witze & witze & witze

[michel54]

Eine ältere Frau im Wartezimmer: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

[Elmar2000]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam

Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort
biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch
diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA
damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat
man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls
bald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf
und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den
Zettel verkehrt herum..."

[michel54]

Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..." 

[michel54]

Eine ältere Krankenschwester erzählt ihrer jungen Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Glied steht ein Wort: Adam!" Die junge Schwester belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

[shaft]

Auf dem Schwanz steht "Rumbalotte" sagt die Ältere. Darauf die Jüngere: Nein, das heißt " Ruhm und Ehre der baltischen Flotte".
So, jetzt ist´s richtig.

[Elmar2000]

... So, jetzt ist´s richtig.

Fast richtig  

Die ältere Krankenschwester: „Auf dem Schwanz vom Seemann auf Station 2 ist JOSEFINE MUTZENBACHER tätowiert. Wird wohl seine Braut sein.“

Die Jüngere: „Nein, das ist nur der Titel eines Romans. Ich war gestern Abend etwas länger bei dem Patienten. Da hab ich die ersten zwei Kapitel gelesen...“

[Kassiopeia]

Auf dem Schwanz steht "Rumbalotte" sagt die Ältere. Darauf die Jüngere: Nein, das heißt " Ruhm und Ehre der baltischen Flotte".

So, jetzt ist´s richtig.

Ich kenne nur die westliche Variante:
Auf dem Schwanz steht "Wendy" sagt die Ältere. Darauf die Jüngere: Nein, das heißt "Wellcome in the United States of America and have a nice day".
P.S. Was sagt uns das?
Genau, die im Westen haben längere Schwänze wie die im Osten
(passt jetzt gut zum 25 jährigen Jubiläum nach dem Mauerfall )

[Leckentutgut]

Ich kenne die Version aus Deutschland.
Die Ältere, da steht AIDS drauf, die Jüngere, nein er ist ein Sportler und der macht Werbung für ADIDAS
Ergo, in Deutschland reicht es für Adidas.

[michel54]

Schluss jetzt, immer gibt es hier einen der was besser weiss #5205! Jeder meint man müsste den Anderen verbessern!

Zum Witz an sich:

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

[Kassiopeia]

Schluss jetzt, immer gibt es hier einen der was besser weiss #5205! Jeder meint man müsste den Anderen verbessern! .....

Was aber alle gemeinsam haben: "in diesem spezielle Fall zahlt sich wohl Lebenserfahrung nicht aus "!

[Elmar2000]

... Genau, die im Westen haben längere Schwänze wie die im Osten
(passt jetzt gut zum 25 jährigen Jubiläum nach dem Mauerfall )

Die Version aus dem Osten:

Die Ältere: “Da steht KASSIOPEIA drauf”
Die Jüngere: “Komisch, ich hab OPI gelesen”
(passt gut zur aktuellen Ost-West-Konfrontation )

[pandabär]

...einen hab ich noch, einen hab ich trotzdem noch...
"Dominik": " Welcome to the Dominican Republic. And have a nice day."

[pandabär]

"Dominic": "Welcome to the Dominican Republic. And have a nice day."

So ists richtig...

[Puff Daddy]

Also bei den meisten Herren entfaltet sich da höchstens ein Buchstabe

[michel54]

Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

[Driver66]

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"

[Brustmolch]

Ein Mann läuft durch die Wildnis Afrikas.
Plötzlich kommen von allen Seiten hungrige Löwen herangepirscht und umzingeln ihn.

Er öffnet seinen Rucksack, holt seine Geige hervor und fängt an romantische Lieder zu spielen.

Die Löwen werden auf einmal ganz friedlich, legen sich im Kreis um ihn herum nieder und
lauschen andächtig seiner Musik.

So geht das eine ganze Weile, bis plötzlich ein anderer Löwe aus dem Busch erscheint,
sich auf den Mann stürzt und ihn samt seiner Geige frisst.

Zwei Geier auf dem Baum beobachten das ganze Geschehen.
Sagt der eine zum anderen:

"Hab ich´s doch gewusst! Wenn der Taubstumme auftaucht, ist´s vorbei mit der Musik!"

[Brustmolch]

Müller steht vor dem Richter. Anklage wegen Misshandlung seiner Frau.

Der Richter: "Warum haben sie ihre Frau ausgepeitscht?"

Müller: "Ich bin ein sehr modebewusster Mann und ich finde
Streifen stehen ihr ausgesprochen gut!"

[Riese]

Vater und Sohn gehen am Bordell vorbei.

Sohn: "Papa was ist das?"
Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!"

Am nächsten Tag geht der Sohn ins Freudenhaus, klingelt und die Puffmutti macht auf.Da sagt der Sohn: "Hallo, ich habe 8€ und möchte mir Freude kaufen." Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert 8 Nutella-Brote. Als der Vater abends nach Hause kommt liegt der Sohn völlig erschöpft auf dem Sofa. Da fragt der Vater was los sei.

Sohn: "Ich war heute im Freudenhaus...5 hab ich geschafft...die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken..."

[Jerry]

Volksfest. Im Festzelt sammelt eine hübsche Krankenschwester Spenden für das örtliche Krankenhaus.

Ein stadtbekannter Frauenheld zückt einen 100€-Schein. "Diese Spende bekommen Sie wenn Sie versprechen mich besonders gut zu pflegen falls ich mal krank werde."

Schwester: "Aber sicher. Das verspreche ich gerne."

Er steckt den Schein in die Spendendose.

Schwester: "Übrigens, ich arbeite in der Entbindungsstation."