Dada da, ich lieb mich nicht, Du liebst mich nicht!
Liebe Vögelgemeinde,
am vergangenen Wochenende wollte ich zu Emmi in den Voltmertower, allerdings war die Maid nicht da. Ok, den Nuttenauflistungszettel gegriffen und nach Alternativen in dieser Örtlichkeit geguckt.
Dada!
Ok, hoch in den achten Stock, und bei Gute geklingelt. Hinter der Tür hörte man schlapp, schlapp. Dieses Geräusch irritierte mich, da ich mehr mit einem klack, klack gerechnet habe. Der Schlüssel dreht sich, die Tür öffnet sich und!?
Da macht mir doch ein thailändischer Hase im Badeanzug auf. So ein richtig langweiliger blauer Badeanzug von Woolworth vielleicht? Und Badelatschen, Alter, das geht ja fast gar nicht wa? Gut, ein bisschen alternativlos und nicht so richtig was mir mir anzufangen wissend, frage ich nach Dada, sie sagt, ich Dada.
Es riecht nach frisch frittierten Kakerlaken oder gebackenen Ameisen und der strenge Geruch schwenkt in Richtung meines frisch aus der Wäsche geholten Shirts. Um es mit Verlaub zu sagen, ein echt beschissener Geruch!
Hm, also optisch gesehen, stand hier klassisches Mittelmaß vor mir, gefühlte Pfirsich. Scheiß in Teich, der kleine Fred wollte gewürgt werden, also halbe Stunde für 50 thailändische Slotties vereinbart.
Ich bat um eine Dusche, Dada führte mich in ein sehr dunkles Badezimmer. Ich sach, watt dunkel hier, ich kann ja fast den Dödel nicht erkennen.
Und liebe Gemeinde, am Dödel lag das nicht! Sie greift technisch versiert an den Aldibert, fummelt ein wenig, und das Bad wird nun in ein schummriges Licht gehüllt. Vielleicht züchten die da das Mittagessen kommt es mir in den Sinn. Sie reicht mir eine Tasse. I think it´s teatime, but it isn´t. Hat sie doch tatsächlich noch ein Mundwässerchen auf den Markt geschmissen. Wegen mir!
Nach der Reinigung war sie bereits im VZ. Der Altweiberbikini war abgelegt.
Sie schüttelt einen Bettbezug auf um das Teil unter ihren Arsch zu legen.
Doch was muss der Fred sehen? Einen verdächtigen Fleck!! Aber Dada ist ein ehrliches Mädchen. Nachdem ich vor lauter Ergriffenheit über den sauischen Zustand kein Wort rausbrachte, zeigte sie nun auch noch drauf (ja muss denn das sein?), und versuchte mir wohl zu erklären, dass sich dieser trotz diverser Waschversuche hartnäckig im Gehölz verpuppt hat. Großzügig wie ich bin, habe ich ihr dann verdient diese Liegeseite zugewiesen.
Sie hat ziemlich kleine Titten. Die oben geschilderten Eingriffe habe ich visuell nicht nicht wirklich realisiert. Ach, guck, ´ne kleine behaarte Mietzekatze hat sie. Ist aber noch erträglich. Sie ist keine ganz Schlanke mehr, der Fred mag ja sonst mehr so kleine Grabbelfickeärsche.
Wir begannen dann beide knieend auf dem Bett uns mit Zk´s geil zu machen. Dabei habe ich ihr schön den Arsch abgegriffen und sie fing an mir die Wurzel zu massieren. Sie ging dann weiter runter um mir einen zu blasen. Und das konnte sie gut, schön soft und tief. Gelernt ist eben gelernt.
Ich habe sie dann gedreht, und dem sogenannten Mietzekatzenlecktest unterzogen, während sie weiter glänzend blies. Ich habe ihr gesagt, dass wir nun ficken wollen. Sie gummierte und hielt mir gleich den Arsch hin.
Ich habe sie dann von hinten gestoßen (nicht in den Arsch) und sie hielt passabel dagegen. Allerdings konnte ich ihren Gesichtsausdruck trotz angebrachten Spiegel nicht erkennen. Sie hielt das Köpfchen immer schön in die Matratze gesenkt. Ob sie dabei nach weiteren alten Spermaflecken suchte, ist dem Autor nicht bekannt.
