witze & witze & witze

[Quax der Bruchpilot]

Leider in Englisch!

[sailor]

Kennt ihr das "älteste Gewerbe der Welt". ?

Ich glaube nicht, ihr denkt da zu stark schwanzgesteuert.
Es ist nicht das horizontale Gewerbe.

Das Älteste Gewerbe der Welt ist die POLITIK.

DENN ES STEHT SCHON IN DER B I B E L,

AM  ANFANG WAR DAS CHAOS

[Quax der Bruchpilot]

[Quax der Bruchpilot]

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Penis-Eis!

[R.-heimer]

Eine zum vierten Mal verheiratete Frau hat erstmals mit ihrem neuen Mann gepoppt.
Er: “Dass Du so lange Jungfrau geblieben bist ist echt erstaunlich. Wie geht das?”
Sie: “Mein erster Mann war Gynäkologe, der wollte nur gucken.
Mein zweiter Mann war Psychiater, der wollte nur drüber reden.
Mein dritter Mann war Briefmarkensammler -
...hach, wie ich den vermisse…”

[michel54]

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

[SwingmanFFF]

... hatten wir da nicht letztens was mit Sportwagen fahren am Starnberger See?

[Realer]

Porsche finde ich doof.
Wenn hinten zwei Griffe rausgucken, ist es eine Schubkarre.
Kleiner Penis, großes Auto.
Oder je kleiner der Penis umso mehr KW ( früher PS ) im Auto.
Da sind mir die FIAT Witze lieber.

[michel54]

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

[sailor]

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Witze

Es ist der 1. November und morgens.

Der Ehemann erwacht und küsst die Brüste seiner Frau.
Die wird wach und fragt  was das soll.

Er: Heute ist ALLERHEILIGEN und da küsse ich alles was mir heilig ist.

Am nächsten Morgen wacht die Frau zuerst auf und küsst  sein  schlaffes Glied.
Da erwacht der Mann. Was soll das?
SIe: Heute ist ALLERSEELEN  und da gedenkt man der Toten!

[eric]

Geht ein Afrikaner durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran - und es erscheint eine Fee.

Die sagt: "Danke, dass du mich aus der Lampe befreit hast. Dafür erfülle ich dir zwei Wünsche."

Daraufhin sagt der Afrikaner: "Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt."

Pling - und da war er ein Tampon!

[Fritz1]

Unfall beim Masturbieren...

[Chris33]

Irgendwie doof, aber trotzdem nett:

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und läßt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: " Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muß sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

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Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."


Dumm gelaufen für die Lady.



Gruß, C33, der erst gar nicht in die engere Auswahl käme

[R.-heimer]

Was fängt mit "P" an und hört mit "immel" auf??? 


  "Polarhimmel"!!! 

[sailor]

Welches Wort fängt mit "F" an und hört mit "otze" auf?

Na, irgendeine Idee??
An was ihr gleich wieder denkt?


Lösung:

Fischkotze

[Quax der Bruchpilot]

[R.-heimer]

Ein Mann gewinnt bei seinem Stammtisch einen Wettbewerb für die beste Ansprache: “Der schönste Ort auf Erden ist für mich zwischen den Beinen meiner Frau”, sagte er. Am Abend kommt der Mann mit einem Pokal nach Hause und erzählt seiner Frau, dass er den Pokal gewonnen hat, weil für ihn der schönste Wort auf Erden neben seiner Frau in der Kirche sei. Die Frau wundert sich, aber sagt nichts dazu.

Am nächsten Tag trifft sie einen der Anwesenden vom Stammtisch auf der Straße. Dieser lacht und sagt: “Die Ansprache von Deinem Mann hat uns gestern sehr gut gefallen.” Die Frau antwortet: “Ja das wundert mich wirklich. Er hat nie Lust und meistens schläft er dabei ein und am Ende muss ich ihm immer an den Ohren ziehen, damit er kommt.”

[R.-heimer]

High Noon, ein Klassiker. Hier in einer Neuverfilmung.

http://www.ndr.de/unterhaltung/Ina-Muell...nt400.html

Viel Spass

[Quax der Bruchpilot]

Ein Landmaschinenverkaeufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkaeufer: 'Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. ' Entgegnet der Bauer: 'Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kuerzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau ueberzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !'

[Leckentutgut]

Hallo Quax,
da hast Du noch etwas vergessen.
Den 2. Huf konnte er nicht festbinden, da er keinen Strick mehr hatte. Daher hat er seinen Gürtel genommen und als er aufstand, ist ihm die Hose herunter gerutscht, dann kam seine Frau.