witze & witze & witze

[lauscher67]

Ein Reporter will eine Story über das Leben von Menschen in Australiens wilder Natur schreiben.

Er fliegt nach Australien, reist mitten ins Outback und befragt einen Farmer: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis?"

Farmer: "Tja, das war als sich das Schaf meines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter ist etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich niemals veröffentlichen.

Also fragt er noch mal: "Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines Nachbarn verlaufen hatte" antwortet er. "Wir bildeten einen Suchtrupp
und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt: "Was war denn ihr schrecklichstes Erlebnis hier draussen?"

Der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[lauscher67]

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: „Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer Ihre Frau erschlagen zu haben.“

Da ertönt eine Stimme aus den hinteren Reihen: „Du Bastard!“

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: „… außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”

Wieder ein Zwischenruf: „Du verdammter Bastard!“

Der Richter daraufhin: „Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen – was haben Sie für ein Problem?“

Der Zuhörer steht auf und zeigt auf den Angeklagten: „Ich bin seit 20 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer ausleihen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!“

[lauscher67]

Der is so herrlich 

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich
nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund
irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit
vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite,schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt:

"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im
Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht,
und nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin
reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala
auschecken und rennt sofort in den
Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:

"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK ALTER... Wie viel Wasser hast du denn
gesoffen???"

[lauscher67]

Nicht schlecht, wenn man VFB Fan ist

Als die Mannschaft des FC Bayern in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihnen:

"Hallo Buben, schön euch zu sehen!

In Anbetracht euer großen Verdienste im Fußball bekommt ihr hier euer eigenes Häuschen und glaubt mir,
das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Robben an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCB Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Robben denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um...
und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist weiß mit rotem Brustring versehen und über und über mit VfB-Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät,
große VfB-Logos aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Wir lieben Stuttgart, da gibt's nur ein Verein! Wir lieben Stuttgart,
der muss aus Cannstatt sein! Wir lieben Stuttgart, unsern Club vom VfB"!

In VfB Merchandise gewandetes Hauspersonal
erfüllt alle Wünsche.

Ribbery weint, Vidal läuft rot an und Robben wendet sich an Gott, und sagt schwer entrüstet:

"Was ist das denn? Wieso kriegt der VfB
so einen Palast da hingestellt?
Die waren doch nur siebter!
Warum zum Teufel leben die hier in so einem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Robben tief in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht das Haus vom VfB Stuttgart, das ist meins" 


Schönes WE...

[lauscher67]

Sagt der Lehrling zu seinem Metzgermeister:

Meister, wenn das raus kommt was da rein kommt, kommst du rein wo du nicht mehr rauskommst...

[lauscher67]

Ein Offizier sitzt beim Friseur auf dem Stuhl, er bekommt einen ordentlichen Haarschnitt. Auf dem Stuhl daneben sitzt ein Rekrut,
dessen Haare auf dem Kopf ebenfalls akkurat geschnitten werden.

Als der Friseur beim Offizier fertig ist, sagt er: "Na, Herr Oberleutnant, soll ich ihnen noch etwas Parfüm auf die Haare sprühen?"
Der Oberleutnant: " Um Himmels willen... Nein! Sonst denkt meine Frau womöglich noch, ich wär im Puff gewesen!"

Darauf der Rekrut zum Friseur: "Mir können sie etwas Parfüm draufmachen. Meine Frau weiß nämlich nicht, wie´s im Puff riecht!"

[lauscher67]

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: „Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!“ Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. „Man haben sie einen fetten Arsch!“ Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: „Sie haben aber kleine Brüste!“

Frau: „So, finden sie?“

Mann: „Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff.“

Frau: „Was denn?“

Mann: „Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her.“

Frau: „Und sie denken das hilft?“

Mann: „Na bei ihrem Arsch hat’s doch auch funktioniert …“

[Bronto8]

[Lord_V]

Oma kommt auf der Heimfahrt betrunken morgens um 4.00 in eine Polizeikontrolle.
Der Polizist: "Aussteigen und blasen!"
Oma: "Gott sei Dank, poppen könnte ich nicht mehr!"

[Lord_V]

Das Bundesgesundheitsministerium hat mit einer Studie über die Länge des
Geschlechtsteils aller deutschen Männer begonnen.
Alle Männer, deren Penislänge im erigierten Zustand unter 14 cm misst,
werden gebeten dies in den nächsten Wochen durch das Aufhängen von
Deutschlandfähnchen an Fenstern und Autos zu signalisieren.

