witze & witze & witze

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

Schönes Wochenende
und erfolgreichen "Flug"
wünscht
Poppelsdorfer

[goldstaender]

Sorry, wegen Jugendschutz entfernt, Lattman
so was könnt ich nicht ficken


wenn jemand ne "Aufrisshilfe" brauch


auch net schlecht


kein Kommentar


schade, dass die Kollegin meiner Freundin so scheisse aussieht


trocken

[goldstaender]

hatten wir den schon???

http://www.xxl-humor.net/lustige-videos/...verarsche/

[muggel]

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank
ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel
Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank,
isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt
da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir
wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade.
Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst,
bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen
Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu
ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."



Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

[Der Stecher]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen .

[Raubritter]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Gute Reise
RR

[Raubritter]

Mutti hat vergessen, Tampons einzukaufen und schickt Klein Fritzchen in die Apotheke.
"[i]Bitte, keine dummen Sprüche, einfach nur nett die Tampons kaufen. Schaffst du das[/i]?" fragt Mutti verunsichert.
Sohnemann nickt und rennt los.
Keine zehn Minuten später ruft der Apotheker an und erzählt Mutti, dass ihr Sohn bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen keinen blassen Schimmer habe, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt Mutti.

"Er hat gesagt, er bräuchte Dämmwolle für Papi´s Hobbyraum!"


Denn man schönes basteln
RR

[muggel]

Neulich, beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe eine Bindinghautentzuendung."
"Das kann doch nicht Warstein!"
"Doch, ganz Licher. Ausserdem bin ich fast DAB auf einem Ohr."
"Dann haben Sie sicher 'nen Pils. Machen Sie sich mal Frey, und nehmen Sie
auch ihren Schmucker ab ... gut so, und nun ballen Sie eine Faust.
Guinness Ihnen schon frueher so?"
"Wissen Sie, ich hatte ja auch gerade erst eine Tuborgulose."
"Vielleicht sind Sie auch einfach zu Alt. Heineken Sie mal ... wo arbeiten
Sie eigentlich?"
"In Altenmuenster, ich bin im Export taetig."
"Also, Ihre Koerpertemperatur ist ziemlich Koelsch. Vielleicht ist es auch
eine Corona-Erkrankung?"
"Warten wir halt mal 'ne Gatze Weile und sehen, was dann passiert. So
etwas kann schliesslich in Jever Famile vorkommen. Mein Vetters hatte es
auch schon ..."
"Gut, Herr Radeberger. Der naechste Bitte!"

[SwingmanFFF]

Was wir Männer den Frauen vorraus ahben mal als Ablaufdiagramm

[ATTACH]4662[/ATTACH]

[ATTACH]4663[/ATTACH]

[ATTACH]4664[/ATTACH]

[Poppelsdorfer]

...dass ich nie ne große Schwester hatte! :wein





MfG
PD

[muggel]

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Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft
gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes
Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies
genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an
der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt
war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde
fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach
unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel
langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars
nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa
75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter
den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine
Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss
hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude
hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die
Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene
Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort
und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen
Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich
meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft
am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem
Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der
Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle
wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie
sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der
Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne
verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem
Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf
dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,
nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."

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Ein Golffahrer faehrt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide
steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal
auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal
ganz kraeftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt
der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer faehrt weiter und der
Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natuerlich beult sich
nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der
erste erzaehlt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da
kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

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Logisches Denken

Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestenst eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...


Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ?


Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen
würden verbluten.

[SwingmanFFF]

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschliesst sie, die Getränke der Stammkundschaft -hauptsächlich alkoholkranke Hartz IV Empfänger- auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandy’s Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy’s Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen Online Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy’s Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeutet oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werde diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.

Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandy’s Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz IV Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein und der Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

Disclaimer: Völlig aus der Luft gegriffenes Beispiel zu Schulungszwecken. Ähnlichkeiten mit eventuell wahren Gegebenheiten sind zufällig und keineswegs beabsichtigt.

[Roadrunner]

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"
Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"