witze & witze & witze

[ohnegleichen]

...deswegen haben ja auch die Grünen oft so viele Kinder:

Eben nicht, denn der Bio-Bauer spritzt nicht !

[nomad]

Kennt Ihr eigentlich schon den neuesten Trend aus Hollywood?

Sperma-LIGHT - macht schwanger, aber nicht dick!

Nomad
(nicht schwanger...)

[nomad]

Hallo Kollegen!

Was sagt der erfahrene LSH-User zu seiner Frau, wenn er mal wieder leidenschaftlichen Sex möchte?!

?

?

?

"Ich bin in 2 Stunden wieder zuhause!"

Nomad
(schon wieder zuhause)

[muggel]

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Das verliebte Paar auf der Bank umarmt sich, nach einer Weile bemerkt der
Liebhaber einen Mann, der seiner Geliebten Zeichen macht.
"Verschwinden Sie!" schreit er erbost.
"Entschuldigen Sie bitte", sagt der Mann schüchtern, "aber meine Frau
hat den Hausschlüssel.

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Subject: Das Alter
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem
Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die
Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die
Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich
würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht...so 32." Der Mann freut
sich und sagt: "In Wirklichkeit bin 47." Später geht der gute Mann zu
McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: "Na ja...ich schätze Sie so 29." Der Mann, jedes Mal ein
Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47." Auf dem Weg
nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder
fragt der Mann: "Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm: "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und
ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine
Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der Mann
zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja,
ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe
beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer
Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir,
wie Sie das machen??" Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

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Sagt die fluegge gewordene Tochter zu ihrer belehrenden Mutter:
"Ich haette ja wirklich mehr Vertrauen zu Deinen Ratschlaegen, wenn Du
Papa nicht geheiratet haettest!"

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Was haben eine Blondine und eine Tapete gemeinsam?
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Was auch immer ihr denkt ist falsch!
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Wenn sie feucht ist, geht sie besser ab.

[Pikashu]

BE AWARE OF EBAY



PLEASE BE AWARE AND TAKE NOTE OF E-BAYTRADERS, NOT SELLING AS ADVERTISED.




I'VE BEEN SCAMMED ! (bastards !)




I ORDERED A BLOW UP DOLL...




AND THIS IS WHAT THEY SENT...

[carolusmagnus]

Ausbruch, Verlauf, Medikamentierung und Prophylaxe der Lederallergie:

Der Ausbruch:
Lederallergien beginnen mit dem Ende des komatösen Tiefschlafs und treten unterschiedlich häufig auf. Nur wenige Individuen der Spezies Mensch haben in ihrem Leben noch nie einen Anfall von Lederallergie erlebt. Besonders häufig wird werden garadezu seuchenartig geballtes Auftreten von Fällen von Lederallergie nach Massenzusammenkünften wie Schützenfeste oder Jahrmärkte verzeichnet.

Der Verlauf:
Nach dem Ende der Tiefschlafphase jagt ein Schmerz, so hart und schnell wie ein Pfeil durch das noch schlaftrunkene Gehirn. Der Betroffene versucht, seinen Körper zu bewegen. Dies gelingt ihm nur unter großen Schmerzen. Mühsam entledigt er sich seiner Lederschuhe, seiner Lederjacke, Lederhose oder dem Leder Röckchen, das so lecker gleich nach dem Arsch endet. Der Kreislauf meldet erste Proteste an und die Welt beginnt sich in die falsche Richtung zu drehen. Und das ist ein Fehler. Der Magen will sammt Inhalt aus diesem Karusell aussteigen. Ein schneller Sprint zum Klo erlaubt dies dem Inhalt auf halbwegs akzeptable Weise. Bohrender Kopfschmerz ist vorhanden und die Lichtempfindlichkeit der Augen ist grausam. Der Gedanke an Nahrungsmittel gestattet dem Magen eine zweite Runde. Das Gedärm fordet brutal sein Recht und von Glück sagen kann der, dessen Magen ihn just in diesem Moment auf die Toilette gezwungen hat. Ein Sprint reicht hier nicht mehr aus. Das geht den lieben langen Tag so und manchmal noch länger.

Die Medikamentierung:
a) Weicheier trinken kannenweise Kamillentee, essen Zwieback (beides wird immer wieder ausgekotzt), legen sich ins Bett und streicheln ihre vor Selbstmitleid zergehende Seele. Linderung tritt nach 12 bis 24 Stunden ein.
b) Chemofreaks pfeifen sich kiloweise Aspirin in die Blutbahn, fühlen sich nach einer halben Stunde topfitt, setzen sich ins Auto, geraten in eine Polizeikontrolle, haben 2,5 Promille Restalkohol und eine Menge Probleme. Linderung (mit Spätfolgen) tritt nach 12 bis 24 Monaten ein.
c) Hartgesottene und Realisten rennen nicht zum Klo sondern machen einen Sprint zum Kühlschrank, entnehmen ein Bier und trinken das blitzschnell aus. Linderung nach 12 bis 24 Sekunden.

