witze & witze & witze

[eric]

To All Employees:

It has been brought to management's attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers. Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated. We do however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers. Therefore, a list of "TRY SAYING" phrases has been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner without risk of offending our more sensitive employees.


TRY SAYING: Perhaps I can work late.
INSTEAD OF: And when the fuck do you expect me to do this?

TRY SAYING: I'm certain that isn't feasible.
INSTEAD OF: No fucking way.

TRY SAYING: Really?
INSTEAD OF: You've got to be shitting me!

TRY SAYING: Perhaps you should check with...
INSTEAD OF: Tell someone who gives a shit.

TRY SAYING: Of course I'm concerned.
INSTEAD OF: Ask me if I give a shit

TRY SAYING: I wasn't involved in the project.
INSTEAD OF: It's not my fucking problem.

TRY SAYING: That's interesting.
INSTEAD OF: What' the fuck?

TRY SAYING: I'm not sure this can be implemented.
INSTEAD OF: This shit won't work.

TRY SAYING: I'll try to schedule that.
INSTEAD OF: Why the hell didn't you tell me sooner?

TRY SAYING: Are you sure this is a problem?
INSTEAD OF: Who the hell cares?

TRY SAYING: He's not familiar with the issues.
INSTEAD OF: He's got his head up his ass.

TRY SAYING: Excuse me, sir?
INSTEAD OF: Eat shit and die. (one of my favorites!!!!)

TRY SAYING: So you weren't happy with it?
INSTEAD OF: Kiss my ass.

TRY SAYING: I'm a bit overloaded at the moment.
INSTEAD OF: Shove it up your ass.

TRY SAYING: I love a challenge.
INSTEAD OF: This job sucks.

TRY SAYING: You want me to take care of that?
INSTEAD OF: Who the hell died and made you boss?

TRY SAYING: I see.
INSTEAD OF: Blow me.

TRY SAYING: Yes, we really should discuss it.
INSTEAD OF: Another fucking meeting!

TRY SAYING: I don't think this will be a problem.
INSTEAD OF: I really don't give a shit.

TRY SAYING: He's somewhat insensitive.
INSTEAD OF: He's a fucking prick.

TRY SAYING: She's an aggressive go-getter.
INSTEAD OF: She's a ball-busting bitch.

TRY SAYING: I think you could use more training.
INSTEAD OF: You don't know what the fuck you're doing.

[carolusmagnus]

Warum ist auf dem Weihnachtsbaum ein kleiner Engel?

Es war mal wieder Weihnachten und der Weihnachtsmann wollte gerade los. Er trat aus dem Haus und stellte fest, das er seine rote Mütze garnicht aufhatte, weiß der Himmel wo er die wieder hingelegt hatte. Jedenfalls trat er zu seinem Schlitten, und da fiel ihm auf, das eine Renntiere garnicht da waren. 2 hatten Urlaub, 2 hatten einen Krankenschein, 2 hatten eine Erkältung, usw.. Er nahm dann seinen riesigen Sack mit den Geschenken und hob ihn auf den Schlitten, und da bricht ihm doch der Schlitten in der Mitte durch und der Sack fällt durch die Wolken bis auf die Erde. Und die ganzen GameBoys und PlayStations waren kaputt.

Er war stink sauer und ging fluchend in sein Haus und wollte sich erstmal einen Grog kochen. Und da mußte er als nächstes feststellen, das seine Frau wieder den ganzen Rum weggesoffen hatte. Alte Schlampe brüllte er gerade, als es an der Tür klingelte, er machte auf und draußen stand ein ganz kleiner Engel. Und der kleine Engel sagte: "Frohes fest lieber Weihnachtsmann. Guck mal was ich dier für'n riesen großen und schönen Weihnachtsbaum mitgebracht habe, wo sollen denn wir den hinstecken"?

Und seitdem ist auf manchen Weihnachtsbäumen, ein kleiner Engel.

