Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter,
dass sie mit ihrer
Periode bereits das 2. mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest
zu besorgen, welcher dann auch prompt
positiv
ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will
die
Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die
Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari
vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr
2-3 Läden und 1'000'000 $
überlassen.
Wird es ein Junge vermache ich ihm eine
Fabrik und ein Konto mit
1'000'000 $.
Sollten es Zwillinge werden kriegen beide
5'000'000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann
fickst du sie eben noch mal!"
Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..."
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"Mutti, koennen alle Engel fliegen?"
"Ja, mein Kleines, die Engel fliegen alle." "Aber der Vati sagt
immer zu der Berta "mein Engel", und sie kann nicht fliegen."
"Verlass Dich drauf, mein Kind, morgen fliegt sie."
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Ein Bettler an der Haustuer:" Ich habe seit drei Tagen nichts
gegessen, gnaedige Frau." Antwortet die etwas fuelligere Dame
bewundernd: "Das nenne ich Selbstbeherrschung!"
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Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Plötzlich schlägt ein Kranich
durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die
Programmierer protestieren: "Weiterfliegen, vielleicht merkt's keiner."
It's that time of year to take our annual senior citizen test.
Exercise of the brain is as important as exercise of the muscles. As we grow older, it's important to keep mentally alert. If you don't use it, you lose it! Below is a very private way to gauge your loss or non-loss of intelligence. Take the test presented here to determine if you're losing it or not. The spaces below are so you don't see the answers until you've made your answer. OK, relax, clear your mind and begin.
1. What do you put in a toaster?
Answer: 'bread.' If you said 'toast,' give up now and do something else.
Try not to hurt yourself. If you said, bread, go to Question 2.
2. Say 'silk' five times. Now spell 'silk.' What do cows drink?
Answer: Cows drink water. If you said 'milk,' don't attempt the next Question . Your brain is over-stressed and may even overheat. Content yourself with reading a more appropriate literature such as Auto World. However, if you said 'water', proceed to Question 3
3. If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a green house made from?
Answer: Greenhouses are made from glass. If you said 'green bricks,' why the hell are you still reading these???
If you said 'glass,' go on to Question 4
4. It's twenty years ago, and a plane is flying at 20,000 feet over Germany (If you will recall, Germany at the time was politically divided into West Germany and East Germany .) Anyway, during the flight, two engines fail. The pilot, realizing that the last remaining engine is also failing, decides on a crash landing procedure. Unfortunately the engine fails before he can do so and the plane fatally crashes smack in the middle of 'no man's land' between East Germany and West Germany . Where would you bury the survivors? East Germany, West Germany , or no man's land'?
Answer: You don't bury survivors.
If you said ANYTHING else, you're a dunce and you must stop. If you said, 'You don't bury survivors', proceed to the next Question.
5. Without using a calculator - You are driving a bus from London to Milford Haven in Wales . In London , 17 people get on the bus. In Reading , six people get off the bus and nine people get on. In Swindon , two people get off and four get on. In Cardiff , 1 1 people get off and 16 people get on. In Swansea , three people get off and five people get on .... In Carmathen, six people get off and three get on. You then arrive at Milford Haven.
What was the name of the bus driver?
Answer: Oh, for crying out loud!
Don't you re member your own name? It was YOU!!
Now pass this along to all your friends and pray they do better than you.
Unterhalten sich zwei Schamlippen: 'Hast Du schon gehoert, wir sollen uns oefter waschen.' 'Was, warum das denn?' 'Na, weil wir so stinken.' 'Wer hat Dir denn das erzaehlt?' 'Boese Zungen behaupten das.'
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. 'Wo willst Du denn hin ?' 'Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen.' 'Auf einem Pferd ?' 'Ja natuerlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !'
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauss fuer seine Freundin. 'Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen', scherzt die Verkaeuferin neckisch, 'oder Narzissen, wenn sie kuessen.' 'Dann', meint der junge Mann, 'geben Sie mir ein Strauss Wicken!'
Es aergert sie, wenn er jeden Abend sagt: 'Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.' Bis ihr eines tages der Kragen platzt und sagt: 'Gute Nacht, Vater von einem Kind!'
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
Zwei Schwule poppen im Bad. Sagt der eine: 'Du,ich ja soooo Hunger,ich geh mal in die Kueche. Aber nicht weitermachen...' Als der erste wiederkommt, ist das ganze Bad voll Wichse. Sagt er: 'Du solltest doch nicht weitermachen!' Sagt der andere: 'Man darf doch wohl noch furzen duerfen...' !!!
