witze & witze & witze

[muggel]

Es fliegt in der Luft:
Fragt ein Saarländer einen Pfälzer:
"Was is das, flieht in de Luft, hat zwei Bään on zwei
Flüschel und macht 'Raab raab'?"
Der Pfälzer überlegt angestrengt nach,
kommt aber nicht drauf.
"Wääs ich net", sagt er schließlich.
"Ganz ähnfach", meint der Saarländer, "das is e Raab!"
"Ah ja, werklisch ähnfach!", gibt der Pfälzer zu.
"Un was is das" fragt der Saarländer weiter,
"Es flieht in der Luft, hat vier Bään on vier Flüschel
on macht zweimol 'Raab raab'"
Der Pfälzer kommt wieder nicht drauf. "Wääs ich ah net!"
"Ganz ähnfach, das sinn zwei Raawe"
"Ah ja, stimmt!"stellt der Pfälzer verblüfft fest.
"On was is das", stellt der Saarländer seine dritte Frage:
"Es hängt an de Wand, macht 'tick tack tick tack',
on wenn's runnerfallt, is die Uhr kabutt?"
"Jetz krieschde mich awwer nemmee draan",
lacht da der Pfälzer, "das sinn drei Raawe!"

[muggel]

Die größte Erfindung der Menschheit
Ein Pfälzer und ein Saarländer streiten um die
größte Erfindung der Menschheit.
Der Saarländer:
"Für mich is das Rad die gröschte Erfindung."
Der Pfälzer:
"Nää, nää, die gröschte Erfindung is die Thermoskann'!"
Der Saarländer:
"Was? Die Thermoskann, wieso dann das?"
Der Pfälzer:
" Ei paß emol uff:
Im Sommer, wenn's drauße warm is,
dann füll ich mir morjns e kalter Tee in die Thermoskann'
unn wenn ich dann ohmens Feierohmend hann,
dann hol ich mir e gudder Schluck kühler Tee aus de
Thermoskann, der is dann immer noch scheen kalt.
Unn im Winter, wenn's drauße so eisisch kalt is,
dann füll ich mir die Thermoskann'
morjns mit heißem Kaffe, unn wenn ich Feierohmend hann,
dann is der Kaffee immer noch heiß!"
Saarländer: "
On was is do besonneres draa?"
Pfälzer:
"Ei paß uff. Woher wääß dann die Thermoskann,
wann Sommer un wann Winter is?"

[hejob]

...an wen erinnert mich das hier nur...




Gruss hejob

[Pathfinder]

Mal ganz was anderes: ein "Vertragsmuster"

Homepage: Lady XXXXX

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Sklavenvertrag

[/SIZE]

geschlossen zwischen
Herrin...................................................................................................................
( nachfolgend nur Lady XXXXX )

und

Herr......................................................................................................................
( nachfolgend nur Sklave )


I. Vertragsgegenstand

1. Mit der Unterzeichnung dieses Vertrages wird Herr .................................................... zum Sklaven, der augenblicklich, voll und ganz und ausschließlich ins Eigentum seiner Besitzerin übergeht.

2. Mit der Unterzeichnung dieses Vertrages geht auch sämtliches mobile und immobile Vermögen des Sklaven ins Eigentum der Besitzerin über.

3. Die Unterzeichnung dieses Vertrages ist der letzte freie Wille des Sklaven.


II. Rechte und Pflichten der Herrin

1. Lady XXXXX hat gegenüber ihrem Sklaven keinerlei Pflichten. Sie garantiert aber auf freiwilliger Basis die körperliche Unversehrtheit Ihres Eigentums, denn es liegt im Interesse der Herrin, Ihren persönlichen Besitz in gutem Zustand zu halten.

2. Lady XXXXX hat das Recht, den Sklaven zu Ihren Gunsten oder zugunsten einer Dritten Person zu sämtlichen Arbeiten und Tätigkeiten zu nutzen, zu benutzen und zu missbrauchen.

3. Lady XXXXX hat das Recht, den Sklaven wie auch immer und wann auch immer zu bestrafen.

4. Lady XXXXX hat das Recht, den Sklaven jederzeit zu verleihen, zu vermieten, zu verkaufen.

5. Weiterhin kann die Herrin zu jeder Zeit und beliebig häufig verlangen, dass der Sklave seiner Herrin schriftlich oder mündlich einen Bericht vorlegt, damit Sie kontrollieren kann, ob er Ihren Befehlen gehorcht.


III. Rechte und Pflichten des Sklaven

1. Der Sklave verliert mit der Vertragsunterzeichnung gegenüber seiner Herrin alle bestehenden Rechte ( vergleiche auch § 1.3.).

2. Der Sklave ist verpflichtet , die Vollstreckung einer jeden Strafe von seiner Herrin in demütiger Untergebenheit zu dulden und sich dafür zu bedanken.

