04.09.2011, 17:03
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 04.09.2011, 17:17 von ferkelstecher.)
Verehrte Gemeinde,
das war nicht zum Lachen. Wer jetzt denkt einen weiteren Hochzeitsbericht über dieses Polenvötzchen namens Ines zu lesen wird bitter enttäuscht werden, sorry!
Aber zurück zu einem Spätsommer-Freitagnachmittag. Die Ferkelregion Sutelstr. 68 hat immerhin noch den gegenüberliegenden Edeka zu bieten, für ein praktisches Nachspiel zum Thema Wochenendeinkäufe. Hatte vor längerer Zeit die Seuchencomtesse Yvonne (Ex-Krepe) in direkter Nachbarschaft geknattert und bin leider mal wieder rückfällig geworden, dank der positiven Berichte über Ines. Die noch umso mehr an anderer Stelle, aber der dortige Umgangston behagt mir nun gar nicht, einfach ätzend zwischen promovierten Seuchendödeln und dümmlichen Fastfoodgestörten …
Dachte alles richtig gemacht zu haben. Hatte mich artig angemeldet und war 14 Minuten zu früh. Eine widerwärtige Knatterschlampe begrüßte mich im polnischen Akzent böse, Ines sei noch beschäftigt! Zur Strafe kam ich in ein Arbeitslager im Erdgeschoss und hatte 13 Minuten Zeit, die dortige Geschmacklosigkeit in einem Abrisshaus zu studieren. Wann kommt endlich der LKW mit blockierter Lenkung? Stattdessen Ines, deren Nuttenstöckeln mich noch zunächst freudig einstimmte.
Der erste Anblick, und ich hätte gehen sollen!! Daher geht diese Runde aufs Haus, und ich berichte meinen Bankberatern wie folgt: billiges lustloses polnisches Knatterhuhn guckt mich genervt an „Du bist zu früh“. Hallo, meine Anreiseplanung ab Hamburg war auf 14 Minuten sensationell genau, wo ist Dein Problem? Okay, ich bin nicht alt, nicht fett, stinke nicht, trage keine weißen Tennissocken in offenen Gesundheitslatschen, mag keinen Döner vorher, aber immerhin, ich habe 50 € für Deine Schatulle. Sorry Schatz, jetzt hier zu sein…
Ich darf mit hoch in die ehemaligen Arbeitsräume von Alina, warum nur ich Idiot? Die abgefuckte billige Polenvotze mit neuen Nuttenstöckel und lächerlichem Karnickelhaarteil sagt „mach Dich schon mal frisch“ und lässt mich wie blöd in der Gegend rumstehen. Mit meiner Intelligenz von 8 Jahren Hauptschule nenne ich die gewünschte Basis-Halbstunde mit der Option auf 100% Verlängerung. Das sagen alle, wenn sie schwanzgeil sind, aber hinterher macht es kopfgesteuert keiner… Ja Schätzchen, warum nur, kommen wir jetzt zu Dir!
Meine Harnsäure war nicht abgewaschen, „noch“ fiel leider aus, denn die Einwanderungsmaus begann sofort ihr FO. Ich könnte kotzen, am meisten über mich, und nicht über ihre 5 kg zu viel, die als Ring am Bauch überm Irokesen schwabbelten (tolle Bildbearbeitung!). Das Gebläse okay, mega professionell, nicht tief, teilnahmslos.
Kommen wir zu den positiven Dingen: Zungenküsse für eine Nutte okay, eher gequält, Abgreifen gut möglich, keine Berührungsängste. Ebenfalls positiv: kein Blech, keine Farbe, natürliche B-Tüten. Dümmliches Gestöhne, glaubt doch keiner.
Was passiert in 30 Minuten bzw. darf passieren, Verlängerung war ja angedroht? Nichts, aufgrund massiver Antipathie zwischen uns, aber ich nehme es nicht persönlich. Dann ein bisschen Missi, den ZK kann Sie dann schlechter ausweichen, Barfuß auf meinen Schultern. Ihre Gummischleuse ein riesengroßes Loch, dachte zunächst an Flutschi in cognito, ist wohl aber eine anatomische Polengrotte zum Wohl osteuropäischer Familienpolitik.
Nach 9 Minuten Gummi ab und Finale, lecker Westsahne in die gelangweilte Ostschnute. „Oh, bist Du schnell fertig, habe ich nicht mit gerechnet“. Ferkelstecher Du Vollidiot, warum musstest Du so viel gelangweilte Scheiße erleben.
Ich wasche mir meine unterforderte Spitze im Süff-Bad auf Teppichboden, wann kommt endlich der Abrissbagger?
Schweigsames Anpellen, Kampf mit meinen Schnürsenkeln. Mein Fazit, ausgesprochen, „naja, schnell verdientes Geld für 10 Minuten Arbeit“, löste bei Ines polnische Beschimpfungen mir gegenüber aus.
Egal, denn ich schwöre, dieses verwichste lustlose Knatterluder sieht mich nicht wieder.
Soweit zu den Tatsachen, aus meiner Sicht objektiv, eine Hochzeitsnacht war dies nicht. Was ist mit der 18-jähriger Eva als WG-Votze, (m)eine verbleibende Frage, aber vermutlich findet die Fleischbeschau nur im VIP-Bereich statt, schade! Geschätzter Puffi, hast Du denn dort nicht schon Flottenmanöver gespielt…?
Danke mir fürs Schreiben, Therapie, ich habe fertig, und mir geht es wieder besser.