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: 'Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere ?' 'Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz.' 'Du Mutti, und warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?' 'Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste.' 'Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!...'
Was hat 40 Zaehne und baendigt ein Monster? Der Reissverschluss meiner Hose....!
Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. 'Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist.' Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: 'Klarer Fall, Sack abgerissen....'
Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also faengt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein baertiger Mann hinter ihm her: 'Ba, wenn ich die Sau erwische!'
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Taenzer: 'Ist die etwa platt?' 'Nein, nein,' stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt: 'Und, ist die etwa platt?' Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf. 'Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!'
Versuchungen sollte man nachgeben. Wer weiß, ob sie wiederkommen ! Oscar Wilde
Zwei Kannibalen treffen sich zum Abendessen, woraufhin der eine sagt: "Sorry, ich hab leider nichts zu essen da."
Der andere geht zum Kühlschrank und sieht hinein: "Du, das ist doch aber einer drin!"
Der andere hierauf: "Ja, stimmt, aber den brauchen wir für die Bowle - der hatte Zucker."
Grüßle, C33
Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird.(Woody Allen)
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Herbert kommt -genau drei Tage vor Ostern-
zum Stammtisch: ". . . wolltest Du Dich nicht mit Anja verloben
?" "Ja, das wollte ich! Doch ich habe einen Fehler gemacht. Ich
habe ihr gesagt, dass ich einen reichen Erbonkel habe." "Na und?
Damit kann sie doch recht zufrieden sein!" "War sie auch. Am
Ostermontag wird sie meine Tante!!!"
Auf der Entbindungsstation im Krankenhaus. Frau X entbindet ein
gesundes, putzmunteres Kerlchen mit roten Haaren. Meint die
Hebamme: "... das ist ja ein suesses Kerlchen. Aber die Haare,
die Haare. Er kommt ganz auf den Papa!" "Wieso das?" "Sie sind
ja dunkelhaarig, hat Ihr Mann rote Haare?" "Ich bin nicht
verheiratet!" "Ja, hat Ihr Freund denn rote Haare?" "Ich habe
keinen Freund!" "Ja hat denn der Vater von dem Jungen rote
Haare?" "Keine Ahnung, der hatte 'nen Hut auf!!!"
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Will sich ein Wurm mit einer Schnecke treffen. Der Wurm wartet am
vereinbarten Platz, da kommt die Schnecke endlich angekrochen.
"He wo warst'n du?" Schnecke: "Na ich ras da wie ein Depperter
ueber die Wiese -- da waechst vor mir ein Pilz raus!"
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Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows 7 zu demonstieren?
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Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: Ey, du - ich wusste
heute morgen gar nicht, was ich anziehen sollte.
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Vor der Hochzeit will Karla ihr Gewissen erleichtern:" Ich muss dir was
sagen, Liebster." Der winkt ab: "Was denn, dass du als Taenzerin
gearbeitet hast?" - "Nein, noch was..." - "Dass du vor mir mit
mindestens 30 Maennern geschlafen hast? Laengst verziehen!" "Und
was ist mit der Zeit vor meiner Geschlechtsumwandlung?"
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Das Liebespaar liegt im heftigen Streit. Sie: "Wenn Du mein Mann
waerst, wuerde ich Dir Gift geben." Er: "Wenn ich Dein Mann
waere, wuerde ich es nehmen."
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
Wer richtig dringend aufs Klo muß, weiß daß der Weg sicher noch nicht das Ziel ist.
![[Bild: h%C3%A4nde.jpg]](http://3.bp.blogspot.com/_jLZjvg_DjjE/SvLu_DeaK2I/AAAAAAAAJsQ/yB2utZv6XHk/s1600/h%C3%A4nde.jpg)
![[Bild: fkk.jpg]](http://4.bp.blogspot.com/_jLZjvg_DjjE/SvPreDL-QOI/AAAAAAAAJsw/ksvOv5Oh660/s1600/fkk.jpg)
![[Bild: romantisch.jpg]](http://4.bp.blogspot.com/_jLZjvg_DjjE/SqzdirTb8BI/AAAAAAAAJT8/YCuJhGjGhS0/s1600/romantisch.jpg)
![[Bild: rolle_der_frau_jpg-500x274.jpg]](http://1.bp.blogspot.com/_jLZjvg_DjjE/SuV7qqD_22I/AAAAAAAAJnA/2AiJNrIBN48/s1600/rolle_der_frau_jpg-500x274.jpg)
Only French is the best 