3. Dem Sklaven sollte bewusst sein, dass die Wünsche und Bedürfnisse der Herrin grundsätzlich an Erster Stelle stehen.

4. Der Sklave ist verpflichtet, sich nach seinem besten Wissen und Gewissen und aus allen Kräften, um das Wohlergehen und das sorgenlose Leben seiner Herrin zu kümmern.

5. Der Sklave hat in ganzen Sätzen zu sprechen. Ausnahme : Fragen der Herrin sind klar mit "Ja, Herrin" oder "Nein, Herrin" zu beantworten.

6. Der Sklave hat seine Herrin über sämtliche Aktivitäten, auch außerhalb Ihrer Reichweite, zu informieren und bei Bedarf eine vorherige Absprache zu treffen.


IV: Tribut des Sklaven

Der Sklave hat berufliche Pflichten so gut zu erfüllen, dass er über ausreichende finanzielle Mittel verfügt, die seiner Herrin ein angenehmes Leben ermöglichen. Ab Monat ............ 200.... ist vorläufig ein monatlicher Tribut von ......... Euro abzuliefern.


V. Abschließende Bestimmungen

1. Nach einer Probezeit, bis Ende 200..., bestimmt die Herrin, ob Sie Ihren Sklaven zu Ihrem Privat-Sklaven ernennt.

2. Sollte Lady XXXXX den Vertrag aufheben, darf der Sklave seine vorhandenen Güter behalten.

3. Beide Vertragsparteien erklären, dass sie die Bestimmungen dieses Vertrages für absolut verbindlich, ohne notarielle Beglaubigung, halten und dass sie diese nie in Frage stellen werden.

4. Die anderen Beziehungen zwischen beiden Vertragsparteien richten sich nach den aktuellen Befehlen der Herrin.

5. Dieser Vertrag wird in zwei Gleichschriften ausgefertigt, von denen beide die Herrin erhält.

6. Lady XXXXX bleibt es vorbehalten, Änderungen und Zusätze nachzutragen.

7.Beide Vertragsparteien erklären, dass sie sich vor der Unterzeichnung dieses Vertrages ausführlich mit seiner Lautung vertraut gemacht haben, mit der sie vorbehaltlos einverstanden sind und sie unterzeichnen ihn völlig frei wie folgt:

.................................................................. , den ...................................

Herrin

Sklave

............................................................ ...........................................................

Ähnlichkeiten mit tatsächlichen "Sklavenverträgen" gewollt und gegeben.

Wobei "...vertrag" im vorliegenden Fall eigentlich völlig widersprüchlich....

[quimby]

leider auf englisch:
12-Year-Old Boy Scouts Offer To Give Breast Exams

[wawi]

...an wen erinnert mich das hier nur...




Gruss hejob

Das ist eindeutig sweetgirl.

Gruss wawi.

[goldstaender]

ein älterer Hai und ein junger Hai schwimmen durch das Meer.
Da sieht der Ältere einige Schwimmer über sich im Wasser
" Komm, wir schwimmen jetzt rauf, lassen die halbe Rückenflosse aus dem Wasser ragen und umkreisen sie drei mal und dann gehen wir wieder runter"
O.K. der Junge macht mit. Als sie wieder unten sind sagt der Ältere
" Jetzt gehen wir wieder rauf, lassen die ganze Rückenflosse aus dem Wasser ragen, umkreisen sie wieder drei mal und dann gehen wir wieder runter"
Der Junge macht wieder mit. Wieder unten sagt der Ältere
" So und jetzt gehen wir rauf und fressen alles was wir kriegen können"
Beide gehen rauf und zerfleischen und fressen alles/ jeden den sie kriegen können.
Danach sagt der Jüngere
" Sag mal wir hätten sie doch gleich beim Ersten Mal schon fressen können"
" Ja klar, .............................aber leergeschissen schmecken sie besser"

[muggel]

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. ...

... Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"


Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin ...

... fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"

[muggel]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer ...

... mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"


Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer ...

... sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab." Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall! Und wenn du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"

[muggel]

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich ...

... heiraten. Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" - "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." - "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus. Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Zwei Männer unterhalten sich über das Thema ...

... Sex. Fragt der eine: "Hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der andere: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."

[netti]

Hi und hallo @all,

na, da habe ich auch einen!

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Pestilenz mäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

[muggel]

willkommen Netti,

gehst du zufällig auch in einem anderen Forum, was nix mit diesem hierzu tun hat als Netti daher?

gruss Muggel

[netti]

negativ!

lol weshalb fragst Du?

[muggel]

negativ!

lol weshalb fragst Du?

deshalb!

[muggel]

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland ...

... unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbst gemacht!" - "Und das hat funktioniert?" - "Na klar! Du packst deine Schweine in deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" - "Na denn," denkt sich der andere, "schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter noch mal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er sich am nächsten Tag von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: "Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt, gebe ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht und als sie zurückkommt, sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja, was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, ...

... dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" - "Haben Sie eine Ahnung, was es alles gibt!", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Das kleine Mädchen deutet auf die beiden ...