Fazit: Ines, einmal ist keinmal. 100%. Kotz. Über mich. 2 Minuten Verdienstzeit in den Ofen, scheiß EU-Osterweiterung.
das war nicht zum Lachen. Wer jetzt denkt einen weiteren Hochzeitsbericht über dieses Polenvötzchen namens Ines zu lesen wird bitter enttäuscht werden, sorry!
Aber zurück zu einem Spätsommer-Freitagnachmittag. Die Ferkelregion Sutelstr. 68 hat immerhin noch den gegenüberliegenden Edeka zu bieten, für ein praktisches Nachspiel zum Thema Wochenendeinkäufe. Hatte vor längerer Zeit die Seuchencomtesse Yvonne (Ex-Krepe) in direkter Nachbarschaft geknattert und bin leider mal wieder rückfällig geworden, dank der positiven Berichte über Ines. Die noch umso mehr an anderer Stelle, aber der dortige Umgangston behagt mir nun gar nicht, einfach ätzend zwischen promovierten Seuchendödeln und dümmlichen Fastfoodgestörten …
Dachte alles richtig gemacht zu haben. Hatte mich artig angemeldet und war 14 Minuten zu früh. Eine widerwärtige Knatterschlampe begrüßte mich im polnischen Akzent böse, Ines sei noch beschäftigt! Zur Strafe kam ich in ein Arbeitslager im Erdgeschoss und hatte 13 Minuten Zeit, die dortige Geschmacklosigkeit in einem Abrisshaus zu studieren. Wann kommt endlich der LKW mit blockierter Lenkung? Stattdessen Ines, deren Nuttenstöckeln mich noch zunächst freudig einstimmte.
Der erste Anblick, und ich hätte gehen sollen!! Daher geht diese Runde aufs Haus, und ich berichte meinen Bankberatern wie folgt: billiges lustloses polnisches Knatterhuhn guckt mich genervt an „Du bist zu früh“. Hallo, meine Anreiseplanung ab Hamburg war auf 14 Minuten sensationell genau, wo ist Dein Problem? Okay, ich bin nicht alt, nicht fett, stinke nicht, trage keine weißen Tennissocken in offenen Gesundheitslatschen, mag keinen Döner vorher, aber immerhin, ich habe 50 € für Deine Schatulle. Sorry Schatz, jetzt hier zu sein…
Ich darf mit hoch in die ehemaligen Arbeitsräume von Alina, warum nur ich Idiot? Die abgefuckte billige Polenvotze mit neuen Nuttenstöckel und lächerlichem Karnickelhaarteil sagt „mach Dich schon mal frisch“ und lässt mich wie blöd in der Gegend rumstehen. Mit meiner Intelligenz von 8 Jahren Hauptschule nenne ich die gewünschte Basis-Halbstunde mit der Option auf 100% Verlängerung. Das sagen alle, wenn sie schwanzgeil sind, aber hinterher macht es kopfgesteuert keiner… Ja Schätzchen, warum nur, kommen wir jetzt zu Dir!
Meine Harnsäure war nicht abgewaschen, „noch“ fiel leider aus, denn die Einwanderungsmaus begann sofort ihr FO. Ich könnte kotzen, am meisten über mich, und nicht über ihre 5 kg zu viel, die als Ring am Bauch überm Irokesen schwabbelten (tolle Bildbearbeitung!). Das Gebläse okay, mega professionell, nicht tief, teilnahmslos.
Kommen wir zu den positiven Dingen: Zungenküsse für eine Nutte okay, eher gequält, Abgreifen gut möglich, keine Berührungsängste. Ebenfalls positiv: kein Blech, keine Farbe, natürliche B-Tüten. Dümmliches Gestöhne, glaubt doch keiner.
Was passiert in 30 Minuten bzw. darf passieren, Verlängerung war ja angedroht? Nichts, aufgrund massiver Antipathie zwischen uns, aber ich nehme es nicht persönlich. Dann ein bisschen Missi, den ZK kann Sie dann schlechter ausweichen, Barfuß auf meinen Schultern. Ihre Gummischleuse ein riesengroßes Loch, dachte zunächst an Flutschi in cognito, ist wohl aber eine anatomische Polengrotte zum Wohl osteuropäischer Familienpolitik.
Nach 9 Minuten Gummi ab und Finale, lecker Westsahne in die gelangweilte Ostschnute. „Oh, bist Du schnell fertig, habe ich nicht mit gerechnet“. Ferkelstecher Du Vollidiot, warum musstest Du so viel gelangweilte Scheiße erleben.
Ich wasche mir meine unterforderte Spitze im Süff-Bad auf Teppichboden, wann kommt endlich der Abrissbagger?
Schweigsames Anpellen, Kampf mit meinen Schnürsenkeln. Mein Fazit, ausgesprochen, „naja, schnell verdientes Geld für 10 Minuten Arbeit“, löste bei Ines polnische Beschimpfungen mir gegenüber aus.
Egal, denn ich schwöre, dieses verwichste lustlose Knatterluder sieht mich nicht wieder.
Soweit zu den Tatsachen, aus meiner Sicht objektiv, eine Hochzeitsnacht war dies nicht. Was ist mit der 18-jähriger Eva als WG-Votze, (m)eine verbleibende Frage, aber vermutlich findet die Fleischbeschau nur im VIP-Bereich statt, schade! Geschätzter Puffi, hast Du denn dort nicht schon Flottenmanöver gespielt…?
Danke mir fürs Schreiben, Therapie, ich habe fertig, und mir geht es wieder besser.
Fazit: Ines, einmal ist keinmal. 100%. Kotz. Über mich. 2 Minuten Verdienstzeit in den Ofen, scheiß EU-Osterweiterung.