witze & witze & witze

[syracruz]

Zwei Schwule wollen eine Boutique eröffnen. Vorher wollen sie das Verkaufen üben, also spielt einer den Kunden, der andere den Verkäufer. Der "Kunde" geht also raus, stößt die Tür dann wieder auf und flötet:
"Palimm-Palimm! Guten Tag, ich hätte gerne einen schwarzen Blazer."
Der andere packt sich an den Kopf und stöhnt:
"Oh mein Gott, wo krieg ich denn jetzt so schnell einen schwulen Neger her?"


Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und? Was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt. Der Gurkenschneider ist auch gleich entlassen worden."


Gefunden bei:Schoener-Onanieren.de - Das Forum :
http://60426.rapidforum.com/topic=100281018171

[syracruz]

Da können die Mädels mal sehen, wie schwer es ist im stehen besoffen zu pullern:
http://195.92.224.73/j20/content/host.asp

Promille Training:
Wer für den nachhauseweg der nächsten Zechtour trainieren will, kann dies hier tun.
Ich schaffe es leider nur auf etwas mehr als 70 m.


http://www.wagenschenke.ch/

[gum]

geniale links

gum, der grad merkt das er nicht richtig zielen und laufen kann gD

[»neXus«]

hehe >> ok mal lustig linken hier gD

der nette song >> dear penis (wer's noch nicht kennt^^)
http://www.extremefunnyhumor.com/fun_dearpenis.htm

[Felsenheimer]

Hier noch was für die Übervorsichtigen, kann als Anhang an Mails oder Berichte gehängt werden (oder als Signatur )

Hinweis, insbesondere an die Behoerden:
Ich distanziere mich hiermit von dem / den Addressaten und Lesern dieses Textes sowie von dessen Inhalt. Ich distanziere mich zugleich von mir selbst und allem was ich latent oder offen denke, sage und meine oder sagen, denken oder meinen koennte. Ich erklaere ausdruecklich, alle Meinungen, Einschaetzungen und jedwede Massnahme der Bundesrepublik Deutschland, der USA und Israels und deren Vertreter, Organe und Behoerden gutzuheissen. Zugleich erklaere ich, dass ich jedwede Form von, auch latenter, Gewalt gegen Menschen, aber auch gegen militaerische oder andere Einrichtungen ablehne. Dennoch begruesse ich die Militaersanktionen gegen jedwede Ziele, wie z.B. Hochzeitsgesellschaften, afghanische Bergbauern oder arabische Jugendliche, Greise, Kinder und Saeuglinge, die die BRD, die USA oder Israel oder deren Buendnispartner unter Gebrauch von Steinen, Holzstoecken und ungefaelligen Worten oder in gleich welcher anderen Weise, direkt oder indirekt, angreifen oder schaedigen oder dies, offen oder latent, vorhaben oder wollen oder hierzu geneigt sind oder jedenfalls geneigt sein koennten.
Die Bestrebungen vieler Regierungen, Buerger nicht in Kenntnis zu setzen ueber Inhalte und Vorhaben jeglicher Art begruesse ich ausdruecklich als notwendige Massnahme zum Schutz vor Schurken, die eben diese Kenntnis missbrauchen wuerden oder einen solchen Missbrauch offen oder latent begruessen wuerden oder hierzu jedenfalls neigen koennten.
Ich moechte ausdruecklich meine Freude darueber zum Ausdruck bringen, dass die BRD und befreundete Staaten die Grundgesetze, die Verfassung und die Menschenrechte der jeweiligen Sach- und Interessenlage folgend flexibel neu bewerten oder gegebenenfalls als unwirksam betrachten und so uns Buerger davor schuetzen, gefesselt durch die allzu klassische und traditionelle Auslegung dieser Rechtstexte, in der Tat oder potentiell, zum Opfer von boesen Terroristen zu werden. In der Tat habe ich nur einen einzigen Kritikpunkt an unserer Regierung: Die derzeitigen Gesetze sehen noch immer keine Moeglichkeit fuer den Buerger vor, unter vollem und vorbehaltlosem Verzicht auf jedwede Mitwirkung, Meinungsaeusserung oder Meinungsbildung eine Blankovollmacht fuer ihre Volksvertreter und Beamten auszustellen. Ich will aber einraeumen, dass eine Vielzahl von Politikern ihre Wahl anscheinend als eine solche Blankovollmacht empfinden und entsprechend handeln.

