witze & witze & witze

[Prior]

Auf einem Golfplatz von Palm Springs:
Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Anwalt warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
Anwalt: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen." Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.
George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem dürfen sie hier jederzeit umsonst spielen.

Schweigen.

Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Doktor schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
Der Anwalt grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"

[pandabär]

Hier noch ein kleines Schmunzel-Sammelsurium zum Draufklicken...

Typisch Weiber...
Was zum Henker ist Terracotta ??


Tja, auch schon fast wieder veraltet.
I-Pod, das ist ja "Voll 2006"...


Zum aktuellen Thema "Benzin-Wut":
Neulich, im Jahre 2030...


...und unsere Politiker machen mal wieder nix dagegen.
Außer Dumm aus der Wäsche gucken, also wie immer...


Mal einwenig Kunst und Kultur...
...für den Laien anschaulich illustriert...




In diesem Sinne: Frohe Ostern !!!

[be_gentle]

Hallo Kollegen,
für die tollen, teilweise schon in Vergessenheit geratenen und auch neuen Witze, die ich noch nicht kannte. Macht schon was her, wenn man in der Öffentlichkeit aufeinmal losbrüllt vor Lachen mit einem Smartphone in der Hand. Die Umwelt nimmt einen noch spezieller war als sonst schon.

Hier ein Beitrag von mir, zwar kein Witz aber der Bericht eines Selbstversuches, der bei der Art der Durchführung auf einen US-Amerikaner schließen läßt und somit durchaus identisch sein kann. Ich hoffe er ist noch nicht im Threat



Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
...
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[carolusmagnus]

Und nach dem Blowjob lag sie einfach nur still da schaute an die Decke und rauchte...




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[Prior]

kleine und große Haie..............Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,

dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??


Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!


Prior

[Kaspar]

Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der
Sie zweimal vögelt."

[carolusmagnus]

Aus Freude am Fahren...



carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Die Bahn hat ein neues Sicherheitskonzept zur Terrorabwehr in den Bahnhöfen und Gleisanlagen entwickelt.



carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Ich kann Eure Gedanken lesen......




Ich zeige Euch jetzt ein Bild.......




Und ich weiß danach genau, an was Ihr dann denkt....






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Ihr Ferkel!

carolusMAGNUS

[franz44]

Was haben eine Sonnenblume und eine Blondine gemeinsam?
Samen im Gesicht

[Der Stecher]

Ein Klassiker neu aufgelegt:

Was ist 40m breit, weiblich und hat keine Schamhaare
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Die erste Reihe beim Justin-Biber-Konzert

[Dick-Milch]

Die Möglichkeit, einen Besuch der FKK-World mal als akustische Erinnerung zu präsentieren. Google translate macht's möglich!
Hier ist mein Bericht:

skx skss slx slx sx sx sx sxfg sxfg pxfxfxfxf pxfxfxfxf fp fp fp fpf fpw pxfxfxfxf vm zk pv vn bbbj zk pv bbbj tzk krkrkr krk cm bbbjtc zk zk bbbjtcws tcws zk zk bdsm zmf zfm zk mv ztt ztcss xz xz xf xf-mk mk xf xf xf xf bbbjz fp fp fp bbbj fpf fpf xfxfxfx vn bbbjz vm vl vk vg fg fl fk fp fp vm fp fpf xfxfxfx zk zk zk bj bj vm lkm fp lkm fp pxfxfxfxf zkm vm xfxf zk zk zk pxfxfxfxf zxx zxx zxx zx kzx fp fp fp fpf fpw pxfxfxfxf pxfxfxfxf fpf fpf glgk gkgl glgklk klkllkl fpf fpf xj fpf fpf xj fpf fpf xj lklklkl fpf fpf fpf zk fpfpfpflzk

(Diesen "text" in google translate ins linke Feld eingeben, auf deutsch-> englisch einstellen, dann im linken Feld auf Anhören klicken, dabei sollte dann auch der Schriftzug "Beatbox" erscheinen. Und los geht's)

[Horus]

Viagra

Seit neustem gibt es neben den blauen VIAGRA auch noch rote VIAGRA

Was ist der Unterschied ??

