witze & witze & witze

[michel54]

Moderator, das; ein kleines, feindseliges Wesen aus der Familie der Spammer (Spammus moderatoris), auch Schinder genannt, das vorwiegend in Foren anzutreffen ist. Das Moderator, sowie seine Unterart des Spammus moderatoris globalis oder lokal auch Spammus moderatoris supra lebt in völliger Symbiose mit dem Forum. Einmal vom Admin (Imperator forum maximus od. Imperator forum terroris) eingesetzt besteht seine Aufgabe darin, alle Threads zu schliessen, in denen Dinge gesagt werden, welches das M. nicht zu hören verträgt.

Anders als der Moderator in einem Atomkraftwerk sind Moderatoren grundsätzlich machtgierig und darauf bedacht, ihr Admin vom Thron zu stürzen. Nichts bereitet einem M. mehr Freude, als Threads zu schliessen und Verwarnungen zu verteilen oder User zu sperren bzw. knallharte Zensur an Themen vorzunehmen, welche seine angeborene und unerfindlich hinterhältige Themen-die-ich-sehen-möchte Selektion nicht überleben.

Die meisten Moderatoren sind hochgradig homosexuell aber in der Regel sehen sie gut aus, haben aber im realen wie auch im virtuellen Leben keine Freunde. Es ist auffallend, dass M. im "Real Life" sehr schüchtern und ängstlich gegenüber ihren Mitmenschen auftretenund meistens der Kategorie der Mitläufer angehören. Dies versuchen sie durch umso größere Machtgier und Penisgepose in den ihnen anvertrauten Threads auszugleichen.

[goldstaender]

ein Kerl versucht auf einer Party eine Frau aufzureissen.
Klassische Eröffnung- er fragt nach ihrem Namen.
Sie will Orginell sein und antwortet
"ich heisse so, wie das was ich zwischen meinen Beinen habe- aber ohne den ersten Buchstaben"
Er überlegt und überlegt und überlegt- dann kommt er plötzlich drauf und sagt halb wissend, halb fragend
"Otze"????????

[Lattman]

ein Kerl versucht auf einer Party eine Frau aufzureissen.
Klassische Eröffnung- er fragt nach ihrem Namen.
Sie will Orginell sein und antwortet
"ich heisse so, wie das was ich zwischen meinen Beinen habe- aber ohne den ersten Buchstaben"
Er überlegt und überlegt und überlegt- dann kommt er plötzlich drauf und sagt halb wissend, halb fragend
"Otze"????????

oter Fisch

[Sniper]

Scheide !?! :p

[Rüdiger]

Hier wird gezückt der Schwanz,

gezeigt die Muschi,

ich ficke mit,

ich heiße USCHI

[Rüdiger]

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus -
nackt! Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn
streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser
Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

[Rüdiger]

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park.
Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich.
Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er um Rat, bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: Freund, Du malst heute Nacht Dein Pferd grün an, und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast.

Engländer: "Splendid Idea. In green. And I fuck her."

Franzose: Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.

Engländer: Great. Dinner. And I fuck her.

Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.

Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.

Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturm-Besteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden.

Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her.

Franzose: Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im ''Orientale' wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst Du ihre Hand ergreifen......

Engländer: Super duper. And I fuck her.

Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen.

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:''Sir, may I ask you why you have painted your horse in green??''

Engländer: ''to fuck you in Bangkok''

[Rüdiger]

Der Seltsame & die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt

[Rüdiger]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um
sich dort nach einem Job umzusehen:
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm.
Manager: "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent ?!! Was haben Sie denn
verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er
sagte "Runter an die Küste".
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen
also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Chris Craft.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde
ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:

"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon verdorben ist, könnten
Sie ebenso gut Angeln gehen."

[Rüdiger]

Ins SCHWIMMBAD!

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken fassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!!!

[nibiru12th]

Ein Neger, ein Pfälzer und ein Saarländer
auf der Entbindungsstation.

Kommt der Stationsarzt und eröffnet
den dreien, dass eine schwere Panne
passiert sei und die Babys nach der
Entbindung irgendwie vertauscht worden seien.

Der Pfälzer stürmt gleich los und
schnappt sich das Negerbaby.

Der Stationsarzt: "Das kann aber doch nicht sein!"
Der Pfälzer: "Bevor ich den Saarländer erwische...."