Nachdem sich das Gummi langsam aus meiner Sichtweite entfernte, musste ich kurz den Sitz korriegieren. Sie drehte sich daraufhin in die Missi und machte die Beine schön breit dabei. Nachdem ich meinen Racker einige hundert Meter reingeknallt habe, sattelte ich ab.
Nachdem FOT in Ihrem Lebenslauf steht, habe ich mich auf den Rücken gelegt, sie in die 69er über mir positioniert. Dann hat sie mir mit zugreifender Faust einen gewixxxxst, immer schneller, härter, bis es mir kam. Und verdammte Scheiße, es kam über mich, wie ein Strom, der seiner Quelle gerade mit Hochdruck entspringt!!!!!!!!!
In diesem Moment hat sie dann ohne meinen Kommentar ihren Oralkanal über meinen Dödel gestülpt und mir die Spermien abgesaugt. Besser als jeder Aldistaubsauger!! Diese hat sie dann im Zewa entsorgt, was ich moralisch für eine wenig bedenklich gehalten habe, geht man so mit Genmaterial um? Nein, das tut man natürlich nicht!!!
AST war kaum möglich, sie spricht schlecht düttsch. Ich kurz abgeduscht, noch durch die Küchentür gespäht, wo eine Kolleschin von ihr stand. War wohl die Mai. Ein bisschen mondgesichtig das Kind. Danach abgerauscht.
Fazit: Kein Optikfick, allerdings eine recht vernünftige Performance. Geile Zks, alle anderen Griffe von ihr waren gekonnt. Ich gehe davon aus, dass sie hat eine abgeschlossene Berufsausbildung in Ihrem Gewerbe hat. Urkunden hingen allerdings keine an der Wand, die diese Vermutung hätten bestätigen können.
Aber mich ziehts dann künftig doch weiter in neue Gefilde und,
seid Ihr nun im Bilde??
Piss bald,
der Fred!
Liebe Vögelgemeinde,
am vergangenen Wochenende wollte ich zu Emmi in den Voltmertower, allerdings war die Maid nicht da. Ok, den Nuttenauflistungszettel gegriffen und nach Alternativen in dieser Örtlichkeit geguckt.
Dada!
Ok, hoch in den achten Stock, und bei Gute geklingelt. Hinter der Tür hörte man schlapp, schlapp. Dieses Geräusch irritierte mich, da ich mehr mit einem klack, klack gerechnet habe. Der Schlüssel dreht sich, die Tür öffnet sich und!?
Da macht mir doch ein thailändischer Hase im Badeanzug auf. So ein richtig langweiliger blauer Badeanzug von Woolworth vielleicht? Und Badelatschen, Alter, das geht ja fast gar nicht wa? Gut, ein bisschen alternativlos und nicht so richtig was mir mir anzufangen wissend, frage ich nach Dada, sie sagt, ich Dada.
Es riecht nach frisch frittierten Kakerlaken oder gebackenen Ameisen und der strenge Geruch schwenkt in Richtung meines frisch aus der Wäsche geholten Shirts. Um es mit Verlaub zu sagen, ein echt beschissener Geruch!
Hm, also optisch gesehen, stand hier klassisches Mittelmaß vor mir, gefühlte Pfirsich. Scheiß in Teich, der kleine Fred wollte gewürgt werden, also halbe Stunde für 50 thailändische Slotties vereinbart.
Ich bat um eine Dusche, Dada führte mich in ein sehr dunkles Badezimmer. Ich sach, watt dunkel hier, ich kann ja fast den Dödel nicht erkennen.
Und liebe Gemeinde, am Dödel lag das nicht! Sie greift technisch versiert an den Aldibert, fummelt ein wenig, und das Bad wird nun in ein schummriges Licht gehüllt. Vielleicht züchten die da das Mittagessen kommt es mir in den Sinn. Sie reicht mir eine Tasse. I think it´s teatime, but it isn´t. Hat sie doch tatsächlich noch ein Mundwässerchen auf den Markt geschmissen. Wegen mir!
