuchen gefragt:

Eunuche (fistelnd): Na, wie war´s ??
Bayer (fistelnd): Super, einfach klasse, so angenehm warm und so liebe Tierchen hier drin ......

Anschließend fragt der Hesse:
Hesse: Tag Eunuche, darf ich mal ´ne Runde schwimmen ???
Eunuche (fistelnd): Aber natürlich

Der Hesse springt hinein, schwimmt drei Runden, steigt aus dem Wasser
und wird vom Eunuchen gefragt:

Eunuche (fistelnd): Na, wie war´s ??
Hesse (fistelnd): Super, einfach klasse, so angenehm warm und so liebe Tierchen hier drin ......

Kommt der Österreicher:
Österreicher: Häast vastähst, habediähre Eunuche, däaf i amoi schwimma ??
Eunuche (fistelnd): Aber natürlich

Der Österreicher springt hinein, schwimmt drei Runden, steigt aus dem Wasser und wird vom Eunuchen gefragt:

Eunuche (fistelnd): Na, wie war´s ??
Österreicher (normal): Super, einfach klasse, so angenehm warm ......

10 Sekunden später streckt ein Krokodil den Kopf aus dem Wasser und
brüllt mit fisteliger Stimme:

Was war denn das für eine perverse Sau.....

Grüße BTOL

[carolusmagnus]

Eine Blondine geht zum Frisoer. Der Frisoer sagt: 'Nehmen Sie bitte Ihren Kopfhoerer herunter!'. Die Blondine sagt:'Nein!' Der Frisoer sagt: 'Ja!' Die Blondine sagt: 'Nein!' Der Frisoer sagt: 'Dann reiss ich ihn mit Gewalt herunter!' Er reisst ihn herunter und die Blondine faellt tot um. Dann nimmt er den Kopfhoerer und setzt ihn auf. Aus diesem Kopfhoerer hoert er: 'EINATMEN, AUSATMEN, EINATMEN, AUSATMEN!!!'


Der Professor prueft die Assistenten ueber die Fortpflanzungsorgane. 'Was ist das maennliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Mueller?' Muellerin schweigt und schweigt. 'Meine Guete', schreit der Professor, 'das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehaemmert habe?'


Der Ostfriese kauf eine Motorsaege. Der Verkaeufer erzaehlt: 'Mit dem Modell koennen Sie mindestens 30 Baeume am Tag faellen.' Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Baeume, am zweiten fuenf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurueck. Schaut der Verkaeufer: 'Sprit ist drin, Zuendkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus.' Also wirft er die Saege an. Sagt der Ostfriese: 'Hey, was ist das denn fuer ein Laerm?'


Was kommt heraus wenn ein Bauer und eine Bäuerin miteinander schlafen? - ein Bäuerlein- und was kommt heraus wenn ein Biobauer und eine Biobäuerin miteinander schlafen? - nichts, weil der Biobauer nicht spritzt!-


Andy zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ..." - "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."


Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

[carolusmagnus]

Damentisch



Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Seite sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[carolusmagnus]

Tupperparty mit Ehemann

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet:

"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.

"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.



"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"



"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....



"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.



"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.



"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.



"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.


"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"



"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

[muggel]

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Ein Maedchen wollte Pilze pfluecken,
dabei musste sie sich buecken!

Jetzt stilltse
sch.... Pilze!

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F: Warum sind bei den Frauen die Loecher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
A: Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
A: Spuelen Ficken Aus

F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Männer besser sehen als denken können.

F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!

F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!

F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen koennen!

F: Und warum haben sie so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.

F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Was hinterlässt eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?
A: Eine Frau ohne Beine

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Kueche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so haessliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Woran erkennt man, ob eine Frau schwanger ist?
A: Man schiebe ihr einfach eine Ruebe unten rein, und wenn sie angeknabbert
wird, ist es positiv. (Auch "oekologischer Schwangerschaftstest" genannt!)

F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die M”se rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
A: Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist,
fuehlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?
A: Beide haben ein Cockpit!

F: Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
A: Vom Hals ab sind sie beide hohl.

F: Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
A: Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!

F: Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in den Hof kacken!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als M„nner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.

F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie l„uft neun Monate.

F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

F: Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?
A: Standgeblaese

F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.

F: Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
A: Sie ist Witwe.

F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!

F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen
einen geblasen bekommt.

F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengr”sse?
A: Kraeftig aufblasen.

F: Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
A: Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".

F: Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt,
f„hrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegen-
ueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller
Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den
Haufen.
Wer hat Schuld?
A: Die Frau....->Warum ist sie vom Herd weggegangen?

F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes
ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Kochtopf weg ?!!

F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse
bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur
niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung

F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie:
"Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"

F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !

F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer
Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.

F: Was ist der Unteschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.

F: Warum muss die Kette, mit der man Frauen an den Herd kettet, mindestens 2 m
lang sein?
A: Damit die alte Schlampe noch an die Spuele kommt!

F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier. 'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tuer.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen's halt nicht von hinten.

F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Goettinnen und Fussmatten.

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln meist das huebschere und das
juengere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen k”nnen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner
Frau.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften.

Frauen verbluehen, Maenner verduften.

Innen ist jede rosa!

Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Es muessen sich die Weiber legen, schon ihrer huebschen Leiber wegen.

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!