witze & witze & witze

[Horus]

[SIZE="3"]Das Geheimnis ![/SIZE]

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott:
Was ist denn los Eva?

Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und
alles um mich herum, den wunderbaren Garten,
die putzigen Tierchen,diese wahnsinnig
lustige Schlange und so, aber - ich bin
einfach nicht zufrieden.

Gott:
Aber warum denn nicht Eva?

Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen,
essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.

Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.

Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er
wäre größer und schneller und stärker als Du
und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen
Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber
sonst eher witzlos und kindisch sein. Er
wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball
mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht
so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und
Deinen Rat brauchen.

Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?

Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.

Eva:
Und die wäre?

Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich
ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig
bleiben,
[SIZE="3"]Du weißt schon - unter uns Frauen!!! [/SIZE]

Was für Frauenversteher


Gruß Horus

[muggel]

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Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem
Schlag. Nach langem Ueberlegen uebernimmt der beste Freund des
Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am
Telefon begruesst er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta,
stell Dir vor Dein Mann hat 500.000 Euro verspielt,....was sagst
Du da, der Schlag solle ihn treffen? Komisch, dass Du das gerade
erwaehnst, denn ich........!"

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"Warum gehst Du mit Deiner
Frau eigentlich nur in Nachtclubs?" "Weil das die einzigen sind
die noch aufhaben, wenn sie mit dem Schminken fertig
ist!"

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Hans ist mit seiner neuen Flamme das erste Mal im
Stadtpark. Die laue Nacht weckt romantische Gefuehle. Und so
bedraengt Hans das Maedchen. Dieses wehrt aber ab: "Nicht so
stuermisch, Du musst mir noch etwas Zeit lassen." "Wie lange
denn? einen Tag, eine Woche, ein Jahr?" "Sagen wir mal, bis der
Mond wieder hinter den Wolken verschwindet!"

[muggel]

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Ein gewissenhafter Vater hat gerade in einem Gespraech von Mann zu
Mann seinen fuenfzehnjaerigen Sohn aufgeklaert. Die Mutter
erkundigt sich: "Na, war Eure kleine Unterhaltung erfolgreich?"
Der Vater lacht: "Und ob, drei neue Stellungen hat mir der
Racker verraten!"

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Ede schreibt aus dem Gefaengnis an
seine Freundin : "Danke fuer die Feile im Kuchen. Ich habe jetzt
von allen die schoensten Fingernaegel "

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Kommt einer mit 3 Pistolen in die Bar. Fragt der Wirt: "Wer bist
denn du?" Sagt der: "Ich bin der Pistolen-Bill." Kommt einer mit
3 Frauen in die Bar. Fragt der Wirt: "Wer bist denn du?" Sagt der:
"Ich bin der Play-Bill." Kommt einer mit 3 Koepfen in die Bar. Fragt der
Wirt: "Wer bist denn du?" Sagt der: "Ich bin der
*scherno-Bill."

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Wussten Sie schon,
dass... Kakerlaken keine vollgesch*ssenen Bettbezuege sind ??

[pandabär]

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine

...uiuiui, also mir wird ja schon oft von meinen Freunden vorgeworfen, ständig die (k)ältesten Witze zu reißen, aber Du treibst das ja auf die Spitze, bzw. auf Meeresgrundpegel. :wow:
Sag mal cm, aus welchem (Internet-)Keller oder Dachboden hast Du die denn ausgegraben ??
Klasse !! Endlich mal einer, der diese edlen Flachwitzer auch zu schätzen weiß. Bin ich da nicht mehr ganz alleine...

Doch einer wurde hier in der Aufzählung sogar noch vergessen:

[SIZE="3"]"Was steht in Grönland am Straßenrand und friert ?"
- Eine Frostituierte."
[/SIZE]
-muahahaha-

[carolusmagnus]

...uiuiui, also mir wird ja schon oft von meinen Freunden vorgeworfen, ständig die (k)ältesten Witze zu reißen, aber Du treibst das ja auf die Spitze, bzw. auf Meeresgrundpegel. :wow:

:hmm

Damit das Niveau wieder steigt hier etwas aus der Akademiker-Abteilung:

:teachPrüfer zum Prüfling:
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

:teachEin Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

:teachEin Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem
Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im
Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet
dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es
nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der
Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung.
Er sagt: "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit,
dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen.
Damit können Sie beruhigt fliegen!"