Prophylaxe:
Am Abend vor dem möglichen Auftreten einer Lederallergie zwei bis drei Aspirin plus C oder ähnliches in einem Glas Rotwein auflößen und trinken. Vorgang je nach Situation mehrfach wiederholen.

Fazit:
Lederallergie ist eine unausrottbare Geißel der Menschheit. Ein bewußter Umgang mit dieser Krankheit kann jedoch das Leiden verkürzen oder fern halten. Zu Risiken und Nebenwirkungen drucken sie diesen Beitrag aus, essen ihn auf und sagen dies ihrem Betreuer.

Verantwortlich für den Inhalt:
Frau Dr. Maria Cron, Fachärztin für leidige Nebenwirkungen
Herr Dr. Carl S. Berg, Lehrbeauftragter für Selbstmedikamentierung
Die Brüder Dr. Black und Dr. White, Selbstversuchler und Basisforscher
Frau Dr. Tia Maria, Leiterin der Forschungsabteilung Klebstoffe und Möbelpolituren
und viele ungenannte Besserwisser.

[carolusmagnus]

Neulich war ich mit meinen Kumpels mal wieder richtig feiern, so wie sich das gehört. Die Band war schön laut, die Musik tanzbar das Bier lief gut, die Preise waren klein und alles lief wie geschmiert. Ich stand wie immer den halben Abend am Tischkicker, wo man sich auch im Betrunknen Zustand noch an den Stangen festhalten kann. Als mir dann heem fuhrn, wurde miar schun janss annnersch. Die Schassenbähh, Schassenbuäaha, Schasenbahn zsugglte so for sisch här. Meine Leute saßn midd miar alle in eeem Abdei, Abteil. Nadierlich quarztn mir wieder innr Schtrasnbohn, un benahmn uns wie sau.
Als'sch dan sinnsndooafffschasse aussschdieeg gonnte isch schun koom mähr loofn.wjesuffn wieä isch war torgelde isch meine schasse nuff. Ich fiel och sofort ins Bett.
Als ich am nächsten Morgen aufwachte brummte mir fürchterlich der Schädel und allmählich wurde mir klar woran das liegt: Lederallergie. Ich hatte vergessen meine Stiefel auszuziehen und somit in den Lederstiefeln gepennt. So ein Pech aber auch.

[Aargauer]

Ich bin seit heute neu im Forum und kenne natürlich die veröffentlichten Witze nicht (konnte auch nicht alle nachlesen). Deshalb bitte ich um Nachsicht, falls meine Beiträge bereits bekannt sind.
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Ein Mann erfährt, dass er im Lotto einen Millionen-Jackpot gewonnen hat. Er ist total aufgewühlt, öffnet eine Flasche Champagner und begiesst sein Glück. An der Haustüre wird geläutet. Es stehen zwei Polizisten in Zivil vor der Türe und fragen, ob sie eintreten dürfen. Der Mann willigt ein und fragt, was sie denn von ihm wollten. Sie bitten ihn, sich zu setzen, denn sie hätten eine schlechte Nachricht für ihn: Seine Frau sei bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Der Mann antwortet: "Mensch, wenn's läuft, dann läuft's!"

[Raubritter]

Hoffentlich gibt´s keine Punktabzüge!!

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Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
'Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
' Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!'
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
' Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!'

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
...... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

[Raubritter]

Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: 'Was machen Sie denn da?'

Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!'

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag.'

[RoryRock]

Hoffentlich gibt´s keine Punktabzüge!!

Das nicht

RR, für subtile Lösungen

[windward]

Kalle erzählt seinen Freunden beim Stammtisch:

Meine Fau will sich von mir scheiden lassen weil ich "Du" zu ihr gesagt habe.

Freunde: "Hä, wie jetzt?"

