witze & witze & witze

[carolusmagnus]

[b]Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!? Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt ... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen ... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen, ... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren ... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren, später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms ... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen ... *pah* Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Was für ein Jahr!!! [/b]

[Independent]

Piloten füllen nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie den Mechanikern Probleme schildern. Bei der Lösung der technischen Probleme zeigt dann die Bodencrew ihren Humor – wie in den vermeintlichen Reparaturberichten, die angeblich von Qantas stammen.

Problem: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
Lösung: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

Problem: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Lösung: Hinweis entfernt.

Problem: Maus im Cockpit.
Lösung: Katze installiert.

Problem: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Lösung: Bereifung innen links fast erneuert.

Problem: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
Lösung: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Problem: Antrieb 3 fehlt.
Lösung: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

Problem: Geräusch hinter dem linken Panel. Klingt wie kleiner Mann mit Hammer.
Lösung: Kleinem Mann den Hammer abgenommen.

Problem: Drei Kakerlaken im Cockpit.
Lösung: Eine Kakerlake erwischt, eine verwundet, eine davongekommen.

Problem: DME ist unglaublich laut.
Lösung: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

Problem: Vermute Sprung in der Scheibe.
Lösung: Vermute, Sie haben Recht.

[Roadrunner]

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."
"Moment mal - das sind nur zehn Cent."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen..."

[Roadrunner]

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen
werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte

[Roadrunner]

Er: "Was ist besser, als zwei 18jaehrige gleichzeitig zu bumsen?"
Sie: "Waaas?!"
Er: "Nichts!"
Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzaehlen, verlasse ich den Raum!"
Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehoert?"
Sie steht auf.
Er: "So warten Sie doch, das naechste Schiff fährt erst morgen..."

[Roadrunner]

"Raucht Ihr Pferd?" - "Nein, wieso?" - "Dann brennt Ihr Stall..."

[Roadrunner]

Ein tierlieber Feldwebel fährt in den Urlaub und beauftragt zwei Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze. Zwei Tage später ist das Tier tot.
Die beiden Gefreiten, aus lauter Schadenfreude, ziehen der toten Katze das Fell ab und nageln es über dem Schreibtisch des Feldwebels an die Wand.
Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt, findet er das Katzenfell an der Wand mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."

[Roadrunner]

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher (-dreher) fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater fuehrt immer zwei Schraubenzieher..." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker:
"Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so gross..."

[Roadrunner]

Kommt der Pfarrer zum Hagerbauern und bedauert: "Dein Sohn, oh Hagerbauer, ist so blöd wie dein Esel. Er weiß nicht einmal, wann der Sohn Gottes starb." Darauf der Hagerbauer: "Was, ich wusste nicht einmal, das der krank war!"

[carolusmagnus]

Wir wissen nicht was Ihnen Ihr Fachhändler um die Ecke empfiehlt,
wir empfehlen beim Lesen der LSH-Berichte:

[Roadrunner]

Treffen sich zwei 80-jaehrige.
Der eine: "Mensch, das wir uns noch einmal wieder sehn. Find` ich ja toll!"
Der andere: "Jo, weißt du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben? Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten pinkeln kann?" Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an.
Der eine: "Mist, jetzt hab` ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Du hast gewonnen!"

[Roadrunner]

Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus fliegen nach Amerika. Am Flughafen in New York werden sie vom Zollbeamten gefragt: "Where are you from?" Effenberg sagt: "I am from Germany!" Carsten Jancer: "I am from Germany, too!" Und Lothar Matthäus sagt: "I`m from Germany, three..."

[carolusmagnus]

Kommentar eines Wall Street-Bankers: "Das ist schlimmer als eine Ehescheidung. Ich habe die Hälfte meines Nettovermögens verloren und ich habe immer noch eine Frau!"

[carolusmagnus]

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie nun unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

[carolusmagnus]

Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...


Wer viel heult, muß wenig pissen.


Jetzt gibts das neue VIAGRA PLUS - es wirkt auch zuhause!!!


Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.


Der unbekannte Satz des Pythagoras: "Zwischen 2 Schenkeln ist mir jedes Dreieck gleich!"


Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen.

Das Bundesverteidigungsministerium will prüfen, ob Ehemänner künftig nicht mehr zum Bund müssen. Miserables Essen, Rumbrüllen und Demütigungen können die Männer schliesslich auch zu Hause haben.

Als meine Frau sagte, zu meinem Geburtstag wolle sie mir meinen allergrößten Wunsch erfüllen, sagte ich: Ich werde dich sehr vermissen!

Bei meiner Verlobung habe ich mir eine Fünferpackung Kondome gekauft: Man weiß ja nie, wie lange man verheiratet ist!

Man hat festgestellt, daß zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren. Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. Hmmm, lecker!, 2. Ich Dich auch! und 3. Das? Da hat mich ne Katze gekratzt.

[pandabär]

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.



Das Bundesverteidigungsministerium will prüfen, ob Ehemänner künftig nicht mehr zum Bund müssen. Miserables Essen, Rumbrüllen und Demütigungen können die Männer schliesslich auch zu Hause haben.

Sie : "Schmeckt dir das Abendessen ?"
Er : "Suchst Du schon wieder Streit ?"

[carolusmagnus]

Ein Mädchen saß und zupfte
an einem langen Ding,
das zwischen zwei Beinen
an einem Beutel hing.
Sie saßdaran und zupfte,
bis sich der Strahl ergoß,
und zwischen ihren Beinen
in eine Öffnung floß.
Denn sie melkte eine Kuh,
es war die Bauernmagd
beim schönsten Zeitvertreib.
Na, was sagste nu?

[carolusmagnus]

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."

"Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!" "Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab."

[carolusmagnus]

Kalte Platte: Eine flachbusige Frau, die keinen Bock auf Sex hat.

Althorn-Bläserin: Eine Hure, die Hausbesuche im Seniorenheim macht.

Sexorzismus: Bumsen auf Teufel komm raus!

Fellatio: Angenehmste Art, Frauen den Mund zu stopfen.

Schleuderpreis: Der Hauptgewinn im Onanier-Wettbewerb.

Egoist: Ein Mann, der ein Noppenkondom mit den Noppen nach innen benutzt.

[pandabär]

..."Aus Frust über ihre Trennung von Guy Ritchie wollte Madonna heute abend ihren Ex-Mann anrufen. Aber der war Sean Penn."

(...oder find' ich den gerade nur so lustig...???)