[Sniper]

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[muggel]

Am Stammtisch:
". . . Was gibt's Neues bei Dir?"
"Meine Frau lernt Klavier spielen, und meine Tochter lernt nun
kochen!"
"Und was lernst du?"
"Ich lerne zu leiden, ohne mich zu beklagen!"

Eine Frau geht ins Krankenhaus, um Blut zu spenden.
An der Kasse bekommt ein Mann vor ihr 100 EURO, sie allerdings, wie
ueblich, nur 50 EURO.
Natuerlich fragt sie sofort nach, wieso der Mann mehr Geld bekommt.
Man erklaert ihr, dass der Mann eine Samenspende abgeliefert habe,
dafuer gibt's halt mehr Geld.
Selber Ort, 2 Wochen spaeter:
"Tach Frau Mueller, na wieder hier zum Blut spenden?"
(Mit dicken Backen, verneinend) "hmmmmhmmm."

Ober zum Gast: Wolln'S wos essn?
Gast zum Ober: Wolln'S wos bringen?
Ober zum Gast: Naaa.
Gast zum Ober: Dann schon!

:-)))

'I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee
asked, "Has anyone put any- thing in your baggage without your knowledge?"
To which I replied, "If it was without my knowledge, how would I know?" He
smiled knowingly and nodded, "That's why we ask.'


Die Lehrerin fragt:
Was versteht man unter drei hoch eins?"
Fritzchen antwortet:
"Einen Hund, der an einem Baum pinkelt!"


Der Abwehrchef zum Minister:
". . . Ich fuerchte, wir muessen ihre Sekretaerin als Spionin fest-
nehmen!"
"Wieso denn das? Sie ist doch die harmloseste Frau in Person. Sie
besucht sogar Kurse im Fotografieren und Amateurfunk. Am Wochenende
geht sie sogar in eine Schule fuer Maskenbildner. Zum Spionieren hat
die doch gar keine Zeit!!!"

[carolusmagnus]

Steht ein Badener auf einer Rheinbrücke und sieht, wie ein Mann unten am Ufer steht und Rheinwasser trinkt.

"Hallo! Sie können doch das Rheinwasser nicht trinken, das ist giftig"

Der Mann ruft zurück: "Ha - kennet'se a weng laud'r schwätze, I honn Sie idd vrschdanda!"

Der Badener von oben: "Trink langsam, es ist kalt!"

[carolusmagnus]

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,
Damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der
Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu
lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau
Und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht
Selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den
Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr
und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."


Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."


Ein Mann steigt in den Zug und setzt sich zu einer jungen Frau ins Abteil. Um ein Gespräch in Gang zu bringen, fragt er: "Guten Tag, was lesen Sie denn da?" Sie: "Das ist ein Buch über das Liebesleben verschiedenster Völker dieser Erde." "Aha, und was gibt es da Wissenswertes zu erfahren?" "Hier steht, dass östliche Völker, wie die Polen, sehr zärtliche Liebhaber sind. Männer aus Naturvölkern, wie die Indianer, sollen dafür sehr leidenschaftlich und ausdauernd sein." "Oh. Erlauben Sie, dass ich mich vorstelle? Winnetou Koslowski."


Mutig ist es, in der Badehose in die Oper zu gehen.

Übermütig ist es, die Badehose an der Garderobe abzugeben.

Schlagfertig ist, wenn die Garderoben-Dame fragt. "Möchten Sie den Knirps nicht auch hier lassen?"

Ober-Cool ist, wenn man dann antwortet: "Danke, nicht nötig, ich hab 'nen Ständer...!"

[wawi]

Ein Hesse steht in Frankfurt am Mainufer, als ein Mann ins Wasser fällt und schreit: "Help. Help." Sagt der Hesse, der nix versteht: "Hättest besser schwimmen gelernt als Englisch"

[Stuart]

als ein Mann ins Wasser fällt und schreit: "Help. Help."

War wohl ein Saarländer.

Stuart,

[wawi]

War wohl ein Saarländer.

Stuart,

Im Saarland, steht man mehr auf Französisch, nur mit der Sprache, hapert es manchmal. :p

Gruss wawi.

[michel54]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

[michel54]

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:

"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."

"Das sehe ich!"