[BigBluemchen]

[bart]

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren:

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.

- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.

- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.

- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.

- Du hast da noch was am Mund.

- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.

- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

- Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.

- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.

- Mit Kohle geht es leichter.

- Schön, dass ihr alle gekommen seid.

- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?

- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.

- Wer kann mal eben übernehmen?

- Nimm die Finger dafür.

- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?


- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.

- Pilze sind nicht so meins.

- Wessen Würstchen zuerst?

- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.


Viel Spaß - wobei auch immer
Bart

[tty23]

Das Bundesgesundheitsministerium hat mit einer Studie über die Länge des
Geschlechtsteils aller deutschen Männer begonnen.
Alle Männer, deren Penislänge im erigierten Zustand unter 14 cm misst,
werden gebeten dies in den nächsten Wochen durch das Aufhängen von
Deutschlandfähnchen an Fenstern und Autos zu signalisieren.

ursprünglich war ein vergleich zwischen D - NL - ITA beabsichtigt....

NL u ITA haben sich aus dem projekt jedoch fruehzeitig vorzeitig zurückgezogen

tty23

[Lord_V]

Zwei junge Männer unterhalten sich.

Fragt der eine: “Wie alt ist deine neue Freundin?”

“49, warum?”

“Haha, könnte ja deine Mutter sein.”

“Ja, ist aber deine …”

[Lord_V]

Drei Sekretärinnen fahren im Aufzug eines großen Unternehmens.

An der Wand des Aufzugs ist Sperma.

Die erste Sekretärin nimmt ihren Zeigefinger, taucht ein und probiert: "Von meinem Chef ist das jedenfalls nicht."

Die Zweite probiert ebenfalls: "Nee, ist weder dein Chef noch meiner."

Die Dritte probiert und stellt fest: "Ist von keinem aus dem Haus."

[Lord_V]

Meine Frau hat mich neulich gebeten alle Frauen aufzuzählen mit denen ich mal Sex hatte.
Vielleicht hätte ich aufhören sollen, als ich bei ihr angekommen bin ...

[Lord_V]

Gespräch unter Freundinnen im Café:
"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt!", erzählt die blonde Susi ihrer Freundin,
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist.
Ich sage 'Nein!'. Daraufhin geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend richtig durch.
Dieses Spiel hat sich bisher vier Mal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

[Lord_V]

Drei Geschäftsmänner sitzen in einer Bar und reden über die Geburtstagsgeschenke, die sie ihren Frauen machen möchten.

Der erste beginnt: "Ich werde ihr etwas schenken, das in sechs Sekunden von null auf 100 geht.“

Die beiden anderen können sich nichts darunter vorstellen. Er erklärt ihnen, dass er ihr einen weißen Porsche kaufen wird, da er so schön zu ihren blonden Haaren passt.

Der zweite will nicht zurückstehen und erklärt: "Ich werde ihr etwas schenken, das in vier Sekunden von null auf 100 geht!“

"Einen Ferrari!“, rufen die beiden anderen.
"Ja!", antwortet er, da seine Frau so schöne rote Haare habe.

"Und was wirst du deiner kaufen?“, fragen sie den dritten.

"Ich will ja nicht übertreiben, aber mein Geschenk geht in zwei Sekunden von null auf 100!“, sagt der.
„Das kann nicht sein“, kontern die beiden anderen, „der Ferrari ist am schnellsten!“
Antwortet der Dritte: „Wer redet denn hier von Autos, ich kaufe ihr eine Waage!“

[Bronto8]

[Lord_V]

Ein junger Mann geht zum Arzt, weil sein rechtes Auge ständig nervös zwinkert.

Der Arzt gibt ihm den Rat: "Gehen Sie in die Apotheke, kaufen Sie Aspirin und dann ist das Zwinkern weg."

Eine Woche später kommt der Mann erneut zum Arzt, immer noch mit dem gleichen Symptom.

"Ich habe Ihnen doch gesagt: Kaufen Sie sich Aspirin!"

"Ja, Herr Doktor, aber immer wenn ich Aspirin verlange und mit dem Auge zwinkere, bekomme ich Kondome."