24.04.2010, 22:43
Salve Freunde des CWP,
Ich kann die Berichte über dieses kleine Pummelchen leider auch bestätigen. Ich war heut gegen 13 Uhr am CWP.
Leider waren alle Türen, sowohl im 5., als auch im 6. Stock zu, im 3. OG war sage und schreibe eine TÜr auf (Gleich die erste rechts), in der Mama San und ihr Mastschweinschen (Beschreibung stimmt mit der von meinen Vorschreibern überein) zugegen waren.
Nachdem ich zweimal erfolglos sämtliche F...-Etagen durchwandert hatte und immer noch nur diese eine Türe offen war, entschied ich mich (Da Druck auf der Leitung) für eine 30 Euro Nummer mit Blasen und F..... mit dem wandelnden Kubikmeter im Zimmer direkt gegenüber der Verhandlungsstube
Nach sehr, sehr gründlicher (unnötiger, da frisch geduscht) Reinigung durch sie legte ich mich aufs Lotterbett. Sie stieß dann, nach eigener Reinigung ebenfalls dazu.
Ihr erster Spruch war aber gleich: Blasen macht sie nicht, da sie anscheinend ne offene Stelle am Mund hatte.
Wieso bin ich Depp da nicht gleich wieder gegangen und hab mein Geld zurückverlangt???
Naja, sie daraufhin gleich ein Gummi geschnappt, montiert, Flutschi auf die Büx und rauf auf den Schaltknüppel.
Jedoch kam ich mir vor wie Fernando Alonso beim Grand Prix von China, denn schon nach ca. handgestoppten 10 Sek. ging sie schon wieder aus dem Sitz, zog den Conti ab, stellte sich über mich, rieb ihre Dose und deutete mir an, ich solle mir selbst einen von der Palme wedeln, begleitet von einem recht dämlichen JAJAJA-gestöhne, welches nur abturnend war.
Wie jetzt??? Boxendurchfahrtsstrafe wegen Frühstarts oder was???
Ich machte ihr daraufhin klar, daß ich eigendlich dort war, um zu Vögeln und nicht, um selbst "Fünf gegen Willy" zu spielen, den dafür hätte ich auch zuhausen bleiben können und hätte mir die 30 Euro selbst gezahlt.
Nachdem sie das verstanden hatte, erfolgte eine erneute Pneu-Montage und sie sattelte wieder auf.
Tja, wer jetzt denkt, die Nummer würde nun besser... Ich muß euch entäuschen. Jetzt wurde es erst richtig lächerlich.
Anstatt ihr Gebährfreudiges Becken auf und ab zu bewegen, stüzte sie sich mit den Händen auf meiner Brust ab und drückte meinen gesamten Oberkörper auf und ab.
So eine Technik hab ich auch noch nicht erlebt, obwohl als Rettungssanitäterin hätte sie gut Chancen, bei dieser Art Herzmassage.
Das sie mir keine Rippe gebrochen hat, war alles. Um es kurz zu machen... nach etwa 2 Minuten hatte sie alle Luft aus meinen Lungen gepumpt und ich bat um einen Stellungswechsel.
Aber für Doggie war sich die Gute dann auch noch zu schade, also in die Missio und da versucht, das ganze Drama in Michael Schumacher Manier möglichst schnell und ohne weitere Probleme zu ende zu bringen, was aber bei diesem gekünstelten Gejaule nicht unbedingt sonderlich erfolreich war.
Irgendwann Gummi runter und versucht ihr klar zu machen, das ich ihr den Treibstoff in den Hals spritzen wollte. Aufgrund mangelnder Deutschkenntnisse ihrerseits hab ich
aufgegeben und ihr aufs Chassis und die Hupen gespritzt.
Hätte sie nur während der Preformance so einen Elan gezeigt, wie sie daraufhin unverzuglich aus dem Bett sprang, um sich im Bad die Karosserie zu polieren.
Ich hab mich in der zwischenzeit wortlos angezogen und bin grußlos verschwunden.
Fazit: Mädel...Setzen... 6. (Die Alte war so schlecht, daß hätte sogar für ne Schulnote 7 gereicht
)
Eindeutig den falschen Job gewählt.