:teachMathematiker, Physiker und Soziologe sitzen im Zug und passieren die
Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe.
Da meint der Soziologe: "Ich schätze, alle Schafe in diesem Lande sind
schwarz."
Doch der Physiker antwortet: "Das können Sie nicht sagen. Man kann
höchstens behaupten: Mindestens zwei Schafe in diesem Lande sind
schwarz."
Der Mathematiker schüttelt darauf den Kopf und meint: "Auch das können
Sie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Lande
sind auf einer Seite schwarz."

[carolusmagnus]

Aufm bayrischen Bauernhof:
"Vatta, i hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"I mogs ned sogn..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaa..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaa, Vatta..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Naaa, Vatta... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

[carolusmagnus]

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut
hoch!"
"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren
Hut auf den Schoss legen"

[carolusmagnus]

Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht
stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: " Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir plötzlich auf, dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht ehebrechen"
kamen, wusste ich wieder wo ich in habe stehenlassen."



Drei Wanderer verirren sich im Gebirge.
Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie
zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir
gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen.
Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen
um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte
Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!
Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"



Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die
Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ...
In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof...
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt
heraus...
Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er
ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie
sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten "


Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff.
Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse.
Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äusserste Dikretion und schickt
ihn in den ersten Stock, Zimmer vier.
Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die
Puffmutter:
"Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."
Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt
es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte.
Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige
Höhenflüge zu erleben.
Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und
will bei der Puffmutter bezahlen.
Darauf diese:
"Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark."
Der Kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst.
Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre
normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...!
Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter:
"Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark."
Meint der Papst:
"Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der
Bischof 100 und ich 500 Mark?"
Darauf die Puffmutter:
"Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf
Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

[carolusmagnus]

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete:"Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht.


Zwei alte Schulfreundinnen treffen sich nach vielen Jahren wieder. Die eine wurde Prostituierte, die andere ging ins Kloster.
Die Nonne will wissen:
"Wie geht's dir denn so? Lebst du gut?"
Darauf antwortet die Prostituierte:
"Siehst du meine goldene Armbanduhr? Die hat mir ein Direktor geschenkt, sozusagen für geleistete Dienste! Und die goldene Halskette mit den grossen Klunkern dran, die habe ich von einem Generaldirektor geschenkt bekommen, für meine Arbeit!Jetzt schau einmal nach draussen! Siehst du den roten Flitzer da? Den habe ich von einem Verwaltungsratspräsidenten!"
Des abends, die Nonne ist gerade in ihrem Zimmerlein am beten, klopft es an der Türe. Verärgert ruft die Gottesdienerin:
"Nein, Bischof! Ich mache nicht auf! Heute kannst Du Deine Bonbons selber essen!"


Ein Bischof besucht einen Dorfpfarrer und findet im Pfarrheim eine junge huebsche Frau und viele Kinder. "Was sind das fuer Kinder?" will der Bischof wissen.
"Ooch, Eure Emminez, das sind nur die Neffen meines Bruders", antwortete der Pfarrer....


Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."

[Horus]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

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Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert." - "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."

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Ein Schwarzer arbeitet in einem Sägewerk. Eines Tages passierte es, er schneidet sich den Mittelfinger von seiner rechten Hand ab. Voll entsetzt und bluttropfend rennt er mit dem Finger zum Betriebsarzt. "Schnell, Herr Doktor, schnell. Nähen sie mir bitte meinen Finger wieder an! Ich brauche den ganz dringend!" Doktor: "Huch! Ich glaube nicht dass das noch funktionieren wird." Schwarzer: "Sie müssen doch irgendetwas machen können." Doc: "Schaun wir mal. Ich habe immer ein paar Finger auf Lager. Nur ob ich auch noch einen Schwarzen habe, kann ich nicht versprechen." Doktor schaut nach. Kurze Zeit später kommt er mit einem weissen Finger zurück. Doc: "Ich habe leider nur noch Weisse." - "OK. Dann muss es auch der weisse Finger tun. Nähen sie mir den bitte an." Gesagt getan. Nach 4 Wochen auch sehr gut verheilt. Der Schwarze sitzt in der Strassenbahn und ihm ein älterer Herr gegenüber der seinen Finger beobachtet. Älterer Herr: "Aah. Schornsteinfeger, was? In der Mittagspause zu Hause gewesen, was?"



