witze & witze & witze

[arichel]

Eine Blondine nimmt an einem IQ Quiz im TV teil.
Die Gewinnsumme beträgt 1.00000 Euro

Folgende Fragen:

1.Wie lange dauerte der 100-jährige Krieg?

-116 Jahre
-99 Jahre
-100 Jahre
-150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht eine andere Frage zu wählen

2.In welchem Land wurde der "Panama" Hut erfunden?

-Brasilien
-Chile
-Ecuador
-Panama

Die Blondine bittet die Zuschauer um Hilfe.

3.In welchem Monat feiern die Russen den Feiertag der Oktober Revolution?

-Januar
-September
-Oktober
-November

Die Blondine nimmt den Telefonjoker.

4.Wie heißt der richtige Name von König George IV?

-Albert
-George
-Manuel
-Jonas

Die Blondine nimmt den 50:50: Joker und streicht 2 falsche Antworten aus.

5.Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

-Kanarienvogel
-Seehund
-Ratte
-Känguruh

Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus!

1.Der 100-jährige Krieg dauerte 116 Jahre (1337-1453)

2.Der Panama Hut wurde in Ecuador erfunden

3.Der richtige Name war Albert

4.Der Festtag der Oktober Revolution ist am 7.November

5.Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund.Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"


Na,bist du klüger als die Blondine??

[arichel]

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.Sie geht in einen Tierladen,aber sie findet die Preise sehr hoch.Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt,bietet der einen Frosch für 25 Euro an.Sie wundert sich warum dieses Tier so teuer ist.Er erklärt ihr,daß es ein ganz besonderer Frosch sei.Er könne blasen!Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,mit dem Hintergedanken,es selber nie mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.Dieser ist sehr skeptisch,aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.Als sie in die Küche geht,sieht sie ihren Mann und den Frosch ein Kochbuch durchstöbern.
"Warum schaut ihr beiden euch um diese Uhrzeit Kochbücher an"?
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:"Sobald der Frosch kochen kann-fliegst du raus!

[max derSpritzer]

Frauen lassen sich überall Piercen und Tattoo s einritzen, das Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heißem Wachs und dann lassen sie sich



NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?!

[max derSpritzer]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher
nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan:" Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

[backstage]

Töchterchen will demnächst heiraten. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
"Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht."
Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt? Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."

[backstage]

Hi, Folks,
hier meine Quizsammlung zur allgemeinen Erheiterung. Sind ein paar böse dabei, nehmt´s locker 8)

greetz >> backstage

Vorneweg die Adventsfrage:

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

und hier der Rest:

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex haben...

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aaah!"?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Eier zum Kraulen haben...

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Faß mal drunter

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht.

Warum haben Ökos mehr Kinder?
Jute statt Platik.

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt. :blow

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...

Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase - damit sie beim blasen nicht erstickt!

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's gelingt mir immer!

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?
Die Position des Drecksacks.

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können.

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub?
Beim Postraub ist auch der Sack weg.

Wie bezeichnet man die fünf verschiedenen Penisgrössen?
1. Klein
2. Mittel
3. Groß
4. Oh mein Gott!
5. Gibt's den auch in weiß?

Was haben eine Frau als Chef und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du!

Wie lang kann man einen Kitzler ziehen?
Bis man eine in die Fresse bekommt. :box

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat. :sauf

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Was ist so tückisch am Allradantrieb?
Du bleibst da stecken, wo nie im Leben ein Abschleppwagen hinkommt.

Wie befriedigt sich ein Eisbär? - Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? - Na, damit er so schön bibbert! =)

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? 8o
Voll!

Was sagte Adam, als er erstmals Eva sah?
Geh weiter weg, ich weiß nicht, wie groß dieses Ding wird!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne. :middle

Was ist das Gegenteil von Black and White?
Blond und eng.

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock?
Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet.

Warum bekommen die KE im Kino weiße Schokolade?
Damit sie sich nicht auf die Finger beißen...

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren?
Eine Pusteblume.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible!

Weshalb bekommt man bei der Samenbank mehr Geld fürs Spenden als bei der Blutbank?
Weil´s handgemacht ist.

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können.

Was ist zynisch?
Dass Mutter Natur der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat.

Was ist das wichtigste Organ des Mannes? Die Haut.
Warum? Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen!

Warum haben Spermien Schwänzchen?
Damit die Mädels sie besser aus den Zahnzwischenräumen rauspuhlen können.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem modernen Museum und einer Müllhalde?
Ich auch nicht...

Warum ist Viagra so eckig geformt?
Damit es alten Männern, wenn es ihnen runterfällt, nicht davonrollen kann.

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel

Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit

Was sagt man zu einem Motorradfahrer im edlen Anzug?
Erheben Sie sich, Angeklagter.

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen.

Wie macht man Pokemons?
Rein biologisch - man kreuzt Teletubbies mit Pitbulls.

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Na, da, wo man sie hingesetzt hat.

