witze & witze & witze

[hurengänger]

Liebling, das Frühstück steht in der ...



Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke



zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas



Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich



mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause.



Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,



schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im



Schlafzimmer alles sauber und ordentlich



aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und



entdecke einen Zettel auf dem Tisch:





"Liebling, das Frühstück steht in der



Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen



zu gehen. Ich liebe Dich!"





Also geh ich in die Küche und tatsächlich -



da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und



die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.





Außerdem sitzt da meine Tochter und isst. Ich



frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"



Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh



heimgekommen, total besoffen und eigentlich



schon halb bewusstlos. Du hast ein paar



Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast



Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen



einen Türgriff gelaufen bist."





Verwirrt frage ich weiter:



"Und warum ist dann alles hier so



aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"





"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer



geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als



sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:



'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"





Ausführliches Besäufnis: 100 Euro



Kaputte Möbel: 250 Euro



Frühstück: 10 Euro





Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

[lauscher67]

Was haben Papageien und Frauen gemeinsam?
Beide sehen ganz nett aus und sind gelegentlich ganz charmant, aber beide sind teuer in Anschaffung und Unterhalt und machen auf Dauer nur Dreck und Lärm.

[franz44]

Eine Frau steigt mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Entschuldigung, aber ihr Baby ist soo häßlich. So was häßliches hab ich noch nie gesehen." Total geschockt geht die Frau weiter, setzt sich nach hinten in den Bus und erzählt den anderen Fahrgästen ihr Erlebnis. Entrüstet sagt ein Mann: "Gute Frau, das dürfen Sie sich nicht bieten lassen. Sie gehen jetzt zum Fahrer und sagen ihm, dass sie ihn seinem Chef melden werden. Und ich halte solange ihren Affen

[tylerdurden]

Kontoeröffnung!!!

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie
tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto
eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe
sie
nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich
will
in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefucktes beschissenes Konto
eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie
sollten
wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir
reden
will, dann sag ich das ..
Heute will ich aber bloß ein
stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen
..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie
dann aufgeregt mit dem Manager reden,
welcher mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein
Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes
Scheiß-Problem,
ich habe nur 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will
dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese
Drecks-Schlampe
hier
mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen
Schwierigkeiten ..?"

[Umbi]

Welche Probleme belasten uns am meisten?

- Arbeitslosigkeit ?
- soziale Ungerechtigkeit ?
- Gewalt unter Jugendlichen ?
- Verkehrschaos ?
- Terror der Ökonomie ?
- mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, daß Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

Ganz einfach:

Wir verbieten den Frauen das Auto fahren!

Klingt vielleicht ein bißchen chauvinistisch - ist es aber nicht.

Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit würde der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegengewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde.

Da sich unsere Kinder aufgrund der intensiveren Erziehung weniger Drogen und Verbrechen hingeben würden, wäre das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2-Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, daß die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nutzen könnte, was die großen Handelsketten in fernab gelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aids-Forschung verwenden.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie, zu Hause zu bleiben.

Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Strassenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit:
Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?
Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.

Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

[carolusmagnus]

Umbi,
da muss ich mir jetzt wirklich auf die Schenkel klopfen. Tolle Ideen.

Und der wahre Grund, weshalb Frauen kleinere Füße haben als Männer, ist ja auch schon seit langem bekannt:

Damit sie näher am Herd stehen können!!!

carolusMAGNUS

[franz44]

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "Ich werde doch noch meinen Vater kennen!"

[Der Stecher]

Ein Saarländer fährt zur Entenjagd nach Hessen aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel
fällt auf den Hof eines Bauern, und der gibt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Saarländer auf seinem Recht.
Der hessische Bauer schlägt vor, wie auf dem Land üblich, den Streit mit einem Tritt in die Eier beizulegen. Wer weniger schreit,
kriegt den Vogel." Der Saarländer ist einverstanden. Der Hesse
holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile
des Saarländers. Der richt zusammen und bleibt 20 Minuten am
Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay,
jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Hesse im Weggehen. "Hier,
behalten sie die Ente."

[Der Stecher]

Wie nennt man Oralverkehr auf türkisch?

Dortmund

[carolusmagnus]

Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

[pandabär]

...alle Jahre wieder...der Klassiker...


Die Familie sitzt beim Frühstück.
Da stürmt Fritzchen herein und schreit:
"Kommt alle schnell mit - Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt !"

Bestürzt rennen alle die Treppe hinauf zum Dachboden. Doch dort ist...nix !

Daraufhin Fritzchen: "April, April !! Er hängt im Keller !"

[Der Stecher]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart.Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

[sagesesam]

Zwei Schweizer übernachten gemeinsam im selben Bett. Nach einer Weile meint der eine:

Chöntsch dä öppa ufhöre, a mim Gigu ume z'chnätte!

