witze & witze & witze

[Roccofan]

Und Miefmaulfot geht auch nicht ?
Naja dann liegt es daran das ich ein Mac hab La La La La ... laaaa laaa Ätsche bätschh
Ja das muß auch mal sein Koma das wir Mac-User mal nicht die A-Karte Koma zuviel haben Kama dafür die PC -User
hi hi hi und duck und weg

*händereib*

kicher kicher

[Rheinufer]

Treffen sich 2 Kumpels in der Stadt. Der eine hat ein dickes, blaues Auge.

"Was ist denn mit dir passiert?" fragt ihn der andere entsetzt.

"Meine Frau hat eine Schlag verpaßt" jammerst der andere.

"Warum das denn?"

"Weil ich "Du" zu ihr gesagt habe."

"Du ?? Deswegen schlägt sie Dich!?"

"Ja, es war so: Ich kam gestern abend heim. Da meinte meine Frau: "Weißt Du eigentlich, dass wir seit 5 Wochen keinen Sex mehr hatten?"
Ich antwortete ihr:
Du..."

[fallhawk]

oder ihre kollegin

olgamachslochuff

...die russische Amtskollegin:

Olga Kommruffufssofa!

Nomad
(heute Diplomat)

[Der Stecher]

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Der Stecher, der da weder eine Nummer geschoben, noch sich einen Tripper geholt hat

[Der Stecher]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

[Der Stecher]

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?

Schildkröte.

[Der Stecher]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

[Der Stecher]

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

[Der Stecher]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

[Roadrunner]

Und Miefmaulfot geht auch nicht ?
Naja dann liegt es daran das ich ein Mac hab La La La La ... laaaa laaa Ätsche bätschh
Ja das muß auch mal sein Koma das wir Mac-User mal nicht die A-Karte Koma zuviel haben Kama dafür die PC -User
hi hi hi und duck und weg

*händereib*

kicher kicher

Bei mir geht's. Am besten mal bei englisch: "Arschficken" eingeben.
Cool,wie die Alte das ausspricht.

Gibste bei englisch: "Fick mich" ein, sagt die Alte: Fick MIchigan!

[wawi]

Indem man ihr mit einem Finger, den Rücken runrer streicht.

Wenn er das 3. Mal einrastet, ist man im Bauchnabel. :p

Gruss wawi.

[muggel]

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Sagt ein 80-jähriger zum anderen in einem Lokal: "Du hast doch morgen 50
jährigen Hochzeitstag. Was hast du vor??" -"Nun, ja!" sagt der andere "An
unserem 40 jährigen bin ich mit meiner Frau zum Grand Canyon geflogen!" -
"Und dieses Jahr??" möchte der erste bedränglich wissen. - "Dieses Jahr hole
ich sie vielleicht wieder ab!!"

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Was ist die "Ewigkeit"?





- Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht ...

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Ehegefluester:
". . . Kannst Du mir nur einen vernuenftigen Grund nennen, warum Du um
4 Uhr morgens nach Hause kommst?"
"Na, die Puffmutter moechte doch auch einmal Feierabend haben!!!"

[wawi]

Seid ihr alle da? Einstimmige Antwort : Ja
Darauf Kasperle:
Aber nicht mehr lange.

[carolusmagnus]

Zwei Kollegen unterhalten sich und überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub hingehen soll. „Ihr wart doch letztes Jahr in der Bretagne. Wie war's da eigentlich?" - „Na ja, meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt." - „Ja. Und?" - „Da kannst du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war..."



„Was ist der Unterschied zwischen heilig und scheinheilig?", fragt der Pfarrer im Religionsunterricht. Klaus meldet sich: .Heilig ist die Jungfrau Maria. Scheinheilig ist meine Mutter." -„Und wieso?" - „Weil sie das ganze Jahr über die Pille nimmt und an Weihnachten singt sie: »Ihr Kinderlein kommet!«"


„Nehmt ihr noch Müll mit?" ruft die Frau im Bademantel und Lockenwicklern im Haar dem Müllwagen hinterher. „Aber sicher, ruft der Fahrer, spring hinten rein!"

Sitzen einige Freunde in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt. Geht ein Mann ran und hört: "Hallo, Liebling, hier in der Boutique gibt es einen tollen Nerz zu einem unglaublichen Preis. Darf ich den Mantel kaufen?" - "Okay, kauf ihn ruhig!" - "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich den neuen Mercedes gesehen. Für nur 90.000 €. Ich will ja Deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?" - "Wenn das so ist, dann kauf ihn!" - "Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus bei Nizza erinnern? Das mit Pool und Tennisplatz. Sie verkaufen es jetzt für gerade mal 450.000 €. Ein echtes Schnäppchen!" - "Na gut, kauf auch das Haus!" - "Ich liebe dich du Superschatz! Das ist der schönste Tag in meinem Leben!" Der Mann lächelt, legt auf und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses verfluchte Handy?"


Lena fragt ihren Paul: "Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?" - Gähnt er gelangweilt: Ja, ja." - "Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." - Und du bekommst bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja, ja:" - "Ach Schatz, du sagst immer so tolle Sachen zu mir!"