... Hunde und fragt, was die da machen. „Nun“, erklärt der Vater, „der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere Hund hilft ihm heim.“ „Grad wie bei den Menschen“, meint das kleine Mädchen. „Kaum biste mal nett zu jemand, schon wirste gebumst.“

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, ...

... wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach, du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber am Sonntag zufällig ins Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen!"

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit ...

... dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muss du den schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

[muggel]

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich ...

... werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speiseröhre!"

[Der Stecher]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey’s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey’s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."
Er macht’s genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden
Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heißt ´Blowjob´s Revenge!"

[schlong]

Jooooohhhhhhl

[Umbi]

1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß
3. Papas neue Freundin namens ´Horst´
4. Emily hat die falsche Hautfarbe
5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: ´Ich kann das schon!´
6. Per Anhalter reisen für Kinder
7. Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
9. Alle Haustiere kommen in die Hölle
10. Die kleine, feige Stuarte
11. Manche Kätzchen können fliegen
12. Opa bekommt einen Sarg
13. Die magische Welt der Müllhalde
14. Das war´s, ich gebe Dich zur Adoption frei
15. Garfield und die Katzenleukämie
16. Mama liebt jetzt das neue Baby
17. Fremde haben die leckersten Süßigkeiten
18. Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür
19. Du warst ein Verhütungsfehler
20. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
21. ´Plopp!´ machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
22. Rabauken verdienen den Tod
23. Alpträume sind wahr
24. Wo willst Du am liebsten begraben werden?
25. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder ´Hast Du Dich auch angeschnallt?´
26. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
27. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
28. Papa trinkt, weil Du weinst
29. Die Überraschung am Grunde des Teichs
30. So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen
31. 101 lustige Straßenspiele
32. Wer dumm ist, wird nie was
33. ´Ich traue mich doch!´ oder 101 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist

[Umbi]

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5 SPIELE,
MIT DENEN MAN AUCH OHNE PARTNER UND QUIETSCHE-ENTCHEN
SPASS IN DER BADEWANNE HABEN KANN
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Die Zeiten wo einsame Badewannenkapitäne lustlos mit Spielzeug-Schiffchen die Schlacht von Trafalgar nachgespielt haben,
dürften jetzt endlich vorbei sein.
Hier ist der ultimative Ratgeber für alle Einsitzer, die keine Disco brauchen, um eine Schaumparty zu feiern!


1.Das Knister-Spiel
* Taucht Eure Ohren abwechselnd in den Badewannen-Schaum und lauscht dem lustigen stereophonen Klangerlebnis!
Knisternde Spannung garantiert!
Erfahrungsgemäß kann es bis zu mehreren Stunden dauern, bis man merkt,
dass das eine völlig sinnlose Zeitverschwendung ist.


2.Das Leuchtturmspiel
* Ein Spiel, das leider nur von männlichen Bade(wannen)-Meistern gespielt werden kann.
Alles was Ihr dazu braucht ist ein bisschen Phantasie, Spielzeugschiffchen und ein Leuchtkondom...


3.Das Altwerden-Spiel
* Nehmt Eure Hände alle Viertelstunden aus dem Wasser,
haltet Euch Eure mehr und mehr verschrumpelnden Pfoten vor die Nase
und sagt mit krächzender Stimme "Ach ja, wie die Zeit vergeht."


4.Das Gel-Spiel
ACHTUNG: Bei einem Selbsttest wurde Folgendes festgestellt ! Auch wenn der Fön defekt ist, ist im Kabel ja trotzdem Strom ! ALSO: Lasst das Spiel lieber, da hier eine echte Gefahr besteht !!!
* Vergewissert Euch, dass der Föhn, den Ihr in die Steckdose steckt, wirklich defekt ist.
Nun sucht Ihr Euch eine unter dramaturgischen Gesichtspunkten möglichst perfekte Stelle in der Badewanne aus,
an der Ihr denselben versenkt. Vorher (ganz wichtig!) die Haare mit Gel aufstylen.
Nun ruft jemanden in das Badezimmer und haltet ganz still... Viel Vergnügen!
Richtig witzig kommt der Gag nur einmal (insbesondere wenn sich herausstellt, dass der Föhn doch nicht defekt war).
Eine Variante für Fortgeschrittene: Eigentlich bleibt alles wie oben beschrieben,
nur nehmt statt dem Föhn einen elektrischen Rasierapparat und legt neben die Badewanne einen Zettel auf dem steht:
"Du sagtest doch immer Nassrasur sei gründlicher !"


5.Das Schaum-Spiel
* Dazu tunkt Ihr je einen Finger pro Hand in den Schaum.
Nun bewegt Ihr die schaumgetränkten Finger gaaaanz langsam aufeinander zu und genießt den spannenden Augenblick,
in dem sich die Schaumhäufchen berühren und in rasantem Tempo vereinigen.
Das könnt ihr nach Beliebe wiederholen, bis Euch Eure Familie / Euer Partner einen Platz in der Klappsmühle bestellt.