Kalle: Meine Frau sagte:" Wir hatten schon lange keinen Sex mehr." Ich antwortete: "Du"

Gruß, Windward
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vögli wenn mögli

[Michel]

Läuft ein Pilzsammler durch den Wald und hört auf einmal ganz leise und hell,jemanden rufen "macht mal nen Kreis,macht mal nen Kreis..."!! Der Pilzsammler schaut sich um,aber er entdeckt niemanden und er sucht also weiter nach Pilzen.Plötzlich hört er wieder "macht mal nen Kreis,macht mal nen Kreis..."!! Nun will er wissen,was da los ist,folgt der Stimme die da immer wieder sagt "macht mal nen Kreis,macht mal nen Kreis...!! bricht durchs Unterholz und gelangt auf eine kleine versteckte Lichtung und siehe da,die 7 Zwerge...alle schön in einer Reihe,beim Analsex!Nur der erste in der Reihe,wichsend und ruft immer "macht mal nen Kreis,macht mal nen Kreis...!!"

[muggel]

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den
älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer
haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das
ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den
Garten "EDEN" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind
die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde haben wir schon vorher
die Leitungen verlegt.

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Giovanni Trapattonis Wutausbruch in der Pressekonferenz
Es gibt Momente in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen innen
Profi, was sie sind... ich lese nicht sehr viel Zeitungen, aber ich
habe gehoert viele Situationen.
Erstens: Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine
deutsche Mannschaft spiel offensiv und dynam offensiv wie Bayer. Letzte
Spiel hatten wir im Platz drei Spitzen. Elber, Jancker und dann Zickler.
Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet,
eh, mehr eh, Basler. Is klar diese Woerter, is moeglich versteh, was ich
gesagt? Dann: Offensiv. Offensiv is wie maken wir in Platz. Zweite: Ich
habe erklaer mit diese zwei Spieler nach Dortmund brauch vielleicht
Halbzeitpause. Ich habe auch andere Mannschaft geseh in Europa nach diese
Mittwoch. Ich habe geseh auch zwei Tage de Training. Ein Trainer ist nicht
ein Idiot. Ein Trainer seh, was passieren in Platz. In diese Spiel, es waren
zwei, drei, diese Spieler waren schwach wie eine Flasche leer!
Habe Sie gesehen Mittwoch? Welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch? Hat
gespielt Mehmet, or hat gespielt Basler, or hat gespielt Trapattoni?

Diese Spieler beklagen mehr als Spiel! Wissen Sie, warum dieItalien-
Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil wir habengesehen viele Mal
dumme Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spielerfuer die italienisch, eh,
Meisters.

Struunz! Strunz is zwei Jahre hier und hat gespielt seine Spiel.Is immer
verletzt. Was erlauben Strunz? Letzte Jahr Meister gewordenmit Hamann, eh,
Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler! Waren Meistergeworden! Ist immer
verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in dieserMannschaft, in diese Verein.
Mussen respektieren die anderen Kollega!Haben viel nett Kollegen. Stellen
Sie die Kollegen die Frage! Habenkeine Mut an Worten! Weil ich, weiss, was
denken ueber diese Spieler!Mussen zeigen jetzt. Ich will Samstag, diese
Spieler mussen zeigenmich, eh zeigen de Fans. Mussen alleine die Spiel
gewinnen! Mussenalleine Spiel gewinnen!

Ich bin muede jetzt der Vater dieser Spieler-eh der Verteidigerdieser
Spieler! Ich habe immer die Schulde ueber diese Spieler!Einer is Mario,
einer, andere is Mehmet! Strunz dagegen, egal,hat nur gespielt 25 Prozent
diese Spiel!
ICH HABE FERTIG!

[ohnegleichen]

WARNING: ADULT MATERIAL – Do not open in front of children

This is a “must have!”

Do you sit unnoticed on the sidelines while others are picked?
Try the latest scarf fashion and you too will be the center of attention:

(Note the tattoos) .
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[Aargauer]

Zwiegespräch bei einem Diner:

Er: "Was denkst Du, weshalb ich Dich zum Diner eingeladen habe?"
Sie: "Ich denke, Du willst mich anschliessend ficken."
Er: "Denkst Du das wirklich?"
Sie: "Ja, das denke ich."
Er: "Und was denkst Du, was ich jetzt denke, weshalb Du die Einladung angenommen hast?"

[ohnegleichen]

beim Frauenarzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Immer wenn ich meine Tage habe
werden Briefmarken mit dem Blut ausgeschieden."

Der Arzt:
"Kommen Sie wieder, sobald Sie Ihre Tage haben."

So geschieht es.
Die Nonne kommt zwei Wochen später in die Praxis.
Sagt, dass es so ist wie immer: zusammen mit dem Blut kommen wieder Briefmarken raus.

Der Arzt untersucht sie und sagt:

"Gute Frau, das sind keine Briefmarken.
Das sind Aufkleber von Chiquita-Bananen."