Gruß Horus

[muggel]

Fritzchen kommt vom
Sexualkundeunterricht nach Hause. Fragt die Mutter: "Na,
Fritzchen! Was habt ihr denn heute schoenes gelernt?" Antwortet
Fritzchen: "Der Pfarrer hat uns gesagt, *warum* wir es nicht
machen duerfen, der Arzt, *wie* wir es nicht machen duerfen und
der Direktor, *wo* wir es nicht machen duerfen."

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Betriebsausflug im Doppeldeckerbus. Die Bayern sitzen unten, die
Ostfriesen oben. Unten wird froehlich gelacht, oben sitzen die
Ostfriesen steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft
fest. Schliesslich geht ein Bayer rauf und fragt: Woas is, warum
seit'ern so still?" Darauf ein Ostfriese mit bleichem Gesicht:
"Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Fahrer!"

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schon etwas älter:

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll
einmal auf dem Dachgelaender des World Trade Centers in NY
rundherum balancieren. Pete faengt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach
der Haelfte ins Straucheln und stuerzt ab. Wie durch ein Wunder
landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die
Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das
V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert
sich in der Borduere, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf
auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi
kopfschuettelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt,
dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten
muss...?!"



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[muggel]

E L E K T R I Z I T A E T
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Die Frage, die die heutige Wissenschaft beschaeftigt, ist: Was zum
Kuckuck ist Elektrizitaet? Und wohin geht sie, nachdem sie den Toaster
verlassen hat?

Hier ist ein einfaches Experiment, mit dem wir eine wichtige Lektion
ueber Elektrizitaet lernen koennen: An einem kuehlen, trockenen Tag
schlurfen wir mit den Fuessen ueber einen Teppich, greifen dann mit
der Hand in den Mund eines Freundes und beruehren eine seiner Zahn-
plomben. Unser Freund zuckt heftig zusammen und schreit vor Schmerz
auf. Wir lernen daraus, dass Elektrizitaet eine sehr maechtige Kraft
sein kann, die wir niemals dafuer verwenden duerfen, unseren Mitmen-
schen Schmerzen zuzufuegen, ausser wenn wir eine wichtige Lektion
ueber Elektrizitaet lernen muessen.

Wir erfahren dabei auch, wie ein elektrischer Stromkreis funktioniert.
Als wir ueber den Teppich geschlurft sind, haben wir dabei etliche
"Elektronen" aufgesammelt, aeusserst kleine Teilchen, die von den Tep-
pichherstellern in die Teppiche eingewoben werden, um Schmutz anzuzie-
hen. Die Elektronen fliessen durch den Blutkreislauf und sammeln sich
im Finger an, von wo ein Funke zur Zahnfuellung unseres Freundes
ueberspringt. Von dort aus fliessen die Elektronen durch seine Fuesse
hinunter und zurueck in den Teppich, womit der Stromkreis wieder ge-
schlossen ist.

Heutzutage sind elektrisches Licht, Radios, Mixer etc. fuer uns be-
reits selbstverstaendlich geworden. Vor hundert Jahren waren solche
Dinge noch voellig unbekannt, was aber nicht weiter schlimm war, da
sie nirgendwo eingesteckt werden konnten. Dann kam der erste Pionier
auf dem Gebiet der Elektrizitaet, Benjamin Franklin, der waehrend ei-
nes Gewittersturms einen Drachen steigen liess und dabei einen schwe-
ren elektrischen Schlag bekam. Dies beweist, dass Blitze von derselben
Kraft angetrieben werden wie Teppiche. Leider wurde Franklins Gehirn
dabei so stark in Mitleidenschaft gezogen, dass er nur noch voellig
unverstaendliche Sprueche von sich gab, wie zum Beispiel "Einen Pfen-
nig gespart heisst einen Pfennig verdient". Unter Umstaenden wurde er
dann als Leiter des Postamtes eingestellt.

