witze & witze & witze

[Brustmolch]

Das Ehepaar macht eine Busrundreise durch Pommern. Gleich am ersten Tag haben sie einen handfesten Krach.
Sie reden kein Wort mehr miteinander.
Nach 3 Tagen fahren sie mit dem Bus an einem Bauernhof vorbei, sitzen schweigend nebeneinander. Vor dem Bauernhof
wälzen sich 2 Schweine grunzend im Schlamm.
Nun kann sie sich nicht mehr zurückhalten, zeigt mit dem Finger auf die beiden Schweine und sagt zu ihrem Mann:
Deine Verwandten?
Der Mann: Ja, meine Schwiegereltern!

[Realer]

Hundescheiße hat keine Dornen.
Aber wenn Du reingetritten bist,
hoppelt Du trotzdem.

[pandabär]

Breaking News:
Endlich wurde die eigentliche Marktlücke entdeckt:
Deutschlandweit werden nun neue, spezielle "Senioren-Bordelle" eröffnet.
Hauptfeature: Es soll dort weniger steif zugehen als in den etablierten Puffs...

-muahahaha-

[Brustmolch]

@ pandabär

Die Senioren wollen halt auch einfach mal "cool abhängen"!

[Chris33]

...wie heißt es immer so nett:

Sex zwischen zwei 80jährigen: Sie macht nen Kopfstand und er hängt ihn rein.

Gruß, C33 - weiß, der hat den Bart (aber passt ja zum Seniorenwitzt irgendwie )

[Kitomer]

Was heißt auf schwedisch...

arbeitslose Alkoholikerin - liköre göre ohne lohne

Vegetarierin mit Bauchnabelpiercing - möhre göre met ranze stanze


Was heißt auf türkisch...

masturbieren - würg die gürk

[Kitomer]

Liegt die Magd feucht auf dem Acker,
kommt der Knecht, der geile Hacker.

Liegt der Bauer auf der Magd,
hat die Bäuerin versagt!

[Bud Bundy]

Die Story vom Pferd



Ein Pferd im Kofferraum!

Eine Begründung für das Pferd im Kofferraum!

Dazu fällt mir nur eines ein:

[Wanker]

Der Sex-Skandal um die junge Queen Elizabeth



Die Meldung ist nicht vom 1.April, ich hab extra noch mal nachgeschaut...

[Chris983]

neulich beim Gassi gehen:

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"
Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

Aktien sind wie brennende Streichhölzer.
Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam !!
Gruß Chris983

[R.-heimer]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Champagner.
Er lässt den Korken knallen und ruft laut: “Prost Neujahr!”
Meint der Wirt grimmig: “Was soll denn der Quatsch, wir haben Ostern!”
“Ostern?” stammelt der Mann perplex.
“Oh weia, das gibt mächtig Ärger mit meiner Frau.
So lange war ich noch nie feiern…”

[Brustmolch]

Südafrika zur Zeit der Apartheid, also der Rassendiskriminierung.
Der damalige Präsident Botha, ein Verfechter der Apartheid, wollte nach einer Wahlkampfveranstaltung
in Johannesburg noch einen Drink zu sich nehmen.
Er erschien im Hilton Hotel, begab sich zur Bar und sagte zum Barkeeper: Bitte ein Whisky.
Der Barkeeper: Wir haben aber nur noch Black&White.
Darauf Botha: Ist okay, aber bitte in getrennten Gläsern!

[Elmar2000]

Jetzt wo wir Ostern haben...

...wünsche ich allen LSH-Usern frohe Freiertage.

Grüße, Elmar

[R.-heimer]

Jetzt wo wir Ostern haben...

...wünsche ich allen LSH-Usern frohe Freiertage.

Grüße, Elmar

Hallo Elmar
Ich denke das Du es ernst meinst,
damit ist es in der Witze-Ecke aber verkehrt.
Doch auch von mir Frohe Ostern.
Mann sieht sich.
Gruß R.-heimer

[loewe]

Freiertage.

Bei Elmar muss man immer ganz genau hinschauen!

[eric]

Fritzchen: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"

Hänschen: "Warum denn das?"

Fritzchen: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin."

[Brustmolch]

Der Mann ruft aus dem oberen Stock seines Hauses nach unten zu seiner Frau:

Gisela, ist der Briefträger schon gekommen?

Die Frau: Nein, aber er atmet schon ganz schwer!

[Kitomer]

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."

Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."

Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

[Brustmolch]

Bei einer Verkehrskontrolle hält der Polizist das Auto an und sagt zum Fahrer:
"Ihre Papiere bitte!"

Der Fahrer greift ins Handschuhfach und gibt dem Polizisten vor lauter Aufregung den aufklappbaren Taschenspiegel
seiner Frau in die Hand.

Der Polizist klappt den Spiegel auf, schaut rein und sagt:
"Warum haben sie denn nicht gleich gesagt, dass sie auch bei der Polizei sind!

Gute Fahrt, Kollege!"

[R.-heimer]

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"