witze & witze & witze

[Poppelsdorfer]

Hat schon jemand Erfahrungen mit dieser DL gemacht?

Wer kann berichten?



Gruß, Elmar

Für die hab ich mich auch mal interessiert. Das Alter hat mich weniger abgeschreckt,
schließlich hat sie sich ganz gut gehalten. Aber als ich den Preis gehört habe, bin ich
wieder gegangen...

[Burypath]

Was haben Frauen und Kuhfladen gemeinsam?


Je älter sie werden, desto leichter kann man sie einsammeln!

[Jerry]

In Frankreich sind wir aktuell sehr ungern gesehene Gäste...

[Chris983]

Noch ein Paar Fragen
Macht mann den Meeresspiegel kaputt ,wenn mann in See
sticht ??
Kann mann ein Damenfahrrad herrenlos rumstehen lassen??
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo??
Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: "Sieh zu, dass
du Land gewinnst"
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf einem Wochenmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterlädt?
brauchen Fische Schuppenschampoo ?
Warum ist nie besetzt, wenn man die falsche Nummer wählt?
Warum sieht jeder, wenn ich besoffen bin, aber keiner das ich Durst
habe?
Fagen über Fragen
so long
gruß chris983

[Elmar2000]

Ist man ein Bergsteiger, wenn man eine Nutte besteigt?
Ist man ein Organist, wenn man die Tante orgelt?
Oder ein Fiedler, wenn man sie fiedelt?
Ein Geiger gar, wenn man sie geigt? (Ist eine Stradivari dann ne Edelnutte?)
Ist das Freudenmädchen glücklich?
Hilft man gefallenen Mädchen auf die Beine?
Hieß Frau Konku früher mal Bine?
Fährt die Escort-Lady mit nem Ford?
Können leichte Mädchen schwer sein?
Kann man im Frauenzimmer ein Frauenzimmer ficken?
Kann ein Laufhaus laufen?
Können dicke Hupen hupen?
Bellen Möpse wenn man an ihnen saugt?
Tönen Glocken beim heftigen Stoßen?
Darf man eine Nutte aufs Kreuz legen und sie dann fest nageln?
Kann man auch Hemden bügeln?
Kann man beim drüberrutschen ausrutschen?
Bei nahendem Gewitter im Gebirge: sollte man da seine Freundin schnell flach legen?
Muß Stechen weh tun?
Kann die Hure sich beim Pudern pudern?
Knallen LSHler nur an Silvester?

[michel54]

Eine Steirerin geht in Geschäft.

Die Steirerin: "Hobt's es an Dilldo?"

Die Verkäuferin: "Wos?"

Die Steirerin: "Hobt's es an Dilldo?"

Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."

Die Steirerin: "Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."

[Wanker]

totally unrelated

[pandabär]

Können leichte Mädchen schwer sein?

JA !!
siehe---->

"Hallo, ist das der Strassenstrich?"

"Ja Süßer"

"Und die Leichten Mädchen"

"Genau hier"

"Du wiegst doch locker 90 KG"

"ARSCHLOCH!"

Knallen LSHler nur an Silvester?

Hier gilt die allgemeine Regel:
"90 min. am Stück geknallt kann nur an Silvester werden."
Natürlich abhängig davon, ob die SDL nun auch wirklich ein erotisches Feuerwerk abbrennt...
Aber wenn die Rakete zuverlässig steht, gerne auch an anderen Tagen...

[memphis]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive", er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne,
sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns,
das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren.
Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

[michel54]

Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und isst Kuchen.
Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"

[tty23]

[michel54]

Ein österreichischer Obdachloser durchstöbert auf seiner nächtlichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: “Jössas, a Leich!” Er rennt zur nächsten Gendarmeriestation und meldet: “I hob a Leich gfunden, im Mistkübl beim Stefansplotz! Schauts eich des o!” Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: “Mei Gott, des is jo ana vo uns!” Er nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends durchwühlt zu Hause seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet schließlich den Spiegel. Entsetzt ruft sie: “Mama,mama! Da Papa hot a Freindin! Da hot ers Foto von ihr in dr Taschn!” Die Mutter eilt herbei, sieht sich den Spiegel an und meint: “Jessas, und dann a no so a hässliche!”

[carolusmagnus]

Hier die aktuelle Pornohitliste:



carolusMAGNUS

[Woller]

Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir
zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir
`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor
sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“

[R.-heimer]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Meint er: "Jo, noch vor 15 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser ran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Erwidert die Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Er: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

[memphis]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: Das is' aber mal'n schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Aber Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...
Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?
Er: Aha...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze

[eric]

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.

Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!

Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

[Elmar2000]

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann und ein Fremder.

Fremder: "Ich bin ein Logiker."
Mann: "Logik??? Was ist denn das??"
Fremder: "OK, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, Wahnsinn!"
Fremder: "Siehst du, das ist Logik!"
...
Der Fremde geht und ein Freund kommt.
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau...!"

[Elmar2000]

Rektalthermometer... jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet...

...und zwar FROM ASS TO MOUTH:

[carolusmagnus]

Was ist ein Glühwürmchen auf Viagra?
Eine Stehlampe.

carolusMAGNUS