[muggel]

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Eine Weisheit der
Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes
Pferd reitest, steig ab." Doch im Berufsleben versuchen wir oft
andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine staerkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gruenden einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde
reitet.
6. Wir erhoehen die Qualitaetsstandards fuer den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir aendern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller
werden.
13. Wir erklaeren: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch
schlagen koennte."
14. Wir machen zusaetzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes
zu erhoehen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen laesst.
17. Wir erklaeren, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot
ist.
18. Wir bilden einen Qualitaetszirkel, um eine Verwendung fuer tote
Pferde zu finden.
19. Wir ueberarbeiten die Leistungsbedingungen fuer Pferde.
20. Wir richten einen unabhaengige Kostenstelle fuer tote Pferde ein.

Ja, so ist das Berufsleben und manchmal waere es besser,
wenn wir Dakota-Indianer waeren!

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"Sachma, was machst
du denn jetzt so beruflich?" "Ich verteile beim Theater die
Rollen." "Ehrlich? Ist das nicht kompliziert?" "Keine Spur! Auf
jedes Klo eine..."

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Treffen sich zwei Achtzigjaehrige:
"So wie geht's immer"? "Fantastisch! Ich hab eine neue Freundin!"
"Na, sag bloss." "Sie ist dreiundzwanzig. Naechste Woche gehen
wir zusammen in Urlaub." "Hui! Wuensche viel Vergnuegen.
Erzaehlst mir dann wie's war." Zurueck aus dem Urlaub: "So wie
war's?" "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war
traumhaft." "Ja, aehh... und wie war's denn mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!" "Fast jeden Tag?!" "Fast am Montag, fast am
Dienstag..."

[Pikashu]

[SIZE=3]Bottle of Wine
[/SIZE]
Sally was driving home from one of her business trips in
Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman
walking on the side of the road.

As the trip was a long and quiet one‚ she stopped the car
and asked the Navajo woman if she would like a ride.

With a silent nod of thanks‚ the woman got into the car.

Resuming the journey‚ Sally tried in vain to make a bit of
small talk with the Navajo woman. The old woman just
sat silently‚ looking intently at everything she saw‚ studying
every little detail‚ until she noticed a brown bag on the
seat next to Sally.

'What in bag?' asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said‚
'It's a bottle of wine. I got it for my husband.'

The Navajo woman was silent for another moment or two.
Then speaking with the quiet wisdom of an elder‚ she said:

'Good trade.....'

[pandabär]

Brüderles Vorschlag zur Opel-Rettung:


Wie Franz-Josef Jung Arbeitsminister wurde:


...und wie Herr Jung nun ZDF-Chefredakteur wird.
Der Hessen-Berlusconi wird schon dafür sorgen... :





Pandas nächtliche Lieblingsbeschäftigung: Märchenonkel in diversen Foren.
Boardname est Omen... :

[pandabär]

Hier der Link dazu :
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotost...48472.html

[nomad]

Message from the CEO (Christmas Event Organizer) Dr. J. Christus v.Bethlehem.

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.

Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen.

• Status:
  Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
  
  Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen.
  
  Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
  
  
  
• Hinweis:
  Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde as offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
  

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via onference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an eeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche
einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.

Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne: Schönen Advent

Vorweihnachtliche Grüße auch von mir,

Eurem Nomad
(dem der Stil bekannt vorkommt...)

[Cyper]

Sollte uns das zu denken geben????

Der erste Tiefschutz im Eishockey wurde 1874
getragen,der erste Helm erst 1974.

Es dauerte 100 Jahre bis die Männer
realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls
wichtig ist!

:24: :24: :24:

[carolusmagnus]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich ab." Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?" Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[syracruz]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."


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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und
nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre
Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu
recht kommt!"


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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar
einmal ein König zu Füssen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
runtergefallen!"


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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"


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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar
grossartig!"


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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex
mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und
trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."