[carolusmagnus]

Der Sohn zu seinem Vater: „Wenn du mir zehn Euro gibst, erzähl ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt."
„Okay. Hier sind zehn Euro. Also: Was sagt er?"
„Guten Morgen, Frau Bergmann, hier ist Ihre Post."

Ein Student fährt mit seinem Motorroller eine sehr dicke Frau an. Wütend ruft sie ihm zu: „Hätten Sie nicht vorbeifahren können?" „Nein", entgegnet der Student, „so viel Benzin hätte ich nicht mehr gehabt."


Der Familienrichter fragt den Sohn. „Möchtest du bei deiner Mutter bleiben?" - „Nein, die schlägt mich immer." - „Also willst du lieber zu deinem Vater?" - „Nein, der schlägt mich!" - „Wo möchtest du denn dann hin?" - „Zur Nationalelf." -"Warum denn das?" - „Opa sagt, dieschlagen keinen mehr."

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: „Renate, heute kannst du sagen, ich bin ein Kind. Was sagst du in wenigen Jahren?" „Ich hab' ein Kind", antwortet die verdutzte Schülerin. „Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft", meint die Lehrerin. „Okay, dann eben: Ich bin schwanger!"

[nomad]

Hallo Kollege!

Ist Deine Frau zu fett? Dann bring sie doch einfach dazu morgens und abends jeweils 5km zu laufen!

Das wirkt sofort - und nach nur einer Woche...






...ist sie bereits 70km weit weg!

Nomad
(hilfsbereit)

[BlueMan]

Sehr geehrte Herren vom technischen Supportdienst,

voriges Jahr bin ich von der Programmversion 'Freundin 7.0' auf das Updateprogramm 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt dass das Programm einen unerwarteten 'Sohn - Prozess' gestartet hat und sehr viel Platz und Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich das Programm 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen ganz von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendung 'Kartenspiele 10.3, Umtrunk 2.5, und Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber beim Ausführen der Installfunktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' zu installieren und auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Bitte, können Sie mir helfen.

Besten Dank ein User.

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Antwort der Hotline:

Lieber User,

Ihre Bemerkungen sind ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Nutzern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundsätzlichen Verständnisfehler.

Viele User steigen vom Programm 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie das Zweite zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist unmöglich von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' ( gekoppelt mit 'Scheidung 1.0' ) aber am Ende hatten Sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'.

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das beste daraus zu machen. Ich habe selbst vor einigen Jahren 'Gattin 1.0' installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls
'C:/ UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe'.
Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC'-Taste, da Sie öfter 'UMENTSCHULDIGUNGBITTEN' einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnissmässig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie aber auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen zum Beispiel die Programme 'Pralinen 2.1' oder 'Blumen 5.0'.

Viel Glück.

Ihr tech. Supportdienst.

P.S. Installieren Sie niemals das Programm 'Sekretärin im Minirock 3.3'. Dieses Programm verträgt sich überhaupt nicht mit dem Programm 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gut zumachenden Schaden im Betriebsystem verursachen.

[SwingmanFFF]

Kommt ein Beamter zum Anderen ins Büro:
- Was machst du grade?
- Na, Nix!
- Aber das hast du doch schon gestern gemacht!?
- Ja, aber ich bin nicht fertig geworden!

[muggel]

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Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.

Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer:
"Lassen Sie mich mal ans Steuer."

Der Chauffeur:
"Aber heiliger Vater..."

Doch der Papst unerbittlich:
"Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..."

Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los.

Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der
Highway-Police.

Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.

Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und
funken die Zentrale an:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."

"Ja und, dann kassieren Sie halt..."

"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit."

"Na und, auch wenns ein Minister ist, kassieren Sie endlich."

"Aber er ist noch viel wichtiger!"

"Ja, wer ist er denn?"

"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

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Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure ueber die
Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Laendern.
Erklaert der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges,
voila,
wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhoechstens einen
Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fin¡."

Sagt der Englaender: "Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine
Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."

Laechelt der Oesterreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist
die Abweichung Null!"
Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"

"Ach", schmunzelt der Oesterreicher, "dann haben wir halt zwei
Tunnelroehren."

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Was ist der Unterschied zwischen der Wüste Sahara und Berlin?
- In der Wüste Sahara sitzen die Posten auf hohen Kamelen, und in Berlin?...

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Was verkauft ein Autovertreter?
Na
- Autos
Und ein Versicherungsvertreter?
Na was wohl
- Versicherungen!
Und ein Volksvertreter?... ei ei ei ...

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Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm von Paris und dem
Berliner Reichstag? Man sagt, beim Eiffelturm sitzen die Nieten auáen...

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Einen hab ich noch...
Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich
kann nicht schwimmen." Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück: "Ich kann
auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."

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Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die
junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon,
du pfeifst mich aus!"

[muggel]

Warum nehmen Beamte immer zweilagiges Toilettenpapier?

die brauchen von jedem Scheiß einen Durchschlag !!!