witze & witze & witze

[Rheinufer]

Treffen sich 2 Kumpels:

sagt der eine:

"Im Nachbarort haben sie einen Super-Puff aufgemacht.
Da kannst Du so viel essen und trinken wie Du willst, den ganzen Abend vögeln, und wenn Du gehst, drücken sie Dir noch 300 € in die Hand".

Fragt ihn der Freund erstaunt:
"Echt- warst Du schon dort?"

Meint der erste:
"Ich nicht- aber meine Frau ...".

[romankreis]

Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist ... warte mal ... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

[carolusmagnus]

Dann erwischt Du die Freundin mit 'nem anderen im Bett und sie sagt
"Ich kann alles erklären!"

Und Du sagst nur
"Abseits, erklär mir Abseits!"

[pandabär]

Wie repariert man eine Geschirrspülmaschine ?

- Man tritt ihr beherzt in den Hintern und droht mit der Kürzung des Haushaltsgeldes.

[Roccofan]

Kennt ihr den schon Leute ?
Fand ich ja echt manchmal irgendwie treffend, wenn man so Berichte liest hin und wieder

[Prior]

In der Wiener Tram sitzt ein Herr einer sehr hübschen Frau gegenüber.

Der Mann sagt: "Bitte entschuldigen's, daß ich sie anspreche.
Eigentlich ist das nicht meine Art, aber wissen's, das macht ihre bezaubernde Schönheit.
Es ist die Aura, die sie umgibt, ihre außergewöhnliche Ausstrahlung,
wie sie nur wenige besitzen, ihre…"

Sie unterbricht ihn: "Ach hörn's auf, sie wolln ja sowieso nur pudern!"

Darauf er: "Und so gscheit is auch noch!"

[Prior]

Zwei Fremdenlegionäre schleppen sich durch die brütendheiße Sahara:

"Also wenn ihr Name nicht Sandra gewesen wäre, hätte ich sie schon längst vergessen!"


Prior

[Rheinufer]

Treffen sich 2 Kumpels.

Fragt der eine den andern:
"Sag mal, wie ist Deine Frau so im Bett ?

Antwortet der andere:
"Das ist so eine Sache, die einen sagen so, die anderen sagen so."

[Prior]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The pump attendant, obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.
As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are those?, asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on the god's earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Fookin Jaysus", says the Irishman, "BMW thinks of everything!".

[Roccofan]

Hier noch ein witziges Ding Leute ! Wer es noch nicht kennt !

[Rheinufer]

Steigen 2 Blondinen in einen Fahrstuhl:

Sagt die eine:
"Komisch, hier reicht es nach Sperma".

Sagt die zweite:
"Sorry, man wird ja nochmal aufstoßen dürfen."

[Prior]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Kumpel zur Sicherheit mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, du kriegst hier nie gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin
verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen.

[Kaspar]

Pfälzer Ehepaar .
Sie zu ihm : Karl , mer sin jetzt fätzig Johr verheirat . Is des net schä ?
Er : Jo , des is net schä !

Gruss
Kaspar

[Kaspar]

Indianer kommt aus Friseursalon .....Pony weg

[Kitomer]

Ein Hase kommt in eine Bäckerei und sagt zum Bäcker:
"Ich hätte gern fünf Weck, du Depp!"
Der Bäcker schaut den Hasen böse an und gibt ihm fünf Brötchen.
Am nächsten Tag sagt der Hase wieder: "Ich hätte gern fünf Weck, du Depp!"
Bäcker: " Wenn du noch einmal Depp zu mir sagst, dann nehme ich einen Hammer und Nägel
und nagele dich mit deinen langen Ohren an die Wand fest!"
Am folgenden Tag fragt der Hase den Bäcker: " Hast du Hammer und Nägel da?"
Bäcker: "Nein".
Hase: "Ich hätte gern fünf Weck du Depp!"

[Chris33]

Auch mal wieder einen... wenn auch ein wenig "mit Bart".

Blasen im Treppenhaus...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: “Liebling, würdest Du mir einen blasen?” Sie entsetzt: “Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!” Er: “Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!” Sie: “Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?” Er: “Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!” Sie: “Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!” Er: “Freilich kannst Du… Bitte…” Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: “Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!”


Grüße zum Wochenende, C33

[backstage]

Ein paar Fundstücke aus der Blogwelt

Ein kleiner Aufmerksamkeitstest:


Missverstandene Erziehung:


Frauen mit Kernkompetenzen:


Passend zur Saar-Wahl: SPD-Schlappen

[backstage]

Was Deutschland von den USA unterscheidet:

Bier in den USA:


Bier in Deutschland:

[backstage]

Und den obergeilen zum Schluß :



g >> b

[Prior]

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn eine Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht mal angerufen, er hat auch nicht geschrieben und Blumen hat er auch nicht geschickt. . Und du fragst, ob ich verletzt bin..."