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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"


"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"


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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.


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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.


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Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre
zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.


Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

[carolusmagnus]

Alle reden vom Internet-Zugang, aber keiner zeigt einem den Weg wieder hinaus.

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !

2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter !

3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !

4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie keinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live !

Stufe 2 - Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner ? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer !!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher, daß sind die dicken, schweren und altmodischen Datenträger auf Zellulosebasis, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird wieder von Hand umgeblättert

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen ! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Melden Sie morgen sofort ihren Internetanschluß ab und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung

:wow: Sie haben es geschafft ! :wow:

Herzlich Willkommen im realen Leben!

[carolusmagnus]

TOP-10-Anzeichen, ob Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen:

• Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an. ·
  
• Der 42''-Monitor.
  
• Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
  
• Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt.
  
• Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
  
• Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie.
  
• Die voreingestellte Startseite im Internet ist: www.zdf.de
  
• Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
  
• Keine Ratenzahlung möglich.
  

UND DIE ABSOLUTE NUMMER 1:

• Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt
  

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Die Grossmutter spricht mit der 16jährigen Enkeltocher einmal so von Frau zu Frau:
"Hör zu, mein Kind,"sagt die Omama, "du bist jetzt bald eine junge Dame und da möchte ich dir etwas über die Liebe erzählen."
Andächtig sitz die Enkelin zu Grossmutters Füßen und hört gespannt zu.
"Also es ist so," fährt die Grossmutter fort, "jeder Frau kann in ihrem Leben nur eine große Liebe haben."
"Meine," fügt die Grossmutter noch hinzu und lächelt dabei, "meine waren Matrosen."

[pandabär]

TOP-10-Anzeichen, ob Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen: ...

...wobei in letzter Zeit immer öfter Senioren, die vor dem PC sitzen, auf einmal spontan spurlos verschwinden...durch versehentliches Drücken der Tastenkombination [SIZE="3"]Alt + Entfernen[/SIZE]...

[backstage]

Die Amerikanerinnen sind gar nicht so fett, wie alle denken. Die Jungs da drüben machen bloß nen Fehler beim Vorspiel: Die lecken nicht, die BLASEN



>> b

[backstage]

Die Portugiesen sind clever, bei der Straßenverkehrsregelung regeln sie gleich auch noch den anderen Verkehr:



:p >> b

[backstage]

... und noch zwei Comics für Euch:





:bang: >> b

[carolusmagnus]

[SIZE=4]§ § § [SIZE=7]§ §[/SIZE] § §[/SIZE]

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Kronmichel hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

[Friese]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren
ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett"

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:

"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[siola]

Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und fuer Arschloecher

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt 'Wie haben sie das denn fertiggebracht ?' Lallt der Betrunkene: 'Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... ' :bindicht::drink:

Zwei Lokfuehrer treffen sich nach der Schicht. Einer erzaehlt: 'Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, ploetzlich springt ein Maedchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevoegelt!' 'Und,' fragt der andere, 'hast Du Dir auch einen blasen lassen?' 'Noeoeoe, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!'

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: 'Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint??' Darauf der andere: 'Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten'

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen haelt. Sagt sie:' Kommt immer drauf an, was da fuer mich drin ist!' :yikes:

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile '25,8 Grad'. Darauf der Neger: 'Ja, und 2,50 Meter tief'.

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: 'Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?' Darauf die Andere: 'Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.'


Ein 65jaehriger hat eine 18jaehrige geheiratet. Eine Woche spaeter ist er tot. Am Grab erklaert sein Freund: 'Und dann starb er voellig ueberraschend an der Mathematik.' 'Wieso das denn?' 'Er wollte unbedingt wissen, wie oft fuenfundsechzig in achtzehn passt!' :fuck:ficken2:

Ein junges Maedchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Praerie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stoehnt er laut. Schliesslich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: 'Was haben Sie denn mit dem gemacht' ?' ' Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten' 'Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! '

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in der Regel nein !!! :nein: