witze & witze & witze

[wawi]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"


Zwei befreundete Ehepaarefahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Ruecken und schlaeft. Ueber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bisschen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt Dein Mann. Lauf mal schnell hin, es steht was fuer dich in der Zeitung!"


Eine FrauEine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt.", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


Ein Geschäftsmannreisst in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch?"

[Realer]

Hinter Angela Merkel ist die Steuerfahrndung hinterher.
Helmut Kohl hat ihr 1989 fünf Mark für den Friseur gegeben
und keiner weiß wo das Geld geblieben ist.

[pandabär]

...oder umgekehrt ?

Weniger ein Witz, eher eine amüsante Meldung.
Die "Oba-Mania" treibt selbst in Rußland skurille Blüten...

http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,614637,00.html

[Aargauer]

Es scheint, dass es im Weissen Haus eine Änderung gibt, worüber niemand spricht:



Aargauer

[muggel]

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Einsteinsche Relativitaetstheorie, von Einstein auf sich selber angewendet:
"Werde ich mit meiner Theorie recht behalten, dann werden die Deutschen
sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbuerger. Werde ich
unrecht behalten, dann werden die Franzosen behaupten, ich sei Deutscher, und
die Deutschen, ich sei Jude."

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Georg schreibt seinem Bruder in der DDR einen Brief: "Hast du Waffen und
Munition von mir erhalten?"
Zwei Wochen spaeter kommt die schriftliche Antwort: "Schicke mir bitte die
Blumenzwiebeln, die Vopos haben inzwischen den Garten gruendlich umgegraben!"

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Was ist denn Windows ??
Ein Spiel auf dem PC, eine Art Adventure ... Man muss es schaffen, mehrere
Treiber zu installieren, einige Anwendungsprogramme einzurichten usw.
Dabei muss man auf allgemeine Schutzverletzungen ebenso aufpassen wie auf
fehlenden Komponenten o.ae. ... Eine komplette Loesung gibt es nicht, aber
Loesungshilfen werden z.B. von Data Becker angeboten, auch ein Cheat ist ohne
Probleme ueber die F1-Taste erreichbar.

[(F)leck]

Was ist denn Windows ??
(...)auch ein Cheat ist ohne Probleme ueber die F1-Taste erreichbar.

Es gibt für Windows einen viiiiiiiel besseren Cheat - mehrmals ALT + F4 drücken

Auch-Windows-verwendende-da-damit-sein-Geld-verdienende Grüße
(F)leck

[Poppelsdorfer]

Vor geraumer Zeit, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

Und was wäre wohl erst passiert, wenn Petrus den bürgerlichen Namen von Guildo Horn genannt hätte?!!

















(Horst Köhler!) :yikes:

[muggel]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

[Aargauer]

Mann in der Bar traut sich spät nachts nicht nach Hause. Da kommt ihm die Idee. Er greift zum Telefon und sagt: "Helga, zahle um Gottes Willen das Lösegeld nicht! Ich bin ihnen entwischt."

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Eine Krankheit, die nicht erblich ist: Impotenz.

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[Investor]

Mann in der Bar traut sich spät nachts nicht nach Hause. Da kommt ihm die Idee. Er greift zum Telefon und sagt: "Helga, zahle um Gottes Willen das Lösegeld nicht! Ich bin ihnen entwischt."

Hierzu noch ein passender Witz:

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei
Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach
Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da
habe ich wohl die beiden Zahlen
verwechselt."

Gruß Investor

[matze]

[Aargauer]

Was machte Adam, als sein Penis zum ersten Mal erigierte? - Er rannte aus der Höle, weil er nicht wusste, wie gross er wird! 8o

[Kassiopeia]

Was sagte Adam zu Eva als er sie das erstemal gesehen hat?

Geh mal zur Seite, ich weiß nicht wie groß er wird :-)!!!

Gruß

[nomad]

...dass ein amerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, beim lesen von E-Mails und Forenpostings immer die Maus festhalten?

Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.

Nomad
(aus die Maus...)

[Poppelsdorfer]

Was sagte Adam zu Eva als er sie das erstemal gesehen hat?

Geh mal zur Seite, ich weiß nicht wie groß er wird :-)!!!

Gruß

***Besserwisser-Modus ein***

Hat Adam sich nicht mehr daran erinnert, wie groß er bei Lilith geworden war?

***Besserwisser-Modus aus***


MfG
PD

[Poppelsdorfer]

MfG
PD

[Aargauer]

"Schreit deine Alte, wenn sie kommt?" - "Nein, sie hat einen eigenen Hausschlüssel."

[yahon]

hab ich gerade gehört,ich hoffe der steht hier noch net..

du schatz ,ich geh ins fitnessstudio,mache bauch, beine,po..

meint er,mann davon haste doch genug,mach mal titten...

grüsse yahon

[muggel]

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Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das
Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt
ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals,
als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon
beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht,
sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze
Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

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Die wehleidige Frau war beim Arzt. Abends fragt ihr Mann: "Na, was hat der
Arzt gesagt?"
"Ich muss mehr fuer mein Liebesleben tun. Mehr Sex - Zwanzigmal im Monat!"
"Okay," antwortet er, "fuer zweimal kannst Du mich vormerken!"
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[Raubritter]

Frischverheiratet und doch sehr frustriert ist die junge Frau, weil ihr Mann im Bett nur die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter voller Neugier an. Die Tochter ist jedoch frustrierter als zuvor.
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du noch unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert..."