Nach der Reinigung war sie bereits im VZ. Der Altweiberbikini war abgelegt.
Sie schüttelt einen Bettbezug auf um das Teil unter ihren Arsch zu legen.
Doch was muss der Fred sehen? Einen verdächtigen Fleck!! Aber Dada ist ein ehrliches Mädchen. Nachdem ich vor lauter Ergriffenheit über den sauischen Zustand kein Wort rausbrachte, zeigte sie nun auch noch drauf (ja muss denn das sein?), und versuchte mir wohl zu erklären, dass sich dieser trotz diverser Waschversuche hartnäckig im Gehölz verpuppt hat. Großzügig wie ich bin, habe ich ihr dann verdient diese Liegeseite zugewiesen.
Sie hat ziemlich kleine Titten. Die oben geschilderten Eingriffe habe ich visuell nicht nicht wirklich realisiert. Ach, guck, ´ne kleine behaarte Mietzekatze hat sie. Ist aber noch erträglich. Sie ist keine ganz Schlanke mehr, der Fred mag ja sonst mehr so kleine Grabbelfickeärsche.
Wir begannen dann beide knieend auf dem Bett uns mit Zk´s geil zu machen. Dabei habe ich ihr schön den Arsch abgegriffen und sie fing an mir die Wurzel zu massieren. Sie ging dann weiter runter um mir einen zu blasen. Und das konnte sie gut, schön soft und tief. Gelernt ist eben gelernt.
Ich habe sie dann gedreht, und dem sogenannten Mietzekatzenlecktest unterzogen, während sie weiter glänzend blies. Ich habe ihr gesagt, dass wir nun ficken wollen. Sie gummierte und hielt mir gleich den Arsch hin.
Ich habe sie dann von hinten gestoßen (nicht in den Arsch) und sie hielt passabel dagegen. Allerdings konnte ich ihren Gesichtsausdruck trotz angebrachten Spiegel nicht erkennen. Sie hielt das Köpfchen immer schön in die Matratze gesenkt. Ob sie dabei nach weiteren alten Spermaflecken suchte, ist dem Autor nicht bekannt.
Nachdem sich das Gummi langsam aus meiner Sichtweite entfernte, musste ich kurz den Sitz korriegieren. Sie drehte sich daraufhin in die Missi und machte die Beine schön breit dabei. Nachdem ich meinen Racker einige hundert Meter reingeknallt habe, sattelte ich ab.
Nachdem FOT in Ihrem Lebenslauf steht, habe ich mich auf den Rücken gelegt, sie in die 69er über mir positioniert. Dann hat sie mir mit zugreifender Faust einen gewixxxxst, immer schneller, härter, bis es mir kam. Und verdammte Scheiße, es kam über mich, wie ein Strom, der seiner Quelle gerade mit Hochdruck entspringt!!!!!!!!!
In diesem Moment hat sie dann ohne meinen Kommentar ihren Oralkanal über meinen Dödel gestülpt und mir die Spermien abgesaugt. Besser als jeder Aldistaubsauger!! Diese hat sie dann im Zewa entsorgt, was ich moralisch für eine wenig bedenklich gehalten habe, geht man so mit Genmaterial um? Nein, das tut man natürlich nicht!!!
AST war kaum möglich, sie spricht schlecht düttsch. Ich kurz abgeduscht, noch durch die Küchentür gespäht, wo eine Kolleschin von ihr stand. War wohl die Mai. Ein bisschen mondgesichtig das Kind. Danach abgerauscht.
Fazit: Kein Optikfick, allerdings eine recht vernünftige Performance. Geile Zks, alle anderen Griffe von ihr waren gekonnt. Ich gehe davon aus, dass sie hat eine abgeschlossene Berufsausbildung in Ihrem Gewerbe hat. Urkunden hingen allerdings keine an der Wand, die diese Vermutung hätten bestätigen können.
Aber mich ziehts dann künftig doch weiter in neue Gefilde und,
seid Ihr nun im Bilde??
Piss bald,
der Fred!