witze & witze & witze

[Horus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[Horus]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Horus]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Horus]

Nummer 1

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

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Nummer 2


Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.

Fragt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

[SIZE="4"]Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"[/SIZE]

[backstage]

Warum man manche Sachen von profis übersetzen lassen sollte :



>> b

[hejob]

Gruss hejob

[muggel]

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schaedlich ist. Sie
sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Kaefig,
gaben Futter und Wasser zu und liessen das Ganze fuer eine Woche so stehen.
- Und, sind die Ratten krank geworden?
- Nein, aber sie haben drei neue LINUX-Versionen programmiert!

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ANEKDOTEN AUS DEM GERICHTSSAAL
"Da gehen Deutsch, Türken und Ausländer ein und aus." Bottroper Türke
über eine Teestube, in der illegal gespielt wurde.

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ANEKDOTEN AUS DEM GERICHTSSAAL
"Sie sehen das wissenschaftlich und damit vorsichtig. Ein deutscher
Amtsrichter kann da praktischer denken." Essener Amtsrichter zu einem
Sprachforscher, der sich nicht festlegen wollte.

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ANEKDOTEN AUS DEM GERICHTSSAAL
Amtsrichter in einem Verkehrsprozess: "In Deutschland fahren immer alle
links. Die sollen doch rüer nach England. Aber da würden sie dann wohl
rechts fahren."

[Friese]

Oma Helga ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht

sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über

die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder

soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr

aufgeht und der verrückte Walter vor ihr

steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Helga kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles

klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf

und der bekloppte Erich steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Helga kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der

Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Helga alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast

wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der

bescheuerte Niki steht da mit einer Mords-Errektion.



Kommentar von Oma Helga:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[muggel]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der
angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent moechte ihn natuerlich
vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur
Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage
ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der
Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen
Vertrag in Hoehe von 2 Mio. Dollar abschliessen ueber die Lieferung von
..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Kaeufer war begeistert
aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur
Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Kaeufer: "Wusste ichs doch,
dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die
Wissenschaftler sind bestuerzt, ueberlegen und geben dann die Frage noch
mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet laenger und druckt: "Tot ist
der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[muggel]

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"
"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.
Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf.
Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ...











... daß ich sie in Ruhe lasse."
"Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?"
"Wie alt sind Sie denn?"
"86..."
"Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!"
"Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!"

Da hat eine Dame aus Essen einen deftigen Schweizer Bergführer angeheuert, und die beiden machen sich auf die Bergtour: Sie vorweg, und er als Sicherung hinterdrein.
Allerdings ist die Dame aus der Großstadt überhaupt nicht berggerecht gekleidet, und unser dauernswerter Schweizer Bub muß ihr beim Aufstieg ständig unter den Rock schauen.
Nach einer Weile passiert es dann auch. Auf einem felsvorsprung nimmt er die Dame wortlos beiseite, klappt das Lätzchen seiner Lederhose herunter und vergenotwendigt sie nach Strich und Faden.
Erst als er fertig ist, findet er ein paar verbindliche Worte:
"Pardon, Mademoiselle - esch warr niachcht wäge dr Luscht! Nur beim Aufisteiga war'a mir halt sährr im Weg!"

[Umbi]

Steigende Spritpreise und die Finanzkrise haben auch die Amis zum Umdenken bewegt.
Schluß mit den spritschluckenden Panzern, hin zum Smart.
Weitere deutsche Hersteller haben diesen Trend erkannt und passende Modelle auf den Markt gebracht.
Zu nennen sind hier der Smaudi und der Smorsche!

[Umbi]

Natürlich haben auch andere Hersteller diesen Trend erkannt.
Demnächst erhältlich sind, neben Smerrari und Smamborghini, auch die amerikanische Smorvette!

[carolusmagnus]

Neueste Nachforschungen haben ergeben,
dass sich die Ursprünge des Yoga
- der indischen Lehre zur vollkommenen Entspannung -
auf die Rituale der “Kultur des Besaufens bis zur Ohnmacht”
zurückführen lassen. Deren Anhänger gelten als legendär,
da sie selbst schwierigste Yogapositionen ohne
Probleme und Schmerzen zu meistern wissen.

carolusMAGNUS

[hejob]

Der Haivater will seinen Sohn erklären, wie man am besten Menschen jagt!
"Zuerst schwimmen wir an den Strand heran!", erklärt seinen wissbegierigen Sohnemann.
"Dann schwimmen wir einmal um sie herum und lassen unsere Haiflosse die Hälfte aus dem Wasser ragen.
Dann machen wir das gleiche noch einmal, allerdings mit voll sichtbarer Flosse!
Und wenn wir das getan haben, schwimmen wir genau in die Menschenmenge, greifen an und schnappen uns einen von denen!"
Der Sohn hat aufmerksam zugehört und fragt seinen Vater:
"Alles klar Papa, aber warum greifen wir nicht gleich als erstes an und schwimmen erst ein paar Runden?"
Darauf der Vater:
"Weisst du mein Sohn, leergeschissen schmecken sie einfach besser!!!"

[hejob]

Ja die Jungs von LTUR sind auf Zack...



Gruss hejob

[tylerdurden]

Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast
du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten
sind, d.h. EIN KILO SCHEISSE zu dir genommen! Wenn du dagegen Bier
trinkst ... läufst du dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das
Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben.
Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitzuteilen, dass diese
Flüssigkeit schädlich ist! Wenn du nicht dran glauben willst, dann
trink weiterhin. Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluss
kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und Scheiße zu
labern, als Scheiße zu trinken und nichts zu sagen.
Diese bitte auch deinen Bekannten sagen, die ihr
Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie
seien "die Gesunden".
also darum trinken wir ein Bier...Prost!!

[Friese]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem großen Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinenRaum freigibt. Wir wissen natürlich, dass dies ein Aufzug ist.

Da fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater antwortet: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten. 12 - 13 - 14 - 15 - . . . . . - 15 - 14 - 13 - 12.

Dann geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell. Hol' deine Mutter!"

[Lustwandel]

THE SETTING: A Scottish old timer (Jeremy Saxton at 65) in Scotland, in
a bar, talking to a young man. "Lad, look out there to the field. Do ya
see that fence? Look how well it's built. I built that fence stone by
stone with me own two hands. I piled it for months. But do they call me
Saxton-the-Fence-Builder? Nooo.."
"Then the old man gestured at the bar. "Look here at the bar. Do ya see
how smooth and just it is? I planed that surface down by me own achin'
back. I carved that wood with me own hard labour, for eight days. But do
they call me Saxton-the-Bar-builder? Nooo..."
Then the old man points out the window. "Eh, Laddy, look out to sea. Do
ya see that pier that stretches out as far as the eye can see? I built
that pier with the sweat off me back. I nailed it board by board. But do
they call me Saxton-the-Pier-Builder? Nooo..."
Then the old man looks around nervously, trying to make sure no one is
paying attention. "But ya fuck one goat..."

[nomad]

Ja die Jungs von LTUR sind auf Zack..

Sixt hatte ja schon mehr Politiker als unfreiwillige Werbeträger - Frau Merkel mit der Cabriofrisur zum Beispiel...



Nomad
(schmunzelt)

[Stuart]

Das hier war die beste Sixt-Werbung mit Politikern:



Stuart,