Greetings
Bob
Ich kann die Berichte über dieses kleine Pummelchen leider auch bestätigen. Ich war heut gegen 13 Uhr am CWP.
Leider waren alle Türen, sowohl im 5., als auch im 6. Stock zu, im 3. OG war sage und schreibe eine TÜr auf (Gleich die erste rechts), in der Mama San und ihr Mastschweinschen (Beschreibung stimmt mit der von meinen Vorschreibern überein) zugegen waren.
Nachdem ich zweimal erfolglos sämtliche F...-Etagen durchwandert hatte und immer noch nur diese eine Türe offen war, entschied ich mich (Da Druck auf der Leitung) für eine 30 Euro Nummer mit Blasen und F..... mit dem wandelnden Kubikmeter im Zimmer direkt gegenüber der Verhandlungsstube
Nach sehr, sehr gründlicher (unnötiger, da frisch geduscht) Reinigung durch sie legte ich mich aufs Lotterbett. Sie stieß dann, nach eigener Reinigung ebenfalls dazu.
Ihr erster Spruch war aber gleich: Blasen macht sie nicht, da sie anscheinend ne offene Stelle am Mund hatte.
Wieso bin ich Depp da nicht gleich wieder gegangen und hab mein Geld zurückverlangt???
Naja, sie daraufhin gleich ein Gummi geschnappt, montiert, Flutschi auf die Büx und rauf auf den Schaltknüppel.
Jedoch kam ich mir vor wie Fernando Alonso beim Grand Prix von China, denn schon nach ca. handgestoppten 10 Sek. ging sie schon wieder aus dem Sitz, zog den Conti ab, stellte sich über mich, rieb ihre Dose und deutete mir an, ich solle mir selbst einen von der Palme wedeln, begleitet von einem recht dämlichen JAJAJA-gestöhne, welches nur abturnend war.
Wie jetzt??? Boxendurchfahrtsstrafe wegen Frühstarts oder was???
Ich machte ihr daraufhin klar, daß ich eigendlich dort war, um zu Vögeln und nicht, um selbst "Fünf gegen Willy" zu spielen, den dafür hätte ich auch zuhausen bleiben können und hätte mir die 30 Euro selbst gezahlt.
Nachdem sie das verstanden hatte, erfolgte eine erneute Pneu-Montage und sie sattelte wieder auf.
Tja, wer jetzt denkt, die Nummer würde nun besser... Ich muß euch entäuschen. Jetzt wurde es erst richtig lächerlich.
Anstatt ihr Gebährfreudiges Becken auf und ab zu bewegen, stüzte sie sich mit den Händen auf meiner Brust ab und drückte meinen gesamten Oberkörper auf und ab.
So eine Technik hab ich auch noch nicht erlebt, obwohl als Rettungssanitäterin hätte sie gut Chancen, bei dieser Art Herzmassage.
Das sie mir keine Rippe gebrochen hat, war alles. Um es kurz zu machen... nach etwa 2 Minuten hatte sie alle Luft aus meinen Lungen gepumpt und ich bat um einen Stellungswechsel.
Aber für Doggie war sich die Gute dann auch noch zu schade, also in die Missio und da versucht, das ganze Drama in Michael Schumacher Manier möglichst schnell und ohne weitere Probleme zu ende zu bringen, was aber bei diesem gekünstelten Gejaule nicht unbedingt sonderlich erfolreich war.
Irgendwann Gummi runter und versucht ihr klar zu machen, das ich ihr den Treibstoff in den Hals spritzen wollte. Aufgrund mangelnder Deutschkenntnisse ihrerseits hab ich
aufgegeben und ihr aufs Chassis und die Hupen gespritzt.
Hätte sie nur während der Preformance so einen Elan gezeigt, wie sie daraufhin unverzuglich aus dem Bett sprang, um sich im Bad die Karosserie zu polieren.
Ich hab mich in der zwischenzeit wortlos angezogen und bin grußlos verschwunden.
Fazit: Mädel...Setzen... 6. (Die Alte war so schlecht, daß hätte sogar für ne Schulnote 7 gereicht
)Eindeutig den falschen Job gewählt.
Greetings
Bob