[muggel]

Arzt:"Also schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach...grüner Penis-muss amputiert werden...lila Penis-muss amputiert werden...blau gestreifeter Penis- muss auch amputiert werden...Aaah, da haben wir es ja: silberner Penis- muss nicht amputiert werden!" Patient:"Na Gott sei Dank!" Arzt:"Der fällt ganz von alleine ab..."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen. "Das ist aber zu klein!", sagt der Bodybuilder. Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas, und der verschwindet hinter einem Vorhang.Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt die Schwester besorgt. "ja, haben Sie vieleicht ein Handtuch für mich?" Er bekommt sein Handtuch und nach einer Weile hört die Schwester wieder das Gestöhne. "Kann ich Ihnen helfen?" fragt sie wieder. "Ja, sagt er "können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie gibt ihm das angefeuchtete Handtuch, hört aber kurz darauf wieder das Gestöhne. Besorgt fragt sie wieder: "Kann ich Ihnen wirklich nicht helfen?" "Oh doch" antwortet der Bodybuilder. "würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

[muggel]

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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das
Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott
müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht
darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an
die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst
funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein
Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

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Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine.

"Hört zu Jungs, ich weiss die Franzosen sind schlecht", erklärt
Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA
glücklich zu machen."

"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr
geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen
Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl,
dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10.Min.) - FRANKREICH 0" zeigt die
Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel
und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1
(Kahn 10. Min.) - FRANKREICH 1 (Zidane 89.Min.)"
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen,
das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist
passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

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Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater
arbeitet bei Dickmann, er taucht die Schokoküsse in Schokolade ein und
verdient damit über 2000 Euro im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater
arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und
verdient über 4000 Euro". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist
Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient 5000 Euro im Monat."

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Witze, die man eigentlich nur erzählen und nicht schreiben kann,
weil sie sich auf Zweideutigkeiten im Klang beziehen, so wie der Schwabe auf
der Suche nach einem Weihnachtsbaum ("Attention, please.")
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Helmut Kohl bestellt in London an einem Imbiß ein halbes Hähnchen. Der
Verkäufer fragt: "Chicken?" Sagt Kohl: "Nee, ess' ich hier" ...
*
Warum liegt in London nie Schnee?
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Weil die 'nen Tower haben...

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Jonathan Swift sass ueber dem Manuskript seiner Sonntagspredigt. Das
Toechterchen fragt: "Hast du mir nicht erzaehlt, der liebe Gott sage dir,
was du schreiben sollst?" - "Gewiss, mein Kind." - "Warum streichst du
denn soviel wieder weg?"
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Nach einer feuchtfroehlichen Feier verlassen 3 Lehrer (1 Gymnasiallehrer,
1 Realschullehrer und ein Sonderschullehrer) die Bar. Jeder setzt sich in
sein Auto und faehrt Richtung Heimat. Alle 3 kommen in eine
Polizeikontrolle, muessen blasen und sind den Fuehrerschein los.
Am naechsten Tag treffen sie sich wieder und ueberlegen, was sie tun
koennen, um wieder an ihre Fuehrerscheine zu kommen. Der Gymnasiallehrer
bietet sich an: "Ich gehe auf die Wache und rede mit den Polizisten. So
gescheit wie ich bin, werde ich die bestimmt ueberzeugen koennen, dass sie
uns den Fuehrerschein wieder zurueckgeben."
Er geht hinein und kommt nach 5 Minuten wieder heraus: "Hat leider nicht
geklappt, tut mir leid."
Daraufhin geht der Realschullehrer hinein und versucht sein Moeglichstes.
Aber auch er hat kein Glueck und kommt aber immerhin nach 10 Minuten wieder
heraus.
Nun geht der Sonderschullehrer hinein und kommt schon nach 1 Minute wieder
heraus mit den Fuehrerscheinen.
"Nun sag bloss, wie hast Du das gemacht?"
"Das war ganz einfach. Beziehungen musst Du haben. Die Polizisten waren
alle einmal meine Schueler."

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Treffen sich 2 Chemiearbeiter nach laengerer Zeit, und irgendwann kommt
das Gespraech auf einen Kollegen:
"Hast Du was von Fritze Meier gehoert?"
"Der ist tot, Hypervitaminose."
"Gibt's doch garnicht, ueberfluessige Vitamine werden doch ausgeschieden!"
"Ja aber..., wenn Dir eine Palette mit 300 kg Vitamin C auf den Kopf faellt?"

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Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach
einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird
auch gleich von einem Schutzmann verhoert:
". . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?"
"Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"

[cruiser]

Hallo Gemeinde, den find ich einfach Klasse, wie aus dem richtigen Leben - einfach geil !



Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:


"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden.":wein


Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"


Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."