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland... (ersatzweise: Sachsen, Niederlande, Ostfriesland etc.)

Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau?
Das ist Blindenschrift und bedeutet: Hier lecken!

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?
Weil sie bumsen wollen.

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Was ist der Unterschied zwischen Handy und Tampon?
Das Handy ist für Arschlöcher ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?
Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen! knallkop

Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern. 8)

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen?
Bei 69 hat sie nen Frosch im Hals.

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen.

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs.

Wie verhütet Alice Schwarzer?
Mit dem Gesicht.

Warum hat der Hund ohne Beine keinen Namen?
Wozu auch - er kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?
Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier

Und last but not least ein "Take That"-Klassiker neu aufgefrischt:
Was ist weiblich, 30 Meter lang und schamhaarfrei?
Die erste Reihe im Tokio-Hotel-Konzert!

[backstage]

Die Ehefrau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten.
Da kommt ihr Mann nach Hause und fängt an zu schreien:
„Achtung!!! Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl!
Es wird anbraten.
Achtung! Umdrehen! Umdrehen!
Los! Bist du verrückt?
Oh Gott, das Salz ...!“

Die Frau unterbricht ihn genervt: „Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?" :middle

„Damit du mal ‘ne Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt."

greetz >> backstage

[kobby]

Herr Doktor, Herr Doktor, ich krich meine Vorhaut nimmer zurück !

- Sowas verleiht man auch nich !!!






Her Doktor, Her Doktor ich hab nen Knoten inner Brust !


- Wer macht denn sowas ???





Was sagt ne Frau nach dem achten Orgasmus ???


- Danke kobby !!

[syracruz]

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle
stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre
Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht
so
eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken."

"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer!!!"


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Frage: Woran erkennt man einen guten Tangotänzer??
Antwort: Am feuchten Knie!!

http://www2.b3ta.com/man-milk-or-moo-milk/
http://www2.b3ta.com/funnelortunnel/
http://www2.b3ta.com/femaleorshemale/

Nette Filmchen:

http://www.dumpalink.com/media/113291605...rway_Racer
http://college.break.com/articles/humancanopener.html
http://www.break.com/articles/kissykissy.html

[Okapi]

Ist zwar etwas lang aber sehr geil!

Wie es wirklich war...
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet
von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht.
Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln
eines feurigen Sterns. Als es grün
wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche
Gott, der Herr ihm im Traum genannt
hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das
Knie, als ER erschien und mit einer Stimme
zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir
einen ungefährlicheren Platz aussuchen,
um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH
ERWARTETE
DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch! nix an den Ohren, du brauchst
also nicht so zu schreien!
Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein
Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na
dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von
mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir
ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt,
oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich
gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode
mit deinen brennenden
Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell
auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn,
sonst...!"
"S! onst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen
die zehn Gebote, nach denen leben sollen
die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den
Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda?
Ausserdem hab ich nichts zum
Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu
schreiben mitnehmen soll, verdammt!
'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen
gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,
zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch
ab und bring was zu schreiben mit!' Das
hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt
anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst,
oder?"
"Soll ich dir! die zehn Gebote vielleicht auch noch in
Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich
muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen
sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt
ab, Alter?"
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN
MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere
Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE
ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall
auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich d! arf nicht mal Himmelherrgott
oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im
Vertrauen, bei DEM
misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist
soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist
der Boss."
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack,
er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er
nicht die Früchte seiner Arbeit
geniessen, wohingegen du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was
Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was
er da alles reintut, kratzt sich am Sack
und das wars..."
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem
siebten Tag, an dem ! auch ich geruht
habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu
wählen."
"Wenn DU'S schon nicht weißt..."
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich
ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten
Karren und bekommt einmal in der Woche einen
getrockneten Fisch. Das mit dem
abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.
Hast du nicht noch einen Platz frei für
ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann
zieht's nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige
Menschen. Und du bist aus ihren Lenden
erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich
jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und
meine Mutter? Die hat einen Hintern,
das sich zehn! Schafe dahinter verbergen könnten!
Mosche und David haben ihren Rock
einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN
PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt
weiter??"
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist
ja schon wieder so! Was ist, wenn
doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am
Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins
Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen
Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus
Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch
die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir,
Ameis! e, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind
vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN
HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen
Zwang an! Mir muss man ja nix
erklären!"

ENDE Teil 1

[Okapi]

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei
mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah
mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was
ist, wenn meine Frau wieder mal total
ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über
die Ufer.
Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum
bluten sie einmal im Monat wie die
Tiere?"
"Das ist die St! rafe für euer schamloses Treiben im
Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber
jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt
weitermachen! Hier kommt mein nächstes
Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was
auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote
geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen
noch vier!"
"Wie wärs mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER
NICHT AUF EINEM
BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also
auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu
fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erh! ältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich
dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit
Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt
euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach
einfach weiter.."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM
NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der
Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der
treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und
da hat die Judith es dem David erzählt
und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat
vielleicht Ärger bekommen!
WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den ! rechten Weg
ihn zu lehren, redest du schlecht über
ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese
beschissene Gegend doch einmal an, in die du
uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals
erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch
getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet!
Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach
deinem Ebenbild erschaffen!
Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB,
KNECHT, MAGD,
VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja we! nig Spielraum für
Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein
Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN
VOLK 40
JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS
KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig
aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

[Okapi]

Frohe Weihnachten.......

