11.11.2005, 14:42
Für unsere Schwaben
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Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt er:
wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,
was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
Fussballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte...
Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er
feiert den 2. Advent!
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
Und hier noch einer zum Abschied:
Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem
Bahnsteig. Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..." Meint er:" Jo, s'
Spitzle au".
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.
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Sonderschrauben !
Sind schon lange in meinen Bookmarks... vielleicht kennt das ja jemand noch nicht :
http://www.blacklandy.de/assets/sondersc...TALOG.html
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Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher. Fragt er:
wie hoisch Du iäberhaubt?
Sie: Ha i bins Dorle.
Sagt er: Des driffd sich guad, i bins Viggdorle.
Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh,
was bist Du für ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!"
Die Schwäbin sagt am nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann? Ha, du siehsch aber abgschafft aus!
Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.
Fussballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte...
Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er
feiert den 2. Advent!
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele.
Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .
Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.
Und hier noch einer zum Abschied:
Ein junges schwäbisches Paar am Bahnhof, sie im Zug, er auf dem
Bahnsteig. Meint sie: "Ja, ja, scheide duad weh..." Meint er:" Jo, s'
Spitzle au".
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl - und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen! Der fällt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. - TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da
kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.
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Sind schon lange in meinen Bookmarks... vielleicht kennt das ja jemand noch nicht :
http://www.blacklandy.de/assets/sondersc...TALOG.html