witze & witze & witze

[Prior]

[R.-heimer]

Neulich im Kanzleramt:

Angela Merkel ist stocksauer.
Irgendjemand hat in den Schnee vorm Kanzleramt

"Angie ist blöd" reingepinkelt!

Wutentbrannt fragt sie lautstark in der
Kabinettssitzung, wer das war!
Niemand meldet sich.

Nach der dritten Aufforderung steht
Westerwelle kleinlaut auf und sagt:

"Ich hab nur gepinkelt, geschrieben
hat´s der Wowereit!"

Gruß R.-heimer

[Wanker]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren liessen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 10 Millionen € handle.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 €, dass ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 €, dass meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 €.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 € sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 € gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“

[siola]

Die Beute ist erlegt

[eric]

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man's nimmt, ich hatte
gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir
noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird
auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

[Driver66]

Eine Frau kommt zum Arzt und beschwert sich über ihren Mann:"Er sagt immer so komische Sachen über eine Relativitätstheorie, Zeitverschiebung und so..."
Klarer Fall von übertrainiert, meint der Arzt, kommen sie morgen mit ihm zu mir, dann nehmen wir das halbe Gehirn raus und in einer Woche sehen wir uns wieder.
Nach einer Woche ist die Frau wieder beim Arzt und sagt:"Jetzt redet er von dekadischen und natürlichen Logarithmen, ich verstehe das alles nicht."
Gute Frau, das ist kein Problem, kommen sie morgen wieder, dann nehmen wir die andere Hälfte auch noch raus und füllen die Lücke mit zwei aufgeweichten Brötchen. Und in einer Woche sehen wir uns wieder.
Nach einer weiteren Woche kommt die Frau wieder zum Arzt der sie nun fragt:"Was sagt ihr Mann jetzt?"
"Den Führerschein und die Fahrzeugpapiere, bitte."

[R.-heimer]

...und wann lachst Du?

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette. Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen. Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaften an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2!"
Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein 1000 m2 Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

[pandabär]

Brrrr, Scheißwinter.
Glatteis, Auto zugeschneit, und selbst die Straßenbahnen fuhren nicht.
Bin ich halt gestern raus und hab meine Meinung dazu mal in Schnee "gemeißelt"...



Hoffentlich wirds bald wieder Frühjahr...
...dann kann ich wenigstens wieder meinen derzeitigen neuen Lieblingshobby nachgehen...

[pandabär]

Wenn Blondinen mal den Abfluß reaparieren...



Ist ja auch kein Wunder...
...wenn die meisten jungen Menschen bzw. Frauen ( ) heutzutage eher folgende Ausbildung anstreben...



Wahlweise kann man ja seinen DQ neuerdings auch an einem Automaten bestimmen.
Standort an jedem guten Hauptbahnhof, da in der Nähe, wo sich die Dealer rumtreiben tun...



Nicht, daß es wieder heißt, ich lästere wieder nur über Blondinen.
Auch manche Männer können etwas schwer von Begriff sein...



Dann doch lieber Single bleiben.
Obwohl, selbst da können einem dumme Sachen passieren...

[R.-heimer]

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen. In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!”
“Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

[R.-heimer]

Ein Mann hat fürchterliche Halsschmerzen und kann kaum sprechen.
Also geht er mitten in der Nacht zu seinem Hausarzt, um sich ein
Medikament zu holen. An der Tür erscheint die Gattin des Arztes
im Nachthemd.
Heiser und mit schwacher Stimme fragt der Patient: "Ist der Doktor da?"
Flüstert sie zurück: "Nein, kommen sie nur rein."

[Kitomer]

Was ist 7 Meter lang und hat 3 Zähne ?

Polonäse im Altersheim.


Was ist 20 Meter breit und hat keine Schamhaare?

Die erste Reihe im Konzert von Tokyo Hotel.

[Wanker]

Was ist 20 Meter breit und hat keine Schamhaare? Die erste Reihe im Konzert von Tokyo Hotel.

Der ist sooo alt, den kenn ich noch mit Wham... ;-)

Nichts für ungut,
Wanker

[Rheinufer]

Eine Anhalterin wird von einem Autofahrer nach Berlin mitgenommen.
Meint der Autofahrer: "Eigenartig, dass ich immer schwangere Frauen nach Berlin mitnehme."
Anhalterin: "Aber ich bin gar nicht schwanger."
"Wir sind auch noch nicht in Berlin!"

[R.-heimer]

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. An einem Samstag sind sie bei ihr zu Hause und poppen den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00 Uhr wieder auf.
Der Mann stürzt sich hastig in seine Klamotten und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe mit Gras und Schlamm einreiben.

Als er nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau sofort: "Wo warst Du?"
Er antwortet: “Ich kann Dich nicht anlügen - ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex.” Seine Frau sieht hinunter auf die Schuhe und sagt: “Du verdammter Lügner! Du hast doch wieder Golf gespielt!”

[R.-heimer]

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen. Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.

Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?"
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"

[Driver66]

[eric]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustert.
Er antwortet: “Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen.”
Sie beruhigt ihn: “Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.”
Darauf er: “Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben.”
Die Nonne: “Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.”
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: “Ich bin Junggeselle und Katholik.”
“Ok,” sagt die Nonne, “dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab.”
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
“Mein Sohn,” fragt die Nonne, “warum heulst du denn jetzt?”
“Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude.”
Darauf die Nonne: “Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!“

[MaRaRi]

En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim da issn Fassenachtsumzuuch!" de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kirsch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???" "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

[R.-heimer]

Ein Ex-Ehepaar trifft sich durch Zufall in der City und Sie sagt, lass uns doch einen Kaffee zusammen trinken.

Als sie so zusammen sitzen sagt er: "Beim letzten Sex habe ich an Dich denken müssen".
Sie: "So doll vermisst Du mich"?
Er: "Nee, ich wollte halt nicht zu früh kommen".