Salvatorische Klausel:
Sollte eine meiner Aussagen, im Ganzen oder in Teilen, nicht vollumfanglich der jeweiligen Willensbildung, tagesaktuellen Erfordernis oder ganz allgemein dem Interesse einer wesentlichen Interessengruppe, Behoerde oder Regierung entsprechen, so soll sie als null und nichtig gelten und durch eine den jeweiligen Wuenschen entsprechende ersetzt werden.
Ich moechte abschliessend ausdruecklich darauf hinweisen, dass ich allgemeinen Bekundungen meines Umfeldes, von dem ich mich hiermit distanziere, zufolge keine muselmanischen oder arabischen Gesichtszuege habe. Dennoch distanziere ich mich ausdruecklich von meinen Gesichtszuegen !
Zuletzt moechte ich mich von den Buchstaben des Alphabets sowie von allen Ziffern distanzieren, da diese schon oftmals im Zusammenhang mit zu missbilligenden Taten, Plaenen und Ueberlegungen missbraucht wurden.
Selbstverstaendlich distanziere ich mich von der obigen Erklaerung im Ganzen oder in Teilen, und halte sie auf Wunsch gerne fuer verwerflich, wovon ich mich allerdings distanziere.

Gruß, Felsenheimer

[Felsenheimer]

Und noch was für die PC Freaks unter uns:

FuckU-FckMe

Gruß, Felsenheimer

[Lustwandel]

Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."
Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?"
Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."


Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

[Loki]

Nett.


Also was ich hier vermisse, is was Frauenfeindliches. Nu aber..

Was ist das wenn die Frau inne Küche am Herd angekettet ist?
Artgerechte Haltung.
Und was is wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt?
Eindeutig zu lange Kette.

Nit bös sein Mädels, is ja nur Spaß.

Loki

[Lustwandel]

"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt die Frau einen Passanten.
"Ecke Schillerstraße/Goethestraße," antwortet der Passant.
"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?"

[Lustwandel]

und der ausgleichstreffer :-)

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Sohn: "Zwiebeln?" Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

Tochter: "Weihnachtsbaum?" Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

[Lustwandel]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan.

Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmässige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig...

Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich wieder anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"

Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

[Loki]

Vorm Heiamachen.


Junger Mann zum Arzt: Herr Doktor, morgen hab ich mein erstes Randevouz und
hab noch nie Sex gehabt. Bitte Herr Doktor, wie macht man das.
Der Arzt denkt nach und sieht dabei aus dem Fenster. Da ficken doch tatsächlich 2 Hunde auf der Straße.
Der Arzt: Schau mein Jung,Kuck, genau so geht das.
1 Woche später treffen sich die beiden im Einkaufszentrum.
Der Arzt frägt ganz neugierig: Und hats geklappt mit dem Sex!
Darauf der Junge Mann: Klar, Herr Doktor war echt Super, aber bis ich die Alte auf der Straße hatte. War nich einfach.


Abends am Lagerfeuer im Indianerzelt.
Du Papa, warum heisst meine Schwester eigentlich, Weißer Mond.
Weisst du mein Junge, als ich deine Mutter liebte und wir deine Schwester zeugten
haben wir den Weissen Mond am Nachthimmel gesehen.
Was hast du bei meinem Namen so gesehen?
Warum frägst du. Zwei sich fickende Hunde


Loki

[Drago06]

Ich hasse so Macho-Sprüche, wie "Frauen gehören hinter den Herd"........was soll den dieser Quatsch........... wo die Knöpfe vom Herd doch vorne sind

Drago

[Lustwandel]

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

[Lustwandel]

Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.
Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.
Sowas spricht sich natürlich rum.
Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.
Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein:
"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

[Sherlock]

Wie nennt man das Gewebe rund um die Vagina?






Frau



Sherlock

[»neXus«]

Was ist ein Surfer für einen Hai?

>> Eine Brettljause...

[OL_ways_pmsi]

Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau,wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:*Alle Man sofort ´raus !* Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab,außer Einer, der macht immer noch weiter. Brüllt der Mann lauter :*Ich sagte, alle Mann ´raus !!!Dreht sich der Andere um und sagt: *Ich nix AlleMann, Ich türkisch Mann !!!*



Gruss
OL_ways

[Lustwandel]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[Loki]

Öhh, Lustwandel hast du zufällig die Tel. Nummer von Sara, ich flieg morgen nach
Chikago innen Urlaub.

Bye Loki