witze & witze & witze

[Aquila]

»Leipziger Volkszeitung« - Und das Kaninchen?


»Lausitzer Rundschau« - Klein aber oho.


»JungeWelt« - Nullwachstum.


»Sächsische Zeitung« - Automarder?


»Thüringer Allgemeine« - Schwere Geburt.

[muggel]

----------------------------------------------------------------------
Eine Schildkröte will in ein Pornokino, wird vom Einlasser aber nicht
reingelassen, da sie keinen Ausweis hat. Als sie so weinend vor dem
Kino steht, kommt ein Mann vorbei und fragt die Schildkröte, warum sie
so weine.
Die Schildkröte erzählt ihm die Geschichte worauf der Mann der
Schildkröte vorschlägt, sie vorn in seine Hose zu stecken und wenn sie
im Kino sitzen seine Hose zu öffnen, damit die Schildkröte den
Pornofilm ansehen k”nne.
Gesagt, getan und im Kino angekommen offnet der Mann seine Hose, die
Schildkröte steckt den Kopf raus und beide sehen sich den Film an.
Nach einer Weile tippt der Nachbar den Mann mit der Schildkröte an und
sagt:
"Du, Deine Hose ist offen und Dein Schwanz guckt raus."
"Na und? Macht doch hier jeder so!"
"Ja schon, aber Dein Schwanz frisst meine Keckse!"

-------------------------------------

[Diggor]

Hier auch mal was lustiges ( wie ich finde ) von meiner Seite aus. Für Leute die Family Guy kennen einfach nur geil aber auch sonst lustig, passt zu dem forum hier

http://www.youtube.com/watch?v=wC43eZRLnkE

viel spass damit

gruss

diggor

[Roadrunner]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was ist mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm doch einfach die Nase zu..."

[muggel]

Unsere Lippen berührten sich,
da schlug sie ihre Schenkel zusammen und zerbrach meine Brille.

[Raubritter]

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.
Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.
Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“
Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“
Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“
Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.
Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“
Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“
Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“
Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“

[Raubritter]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[carolusmagnus]

Ja - Ja - die Liebe ! - Die Liebe ist wie das Fernsehen:
Zuerst kommt 'Was bin ich'
dann gibt es 'Spiel ohne Grenzen',
anschließend folgt 'Der goldene Schuß'
dann gibt es die 'Traumhochzeit',
gefolgt von 'Aktion Sorgenkind'
dann 'Ehen vor Gericht',
und zum Schluß 'Bitte melde Dich !'

[carolusmagnus]

Kommt ein Mann zum Kostuemverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was
groesseres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem groesseren
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was
groesseres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN
Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was
groesseres?"
Da lehnt sich die Verkaeuferin ueber den Tisch und antwortet:
"Hoer mal, Suesser... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr
und gehst als Zapfsaeule?!"

[nomad]

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Nomad
(dem es wie dem Direktor geht...)

[nomad]

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?



Weil sie es nie zugeben würden, dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

Nomad
(der schon Bio-Sex gemacht hat: Ohne zu spritzen!)

[backstage]

(der schon Bio-Sex gemacht hat: Ohne zu spritzen!)

So wie der Bio-Kannibale nur Nonnen isst - die sind ja ungespritzt

[Lattman]

(der schon Bio-Sex gemacht hat: Ohne zu spritzen!)

eben,
und da sind wir wieder beim alten Gedanken
"Jute statt Plastik"

[nomad]

...deswegen haben ja auch die Grünen oft so viele Kinder:

"Jute statt Plastik"

Nomad
(der noch nie ein Jute-Kondom benutzt hat...)

[michel54]

Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau
die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich
heran und nimmt ihre Hand!

"Wäscht du", sagt er, "du
hoscht immer zu mir
kalte.

Domols, als ich moi Ärwet verloren hab,
hoscht du mich nett verlosse un bischt bei
mer gebliewe.

Als ich mich selbstständig gemacht hab un
Pleite ging, wascht du on moiner Seite un
hoscht mich nicht verlossen!

Schließlich, wo unser Haus abgebrännt ist un
mer alles verloren hän, bist du nett von
moiner Seite gewiche!

Un jetzt wache ich uff - un
was sehe isch, du bischt widder on moiner
Seite. Wäscht, was ich glab?"

Seine Frau schüttelt
den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen!
"Nein!!! Was donn?"
.
.
.
.
.
"Ich glab - du Schlomp bringscht mer
Unglick!"

[Lattman]

Ein Mann liegt nach einem Autounfall
wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht sieht er seine Frau
die am Bett wacht! Matt winkt er sie zu sich
heran und nimmt ihre Hand!

"Wäscht du", sagt er, "du
hoscht immer zu mir
kalte.

Domols, als ich moi Ärwet verloren hab,
hoscht du mich nett verlosse un bischt bei
mer gebliewe.

Als ich mich selbstständig gemacht hab un
Pleite ging, wascht du on moiner Seite un
hoscht mich nicht verlossen!

Schließlich, wo unser Haus abgebrännt ist un
mer alles verloren hän, bist du nett von
moiner Seite gewiche!

Un jetzt wache ich uff - un
was sehe isch, du bischt widder on moiner
Seite. Wäscht, was ich glab?"

Seine Frau schüttelt
den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen!
"Nein!!! Was donn?"
.
.
.
.
.
"Ich glab - du Schlomp bringscht mer
Unglick!"

Den hatten wir erst am 17.2. zum letzten mal...

[spiderman]

Ein Mann spricht auf der Straße eine Frau an:
-Entschuldigen sie bitte, meine Dame, würden sie für 100€ mit mir schlafen?

Darauf antwortet sie, schockiert:
-Nein, natürlich nicht, was denken Sie denn von mir?

Und er, ganz trocken:
-Schade, das Geld hätt´ich gut brauchen können...

[Poppelsdorfer]

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Logisch: ein schattiges Plätzchen.



Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Na wie wär's, soll' wir in die Disko gehen?"
Meint die andere: "Neee - ich hab kein' Bock..."

[Kaspar]

Ich habe drei Tage nicht mit meiner Frau geredet ......wollte sie nicht unterbrechen

[Der Stecher]

MÄNNER DER IST WELTKLASSE DAHER KURZ
LESEN:
Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"