Servus,
auf der letzten Faschingsparty hatte ich mit der Kleinen das Vergnügen.
Mein Kumpel (nicht mein Schwanz, wirklich mein Kumpel, Mitstecher) und ich nennen sie seit dem nur noch The General, weil Sie dort ein sehr knappes Militäroutfit trug.
Zuerst hatte Sie mich und meinen Kumpel immer im vorbeigehen mit ihren Blicken provoziert. Ist aber immer wieder abgehauen ohne sich ein Wortgefecht mit uns zu liefern. Später haben wir dann die Deckung vernachlässigt und Sie hat meinem Kumpel auf der Tanzfläche mit ihrem heißen Knackarsch den Krieg erklärt. Das konnte ich natürlich nicht mit ansehen und kam als Verstärkung hinzu. Schließlich wurde sich darauf geeinigt das Schlachtfeld in ein Zimmer zu verlagern.
Dort gings auch gleich zur Sache. Glücklicherweise hatte ihre Kleidung nur Druckknöpfe, sonst wäre hoher Kollateralschaden entstanden. Zunächst konnten wir den Feind mit unseren Bajonetten in Schach halten, jedoch hatte Sie viel Erfahrung und blies wie der Teufel dagegen. Zeitweise sogar alle beide auf einmal.
Wir versuchten Sie danach von zwei verschiedenen Seiten zu überrumpeln. Ich hab mich in Rückenlage gebracht und Sie mit meiner Lanze aufgespießt. Schien ihr aber nichts auszumachen, weil Sie mit einem Lustvollen stöhnen meinem Partner immer noch das Bajonett bearbeitete und gleichzeitig wie der Teufel auf mir Ritt. Der General hatte Ausdauer, ich glücklicherweise auch.
Mein Partner schlug daraufhin eine neue Taktik vor. Er schnappte sich ihre Kehrseite um ihre Verteidigung von hinten zu überraschen. So zwangen wir sie immerhin in die Knie, sogar auf alle Viere, jedoch konnte ich alleine Sie von vorne immer noch nicht besiegen. Bis zum Anschlag stießen wir von vorne und mein Partner von hinten mit unseren Preslufthämmern zu. Manchmal wähnte ich den baldigen Sieg aufgrund ihrer Stöhn-, Gurgel- und Würgegeräusche. Mein Partner setzte daraufhin zum finalen Schlag an und setzte seine Ladung mit Gebrüll in ihren Ground Zero.
Schließlich zog sich mein Kumpel kampfunfähig zurück und überlies mir den Endkampf. Ich drehte den General auf den Rücken und bearbeitete ihren Bunker. Es dauerte lange, bis ihre Verteidigung nachließ und auch ich meine Granaten abfeuern konnte.
Ich sags nicht gern, aber trotz unseres Einsatzes ist es uns der Sieg nicht geglückt. Nachdem wir das Schlachtfeld verlassen hatten, kam der Generall fröhlich kichernd hinterher gehüpft und es wurden die Repressalien ausgetauscht. Der General versuchte doch tatsächlich uns selbst nach seinem Sieg noch übers Ohr zu hauen, er forderte 100€ Entschädigung von jedem von uns. Es wäre ja schließlich ein besonderes Vergnügen zu zweit gegen ihn zu kämpfen. Mit viel Diplomatie, Überredungskunst und Honig ums Maul konnten wir uns dann doch auf die üblichen 50 einigen und haben Waffenstillstand erklärt.
auf der letzten Faschingsparty hatte ich mit der Kleinen das Vergnügen.
Mein Kumpel (nicht mein Schwanz, wirklich mein Kumpel, Mitstecher) und ich nennen sie seit dem nur noch The General, weil Sie dort ein sehr knappes Militäroutfit trug.
Zuerst hatte Sie mich und meinen Kumpel immer im vorbeigehen mit ihren Blicken provoziert. Ist aber immer wieder abgehauen ohne sich ein Wortgefecht mit uns zu liefern. Später haben wir dann die Deckung vernachlässigt und Sie hat meinem Kumpel auf der Tanzfläche mit ihrem heißen Knackarsch den Krieg erklärt. Das konnte ich natürlich nicht mit ansehen und kam als Verstärkung hinzu. Schließlich wurde sich darauf geeinigt das Schlachtfeld in ein Zimmer zu verlagern.
Dort gings auch gleich zur Sache. Glücklicherweise hatte ihre Kleidung nur Druckknöpfe, sonst wäre hoher Kollateralschaden entstanden. Zunächst konnten wir den Feind mit unseren Bajonetten in Schach halten, jedoch hatte Sie viel Erfahrung und blies wie der Teufel dagegen. Zeitweise sogar alle beide auf einmal.
Wir versuchten Sie danach von zwei verschiedenen Seiten zu überrumpeln. Ich hab mich in Rückenlage gebracht und Sie mit meiner Lanze aufgespießt. Schien ihr aber nichts auszumachen, weil Sie mit einem Lustvollen stöhnen meinem Partner immer noch das Bajonett bearbeitete und gleichzeitig wie der Teufel auf mir Ritt. Der General hatte Ausdauer, ich glücklicherweise auch.
Mein Partner schlug daraufhin eine neue Taktik vor. Er schnappte sich ihre Kehrseite um ihre Verteidigung von hinten zu überraschen. So zwangen wir sie immerhin in die Knie, sogar auf alle Viere, jedoch konnte ich alleine Sie von vorne immer noch nicht besiegen. Bis zum Anschlag stießen wir von vorne und mein Partner von hinten mit unseren Preslufthämmern zu. Manchmal wähnte ich den baldigen Sieg aufgrund ihrer Stöhn-, Gurgel- und Würgegeräusche. Mein Partner setzte daraufhin zum finalen Schlag an und setzte seine Ladung mit Gebrüll in ihren Ground Zero.
Schließlich zog sich mein Kumpel kampfunfähig zurück und überlies mir den Endkampf. Ich drehte den General auf den Rücken und bearbeitete ihren Bunker. Es dauerte lange, bis ihre Verteidigung nachließ und auch ich meine Granaten abfeuern konnte.
Ich sags nicht gern, aber trotz unseres Einsatzes ist es uns der Sieg nicht geglückt. Nachdem wir das Schlachtfeld verlassen hatten, kam der Generall fröhlich kichernd hinterher gehüpft und es wurden die Repressalien ausgetauscht. Der General versuchte doch tatsächlich uns selbst nach seinem Sieg noch übers Ohr zu hauen, er forderte 100€ Entschädigung von jedem von uns. Es wäre ja schließlich ein besonderes Vergnügen zu zweit gegen ihn zu kämpfen. Mit viel Diplomatie, Überredungskunst und Honig ums Maul konnten wir uns dann doch auf die üblichen 50 einigen und haben Waffenstillstand erklärt.