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12.
im Argentina-Steakhousestattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine
Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die
Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen,
wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren!
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker,
welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können,
weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet
und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´sEuch nun paßt oder nicht:
Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen,
um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet,
ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schla.... aus der dritten Etage.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche
für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit
Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

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Betriebsinterna einer ganz normalen deutschen Firma

[syracruz]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug
Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken

[syracruz]

Chef zur Chefsekretärin:
"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."


Lieber die Sekretaerin befriedigt, als den Chef gedeckt.


Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef.


Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust, als mit dem Chef Schulter an Schulter.

Lieber eine Sekretärin auf dem Schoß, als den Chef im Nacken.

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin:
Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!
Darauf sie: Was bitte ist Tuten?
------------------------------------------------------------------------------------------------

Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin.
Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres.
Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer.
Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro.
Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen. sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. Na was sehen Sie? fragt er.
Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf.
Ist doch einfach, sagt er, Ball + Kohn =Balkon!.
Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten:
Du pass auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon! Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit Balkon!.
Gut! sagt er was ist dann das? fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie.
Die Brünette schüttelt den Kopf. Ist doch klar, sagt er, Kohn + zerrt =Konzert!.
Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine:
Pass auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!.
Schließlich wird die Blondine hereingebeten.
Das erste Rätsel löst sie korrekt mit Balkon, das zweite mit Konzert. Nicht schlecht! antwortet der Chef.
Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine.
Was soll das denn? ruft Kohn. Darauf die Blondine: Lexikon gD

[nordbaden]

Die Spaßkasse sucht ne neue Anlageberaterin. Aus der Vielzahl von Bewerbungen kommen, wie es der Zufall so will, drei Frauen in die engere Auswahl.

Die drei durchlaufen den AC mit Bravour, der Personaler kann keine Entscheidung treffen und entschließt sich zu einem Experiment:

„Sehr geehrte Damen, Sie alle haben Top-Zeugnisse, Ihre soft-skills sind sehr gut. Wir machen jetzt einen letzten Test. Danach entscheiden wir, wen von Ihnen wir einstellen. Sie bekommen jede 10.000 Euro überwiesen. Kommen Sie in vier Wochen wieder vorbei und sagen Sie uns, was sie damit gemacht haben. Dann wird entschieden.“

Durch einen Irrtum bekommt jede 20.000 EUR überwiesen.

Die erste spekuliert mit 10.000 und gibt die 10.000 zuviel überwiesenen sofort zurück.

Die zweite spekuliert mit 10.000 und kauft für die anderen 10.000 Klamotten und Kosmetik.

Die dritte spekuliert mit den 20.000.



Welche bekommt den Job?


Die mit den dicken Titten.

[callewirsch]

Hier mein absoluter Lieblingswitz:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.

Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht

beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas ums Eck ..."

[backstage]

Der Teufel hat es satt, ständig gegen die Himmelfraktion zu unterliegen. Da er ein begabter Poster ist, der im Zehn-Finger-System 20 Fickberichte in 5 Minuten reinhacken kann, fordert er Jesus zu einem Tipp-Duell heraus - wer schafft mehr Text in 30 Minuten. Gott Junior sagt zu, die beiden treffen sich zur vereinbarten Zeit, setzen sich an die vorbereiteten PC´s und tippen los. Während Jesus um Adler-Suchsystem Buchtabe um Buchstabe vorwärts kommt, hämmert Luzifer hunderte Anschläge pro Minute in die Tastatur. Sekunden vor dem Ablauf der Zeit dann: Stromausfall!!! Systemabsturz!!! Es reicht gerade noch, die Maschinen wieder hochzufahren, dann ist die Zeit um. Des Teufels Werk ist komplett verloren, Jesus hingegen druckt seelenruig seine eineinhalb Seiten aus. Der Teufel rast vor Wut, wirft dem himmlischen Junior Schummelei vor, da kommt der Schiedsrichter hinzu und erklärt lapidar: "Tja, Jesus saves"

[lehrling77]

Ein neuer Club hat eröffnet. Du kannst dort soviel trinken und essen wie du willst, dort sind nur die geilsten Weiber und du darfst so oft ficken wie du kannst. Wenn du nach Hause gehst kriegst du sogar noch 50 Euro.
Ich war noch nicht da, aber meiner Frau gefällt es da ganz gut.

[Okapi]

Holger kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine
schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"


"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!"

Holger meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Holger ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Allder, wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen,
sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug
wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Holger schwankt
hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"

[Chris01]

TÜV

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...