Darauf der andere:

Ahaaa, keis Wonder, chonts mer ned!

[sagesesam]

Zwei Schweizer stehen auf der Strasse und treten sich gegenseitig in die Eier.

Da meint der eine:

Das tuet doch weh!

Meint der andere:

Nei, mir hönd doch Stahlchappe i de Schue!

[carolusmagnus]

gibts dafür auch ne deutsche Übersetzung?!?



carolusMAGNUS, in der Schweiz Ausländer, nix verstähn!

[carolusmagnus]

Milchreis liegt in Zucker und Zimt.
Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

[carolusmagnus]

Popular Hessian Phrases

Ei gude wie
Hello, how are you?

Unn?
What's going on?

Kumm Hoiner, steck der a ao o
Do you want to smoke, Henrik?

Was hattan da de babba da?
What helds the father in his hand?

Kummschd uff Pfingschd uff Pfungschd?
Do you come on whitsun to Pfungstadt?

Hinne anne geihts no Branne
The way to Brandau starts at the backside (of the house)

Aasch glaab s gehd lous!
Are you nuts?

Aa horschemol!
Listen to this!

Prodoneworscht
Bread without meat

Du ahle Babbsagg!
You suck!

Heinz Schenk
David Bowie

Hannebambel!
Stupid person!

Hae?
Excuse me Sir, could you please be so kind to repeat your statement. I couldn't hear you well.

Schoppe
about half a pint of a sour alcoholic apple wine

Mer waases net.
I don t know.

Deeft isch emohl eier Metzelsopp vesuuche?
May I taste your battlesoup?

Morsche! - Aach Morsche!
Good morning to you! - Good morning to you, too!

Des is abber babbisch!
This is a little sticky!

Die hat doch en Dubbe!
She's nuts!

Mer laaft de brieh de stern enunnee.
Sweat is running down my face.

Heit brennt de planeeet widder.
It s really hot today.

Uffgebassd.
Pay attention

Isch werd rammdoesisch
I m feeling kind of weird

Kenndisch graad verriggd werrn!
I m going mad

Ooch gee haahm!
Be off with you, you foolish person!

isch mach weideh
Good bye.

[sagesesam]

gibts dafür auch ne deutsche Übersetzung?!?

Also für die Ausländer: Ist halt leider nicht lustig auf Ausländisch.

Zwei Schweizer übernachten gemeinsam im selben Bett. Nach einer Weile meint der eine:

Du könntest jetzt dann langsam aufhören, meinen Schwanz zu kneten.

Darauf der andere:

Ahaaa, Kein Wunder, kommte es mir nicht.

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Und der zweite:
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Zwei Schweizer stehen auf der Strasse und treten sich gegenseitig in die Eier.

Da meint der eine:

Das tut doch weh!

Meint der andere:

Nein, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen!


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Wirklich nur halb so lustig.

[carolusmagnus]

Also für die Ausländer: Ist halt leider nicht lustig auf Ausländisch.

Zwei Schweizer übernachten gemeinsam im selben Bett. Nach einer Weile meint der eine:

Du könntest jetzt dann langsam aufhören, meinen Schwanz zu kneten.

Darauf der andere:

Ahaaa, Kein Wunder, kommte es mir nicht.

------------------------------------

Wirklich nur halb so lustig.

Aber immer noch lustiger als gar nicht kapiert.

Danke für die Übersetzung! ->
... dann klappt's auch mit der Völkerverständigung!

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Der stoßende Sattel (Uffgesaddelt)
Die Fraa, die hockt sich voll unn ganz,
uff ihrem Liebste soinen Schwanz,
so kimmt der dief und schee ins Begge,
bleibt dort aach e Weilsche stegge.


Die offene Hingabe (Hinnewaije uffe)
Es Mädel lait brav uff em Rigge,
lässt sich jetzt von owwee figge,
die Boa sinn alldiweil gespreizt,
was den Kerl am meiste reizt.


Kamelhocke (Kamelbummse)
Des Peersche is nun in de Hogge,
unn er dut jetzt fun hinne bogge,
de Rieme kimmt net arg dief noi,
doch fa die Fraa ist des mol foi.


Furchtlose Reiterin (Uffgeboggt)
Es Mennel hot jetzt schwer gelidde,
soin Sack wärd jetzäd dorschgeridde,
wenn sie dann mit dem Ärschel kreist,
waas er nimmee wie er heist.


Geschlossene Auster (Muschelf**k)
Des is jetzt e sportlich Nummer,
wer dick is, der bekommt da Kummer,
die Mös' is eng, der Pimmel reibt,
unn wehe wenn er schdegge bleibt.