witze & witze & witze

[syracruz]

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus,
wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir nen Fünfziger verdienen?"
Meint er:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem
Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!

disclaimer:
Wer die Bezeichnung Neger für politisch inkorrekt hält,kann sie wahlweise durch "Maximalpigmentierter" oder alternativ auch "UV beständiger Nichteuropäer" ersetzen.

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Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen". Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag." Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie "Danke" und kehrt zum Herd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?" Sie: "Die Eieruhr ist kaputt und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"
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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in
der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht
irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt
der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten
Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"
???

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Da sind ein Deutscher, ein Russe und ein Pole im Puff.
Was machen die dort?


Der Deutsche geht ficken,
der Russe kommt kassieren,
und der Pole sucht seine Frau.

[sweetgirl]

Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

Wohnungsrenovierung.
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
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[sweetgirl]

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln

[sweetgirl]

Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."



Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"



Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.

[syracruz]

Drei Frauen unterhalten sich über Verhütung.

Die erste: "Ich nehme die Pille."

Die zweite: "Ich hab 'ne Spirale".

Die dritte: "Ich brauche dazu nur'n Hocker und einen Spiegel."

Die ersten beiden: "Hocker und Spiegel? Wie geht denn das?"

Die dritte: "Na, mein Mann ist doch so'n Kleiner. Wenn's zur Sache geht, lass ich mich von hinten nehmen, dazu muss er dann auf den Hocker steigen. Und wenn ich im Spiegel sehe, dass er glasige Augen bekommt, tret ich einfach den Hocker weg."



There was this little kid sitting at the top of the stairs inside his house with his mother watching him.

The kid had a bag of jelly beans(bunte amerikanische Geleebonbons), and he reached in, took 2 and put them in his mouth, then grabbed the cat sitting next to him and bit it.

He moved down a few stairs and again put a couple of jelly beans in his mouth, bit the cat, and then moved down a couple more steps.

His mother was rather perplexed, so she asked, "What are you doing?".

Kid replies, "I'm playing long distance truck driver".

Mother says, "What ?".

Kid says, "Popping pills, eating pussy and moving on".


Geht ein ausländischer Mann zu einer Hure und will mit ihr schlafen. Sie zieht sich aus und der Mann bekommt große Augen. Fragt die Hure, was los sei. Der Mann guckt ihr zwischen die Beine und fragt: "Wo ist Wolle?" Sie fragt zurück: Was ist los? Er wieder: Wo ist Wolle? Nach einer Weile kapiert sie und sagt: Hast du schon einmal auf einen Truppenübungsplatz Gras wachsen sehen ?


Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: - "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

[borntopopp]

Die perfekte Frau!

[Mayer]

Erinnerung:

http://steakandblowjobday.g-spotting.net/deutsch.php

so long Gruß Heli

[Lustwandel]

Erinnerung:

http://steakandblowjobday.g-spotting.net/deutsch.php

so long Gruß Heli

Man, der ist gut.

[Mayer]

Man, der ist gut.

Servus Lustwandel, großer Meister

jetzt sag bloß, Du kennsch des ned,
... das kann ich mir nicht vorstellen

Ich hab den link auch an meine Liebste gemailt, damit sie informiert ist, nachdem sie am 14.02. so nett von mir überrascht wurde,

so long Gruß Heli, der schon gespannt auf diesen Tag wartet

[hurenfriend]

Der Polier kommt auf die Baustelle und sieht, wie sich zwei Arbeiter gegenseitig ununterbrochen in den Unterleib treten.
Er stellt sie zur Rede: „Was macht ihr denn da? Tut euch denn das nicht weh?“
Die beiden halten kurz inne und erwiedern: „Keine Sorge Chef, wir haben doch Sicherheitsschuhe an!“

Schon gut, schon gut, der ist richtig schlecht – aber irgendwie auch schon wieder gut.

[Mayer]

Der Polier kommt auf die Baustelle und sieht, wie sich zwei Arbeiter gegenseitig ununterbrochen in den Unterleib treten.
Er stellt sie zur Rede: „Was macht ihr denn da? Tut euch denn das nicht weh?“
Die beiden halten kurz inne und erwiedern: „Keine Sorge Chef, wir haben doch Sicherheitsschuhe an!“

Schon gut, schon gut, der ist richtig schlecht – aber irgendwie auch schon wieder gut.

Der ist zwar gut, hat aber soooooo nen Bart

[Lustwandel]

Schreit eine Blondine ganz laut: "Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!"

[Lustwandel]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[Mayer]

Warum haben Neger weiße Hand- und Fußflächen?

ganz einfach, weil es beim Lackieren nicht anders möglich ist

so long Gruß Heli

[flönz]

zum reinhören. Hoffentlich bleibt der uns irgendwie erhalten. :fuckyou:

http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html

[Mayer]

... noch was zum schmunzeln

so long Gruß Heli, der weiter für Euch auf der Suche ist

[Mayer]

Was ist der Unterschied zwischen einer Tafel Schokolade und manchen Männern?

Habt Ihr schon mal ne Schokolade gesehen, die sich an den Nüssen kratzt?


so long Gruß Heli

[Mayer]

Was ist passiert, wenn ein Ei auf dem Boden liegt?

... ganz einfach, dann hat der Sack ein Loch

so lonh Gruß Heli

[Stuart]

... noch was zum schmunzeln

so long Gruß Heli, der weiter für Euch auf der Suche ist

IWC hat ne super Kampagne auf die Beine gestellt:


http://www.wirzwerbung.ch/images/items/i...er_uhr.jpg
http://www.kontakter.de/kontakter_free/s...ld_033.jpg

Und das beste:

http://www.wirzwerbung.ch/images/items/ACF1757.jpg

Stuart,

[Mayer]

IWC hat ne super Kampagne auf die Beine gestellt:

Und das beste:

http://www.wirzwerbung.ch/images/items/ACF1757.jpg

Stuart,

Der letzte ist genial Stuart