Nach Franklin kam eine Reihe von Entdeckern und Erfindern, deren Namen
in die heutige Terminologie der Elektrotechnik Eingang gefunden haben:
Myron Volt, Marie-Louise Ampere, James Watt, Robert Transformator usw.
Alle von ihnen machten wichtige elektrische Experimente. So entdeckte
zum Beispiel Luigi Galvani (kein Scherz) im Jahre 1780, dass, sobald
er das Bein eines Frosches mit zwei verschiedenen Metallen in Verbin-
dung brachte, ein elektrischer Strom floss und das Bein des Frosches
zuckte, selbst wenn es bereits vom jeweiligen Frosch getrennt war, der
ja sowieso schon tot war. Galvanis Entdeckung fuehrte zu gewaltigen
Fortschritten auf dem Gebiet der Amphibienchirurgie. Heutzutage koen-
nen faehige Veterinaerchirurgen Metallteile in die Muskeln eines
schwerverletzten oder gar getoeteten Frosches implantieren und zuse-
hen, wie er zurueck in den Teich huepft. Ganz wie ein normaler
Frosch,wenn man davon absieht, dass er wie ein Stein zu Boden sinkt.

Der groesste Pionier im Bereich der Elektrizitaet jedoch war Thomas
Alva Edison, ein brillianter Erfinder trotz der Tatsache, dass seine
Schulbildung sehr gering war und er in New Jersey lebte. Edisons erste
Erfindung war der Phonograph, der bald in tausenden amerikanischer
Haushalte zu finden war, wo er im Prinzip bis 1923 blieb, bis die
Schallplatte erfunden wurde. Edisons Meisterstueck jedoch war die Er-
findung des Elektrizitaetswerkes im Jahre 1879. Edisons grossartige
Idee war die Uebertragung des Prinzips des einfachen elektrischen
Stromkreises: Das Elektrizitaetswerk sendet Elektrizitaet ueber einen
Draht zum Kunden und bekommt sie ohne Verzoegerung durch einen anderen
Draht wieder zurueck, um sie anschliessend (und das ist der geniale
Teil daran) gleich wieder zum Kunden zu schicken.

Das heisst, dass ein Elektrizitaetswerk dem Kunden dieselbe Elektrizi-
taet einige tausend Mal pro Tag verkaufen kann, ohne dabei erwischt zu
werden, da sich die wenigsten seiner Kunden die Zeit nehmen, ihre
Elektrizitaet genau anzusehen. Tatsaechlich wurde zum letzten Mal in
den USA im Jahre 1937 neue Elektrizitaet erzeugt. Seitdem haben die
Elektrizitaetswerke dieselbe Elektrizitaet immer und immer wieder ver-
kauft. Dies ist auch der Grund dafuer, warum sie soviel Zeit haben,
sich mit Tariferhoehungen zu beschaeftigen.

Dank Pionieren wie Edison oder Franklin und Froeschen, wie dem von
Galvani bietet uns heutzutage die Elektrizitaet fast unbegrenzte Moeg-
lichkeiten. So haben zum Beispiel in den letzten zehn Jahren Wissen-
schaftler den Laser entwickelt, ein elektrisches Geraet, das einen
Lichtstrahl aussendet, der solche Energie besitzt, dass er noch in
einer Entfernung von 2000 Metern eine Planierraupe atomisieren kann,
und andererseits so exakt ist, dass Chirurgen damit hochpraezise Ar-
beiten am menschlichen Auge vornehmen koennen. Vorausgesetzt, sie ver-
gessen nicht, den Regler von "PLANIERRAUPE ATOMISIEREN" auf "MIKROCHI-
RURGIE" umzustellen.