Ganz einfach

Die Blauen sind für auswärts und die Roten für zu Hause.

Und warum

Auch ganz einfach

Die Roten für zu Hause machen auch noch für die Wirkungszeit Blind



Gruß Horus

[Prior]

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich Schmerzen im Schritt! Heute ist es wieder ganz schlimm!".

Der Arzt bittet die Patientin auf den Untersuchungsstuhl.

Plötzlich holt er eine grosse Schere, und bevor sie sich wehren kann, beginnt er zu schneiden.

Schliesslich sagt er: "So, jetzt laufen Sie mal ein bisschen, eigentlich müsste es jetzt gut sein".

"Herr Doktor," ruft sie begeistert, "die Schmerzen sind völlig weg! Wie haben Sie das nur gemacht?"

"Oh," meint der Arzt, "ich habe nur den Rand von Ihren Gummistiefeln abgeschnitten".


Prior

[Prior]

Gott kommt im Paradies zu Adam.

"Wo ist Eva?"

"Die habe ich zum Baden ins Meer geschickt."

"Bist du verrückt? Den Geruch krieg' ich nie mehr aus den Fischen raus!!!"

[pandabär]

Letztens trat ich meinen neuen Job bei einem renomierten Unternehmen in Oberfranken an.
Und bat den IT-Administrator natürlich umgehend um Zuteilung eines E-Mail Accounts.
Leider hatte ich nicht damit gerechnet, daß dies zu einem unglücklichen Problem werden würde...

Hier der dazugehörige Schriftverkehr...

[pandabär]

Wayne Rooney hat sich ja jetzt Haare transplantieren lassen um sich besser von seinem Zwillingsbruder zu unterscheiden.
Hier ein Vergleichsfoto von vor der OP...



Immerhin fürs Schnellfahren kassieren die Holländer nun ein paar Punkte.
Wobei ich mich frage, ob man mit einem Wohnwagen hinten dran überhaupt einigermaßen schnell fahren kann.
Muahahaha...



...und falls doch, heißts obacht in den Kurven. Sonst liegt der Wohnanhänger schnell in der Schlucht...
Zum Glück sind wir erstmal "around the Bend(er)"...
[/url]

[Prior]

Ein Kunde beschwert sich im Sex Shop:
"Die roten Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, färben ab!"

Neben ihm schimpft ein älterer Herr:
"Das ist wirklich ein Saftladen! Und meine knicken immer in der Mitte ein!"

[Wanker]

Eine Inderin und eine Nutte gehen in die Bar. Wer bezahlt die Rechnung?

Die Inderin. Punkt vor Strich.

[pandabär]

Aufgrund dieses Threads hier grübelte ich wieder tief bis in die Nacht rein, warum ich denn so eine ausgesprochene Vorliebe für schwarze Schönheiten hege...
Da kam ich endlich drauf:
Das muß wohl eine Art Reflex von einem Erlebnis aus frühester Kindheit sein, damals, als meine Mami mit mir einen FKK-Urlaub auf Jamaica machte...
Hier das zugehörige Beweisfoto:




Deswegen gehe ich wohl auch gerne in FKK-Clubs, da ich gerne von...



...träume.
Die Krönung für mich ist natürlich immer, wenn dort dann auch noch hübsche Blackies anzutreffen sind...


Da ich aber nicht immer das Budget für regelmäßige Club-Besuche beisammen habe, muß ich mich nebenher als Straßenmaler in erotischer Kunst verdingen...
(Nein, das sind keine Schatten, das hab ich wirklich selbst gemalt. Toll, oder ? )



Na dann gute Nacht !!