witze & witze & witze

[Lustwandel]

tut mir leid, ich habe mich bislang nur in textas ausgetobt ;(

- Aber Viel spass, gutes wetter wirste ja haben ! 8)

[Loki]

Wetter etwa wie hier 25 Grad und leicht Bewölkt.
2 Wochen Angeln an den Great Lakes, Megageil.
Schön Cadillac fahren, prima Unterkunft bei Onkelchen und mit seiner P-51 im Himmel rumturnen. Obermegaaffengeil.

Machts gut und schwitzt net so, Bye Loki.

[flönz]

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!"

[OL_ways_pmsi]

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse, die Mann bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

[IchFindsGut]

1. Ein Bulgare, Rumäne und ein Pole sind in einem Auto. Wer fährt das Auto?
- Antwort: Ein deutscher Polizist. HAHA

2. Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballfeld?
- Antwort: Er foult. HAHA

3. Was macht ein Lebrakranker auf dem Karusell?
- Antwort: Er wirft mit Knochen um sich. HAHA

4. Was macht ein Lebrakranker wenn er eine schöne Frau sieht?
- Antwort: Er wirft ein Auge auf Sie. HAHA

5. Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 frontal gegen die
Mauer fährt?
- Antwort: Der Heckspoiler.

6. Was sagt die Nutte nach dem 3. Tittenfick?
- Antwort: Jetzt hab ich aber die Schnauze voll.


Das waren mal ein paar Klassiker. Alt aber gut. Hoffe es gefällt.

:tongue:

[IchFindsGut]

Einer ist mir noch eingefallen:

Was ist der Unterschied zwischen den Deutschen und den Polen?

Wir arbeiten mit Krupp-Stahl und die Polen mit Dieb-Stahl.

HAHAHAHAHA

[IchFindsGut]

Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem 100 Maedchen wohnen, baut sich bedrohlich vor ihnen auf und sagt:
"Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Jemand war ein Mann." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieser Mann hatte hier auch Sex." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und er benutzte ein Kondom." 99 x "Huch", 1 x "HiHiHiHi!"
"Und dieses Kondom hatte ein Loch." 99 x HiHiHiHi", 1 x "Huch!"


Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin.Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.

Eine Frau sagt zu ihrem Freund: "Bitte, schenk mir ein Kind." Er genervt: "Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren." "Okay, dann bohr mir eins!"

[IchFindsGut]

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber. Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber. Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll...

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Wie heißt die Frau von einem Eskimo? - Eskimöse!
Und wie die Prostituierten? - Frostituierte!

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."

Frau Maier ruft gegen Mitternacht beim Gendarmerieposten an und sagt: Herr Inspektor bitte schicken sie mir sofort ein Sprengkommando. Der Beamte fragt: Frau Maier was ist passiert und warum benoetigen sie das Sprengkommando? Antwort der Frau Maier: Herr Inspektor in meinem Bett liegt ein Blindgaenger.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

[syracruz]

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum bis der Novize sagt: „Es ist ja alles sehr schön hier, aber was mache ich, wenn mich das männliche Bedürfnis überkommt?“ Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet den Schrank, in dem sich nur ein Brett mit einem Loch in der Mitte befindet. Daraus ragt ein Männerpo. „Hier kannst du hingehen, wenn dich dieses Bedürfnis befällt, und zwar montags bis samstags.“ Darauf der Novize: „Und was ist sonntags?“ Sagt der Abt: „Da hast du Schrankdienst!“

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Die 11 ultimativen Wahrheiten über Männer..........!


1. Nette Männer sind hässlich.

2. Hübsche Männer sind nicht nett

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche,nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.

5. Männer die nicht so hübsch,dafür aber nett sind,haben kein Geld.

6. Männer die nicht so hübsch,dafür aber nett sind und Geld haben,
denken,wir sind nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.

8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell,finden uns nicht hübsch genug.

9. Die Männer die denken wir sind schön,die außerdem auch noch
hetero sind und Geld haben sind Memmen.

10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen,nett sind,Geld haben
und Gott sei Dank hetero sind,sind schüchtern und werden dich nie
als erstes ansprechen!

11. Die Männer, die nie den Anfang machen,werden automatisch
das Interesse an dir verlieren,wenn du die Initiative ergreifst.

[Loki]

das nenn ich einen Bikini:

[Loki]

und das einen Feuchten Traum:

[Loki]

und hiermit ist bewiesen das auch in Israel Emanzipation herrscht:

[Loki]

Ein Traumjob, Nippelvergrößerung bei JLo:

[Loki]

und das sollte das erste sein was ich im Himmel erblicke:

[Bong]

Präsident George W. Bush befindet sich in der Schule und ist in einer Klasse,
die sich gerade in einer Diskussion über unterschiedliche Bedeutungen
von ähnlichen Worten befindet.
Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt Mr. President die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie".
Zuerst steht der kleine Jim auf und meint: "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum.
"Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge namens Bob auf.
Ganz ruhig sagt er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Phantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"

"Nun", sagt der Junge, "weil es KEIN Unfall wäre, und ganz sicher KEIN großer Verlust

[Lustwandel]

A blind man enters a Ladies Bar by mistake...
He finds his way to a bar stool and orders a drink. After sitting there for awhile, he yells to the bartender, "Hey, you wanna hear a blonde joke?"!

The bar immediately falls absolutely quiet.

In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is just fair - given that you are blind - that you should know five things .....


1 - The bartender is a blonde girl.
2 - The bouncer is a blonde girl.
3 - I'm a 6 feet tall, 120 kg blonde woman with a black belt in karate.
4 - The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter.
5 - The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler.

Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?

The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares, "Nah... Not if I'm gonna have to explain it five times."

[Lustwandel]

Hard lesson

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was My mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.

One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she can't overcome. So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once...

What could I say? I was in total shock, and couldn't say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me. I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door... I opened it, and stepped out of the house.

Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

[Murphys Law]

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist?

Man konnte nicht einfach Sex aus dem Internet herunterladen! Du musstest einen Penner mit ’ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn es klingelte, hattest du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte dein Boss sein, deine Mutter oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen...

Klar, es gab Farbfernsehen. Aber nur d r e i Sender – und DDR 1 oder ORF.

Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons! Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten wir die ganze verdammte Woche bis Samstagmorgen warten!
Versteht ihr eigentlich, was ich sage? Vor 20 Jahren hättet ihr es keine fünf Minuten ausgehalten!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen!
Es gab keine E-Mail. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen, und es dauerte manchmal eine ganze Woche, bis das Teil ankam!

Da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest du zum Plattenladen gehen und dir die LPs selbst stehlen!

[Murphys Law]

Prozessor aller
der Du bist im Computer
gespeichert werde Dein Status
dein Takt komme
dein Zugriff geschehe
wie im EPROM
so auch auf CMOS
unser täglich Byte gib uns heute
und vergib uns unser Kopieren
wie auch wir vergeben allen Kopierenden
und führe uns nicht in Störfelder
sondern erlöse uns von der Post
denn Dein ist das RAM
und das ROM
und das Gigabyte
in Echtzeit
RUN

Ich weise darauf hin, dass dieses Gebet vor dem Bootvorgang gesprochen
werden muss, um unnötige Abstürze zu vermeiden. Sollten diese trotz
vorangegangenen Gebets erfolgen, wart ihr entweder nicht glaubhaft, oder
nicht konzentriert genug und seit für eventuelle Datenverluste selbst
verantwortlich.

[Lustwandel]

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim ... "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!