[matze]

[Horus]

[SIZE="5"]Und für alle die ein schlechtes Gewissen beim P6 haben. Auch von Ärzten und Apothekern empfohlen. [/SIZE]





Gruß Horus

[muggel]

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Ein Paerchen sitzt im Cafe‚. Er macht ein sehr
unglueckliches Gesicht. "Ist was passiert, Liebling?" fragt sie
voller Angst und Anteilnahme. "Ach, mein Vater hat Pleite
gemacht!" "Siehst Du", sagt sie bekuemmert und greift nach ihrem
Mantel, "ich habe ja immer schon gesagt, dass Dein Vater sicher
einen Weg finden wird, um unsere Heirat zu verhindern!!!"

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"Warum haben Sie denn den Hugo schon wieder eingesperrt?" "Ach,
der findet immer Sachen, die die anderen noch gar nicht verloren
haben!"

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Der Arzt sagt zu seinem _Privatpatienten_: "So,
nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die
Rechnung!"

[carolusmagnus]

Neueste Forschung haben nun endlich herausgefunden warum ein Mops immer so traurig aussieht.

Es ist keinesfalls ein Ergebnis aus langjährigen Bemühungen von Hundezüchtern. Nein die Traurigkeit eines Mopses kommt nicht von der Rasse und ist damit nicht angeboren.

Sie kommt aus der traurigen Lebensperspektive eines Mopses:

[carolusmagnus]

Wenn euch wieder mal jemand Euren Parkplatz zuparkt, einfach Ausdrucken und unter den Scheibenwischer klemmen:

[nomad]

Hallo Kollegen!

Folgendes Video kann Euch ein paar Anregungen liefern, wenn Euch mal die Ausreden ausgehen...

http://www.youtube.com/watch?v=p6EJfM59ZO4

Bis demnext

Nomad
(der's nicht geglaubt hätte...)

[Pikashu]

Top Ten Indicators That Your Employer Has Changed To Obama's Health Care Plan


[10] Your annual breast exam is done at Hooters.

[9] Directions to your doctor's office include "Take a left when you enter the trailer park."

[8] The tongue depressors taste faintly of Fudgecicles.

[7] The only proctologist in the plan is "Gus" from Roto-Rooter.

[6] The only item listed under Preventative Care Coverage is "an apple a day."

[5] Your primary care physician is wearing the pants you gave to Goodwill last month.

[4] "The patient is responsible for 200% of out-of-network charges‚" is not a typographical error.

[3] The only expense covered 100% is "embalming".

[2] Your Prozac comes in different colors with little M's on them.


AND THE NUMBER ONE SIGN YOU'VE JOINED OBAMA'S HEALTH CARE PLAN:


[1] You ask for Viagra‚ and they give you a Popsicle stick and duct tape

[muggel]

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Der Angler kommt mit einem prachtvollen Fang
nach Hause. "Ja, da staunst Du, was?" sagt er stolz zu seiner
Frau. "Gib nicht so an!" erwidert sie kuehl, "die Nachbarin hat
Dich eben im Fischgeschaeft gesehen!" "Na und? Ich hatte so
viele Fische, dass ich welche verkaufen musste!!!"

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Lange Zeit hat sich ein Ehepaar im Reisebuero beraten lassen.
Schliesslich nickt er zustimmend: "also gut dann buchen Sie fuer
mich Hawaii...und fuer meine Frau was Huebsches im
Sauerland."

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"Der Arzt hat gesagt, er haette mich in vier
Wochen wieder auf den Beinen." erzaehlt Mueller. "Und, ist es
ihm gelungen?" "Oh ja - als seine Rechnung kam, war ich
gezwungen mein Auto zu verkaufen."

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Der Polier ruft seine
Maenner zusammen. "Maenner - wir muessen einen 55 Meter hohen
Schornstein bauen - ran an die Arbeit!" Nach 14 Tagen ist der
Schornstein schon 45 Meter hoch. Da stuerzt der Polier auf die
Baustelle: "Leute - hoert sofort auf, ich habe die Zeichnung
verkehrt herum gehalten es soll ein Brunnen werden!"

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Blasphemie!
.... Wer ist das eigentlich, Phemie?



Welche Haarfarbe hatte Rapunzel????? Ja, genau, sie war blond.
Haette sie eine andere Haarfarbe gehabt, waere sie nach unten
gegangen und haette die Tuer geoeffnet.